Помнишь, как это - солнце за кромкой леса, серые скалы, родинка у виска. Ветер смеется, прыгает, куролесит, ветер втыкает палки в мои колеса, красит коленки пятнышками песка.Мне бы замерзнуть, сжаться, а я стекаю, и извиняюсь, зная, что я права. Жизнь наконец осознала, кто я такая, жизнь поняла, куда я ее толкаю и отобрала авторские права.Помнишь ли эти дни, локотки в зеленке, дергала струны, снашивала колки. Физика на коленке - как на продленке, помнишь, ты называешь меня Алёнкой, я огрызаюсь - Алька и никаких.Кажется, я жила на проспекте Славы, Мити или Володи, давным-давно. Как я дрожала - только не стать бы старой, как я тебя встречала, возле состава, как мы лакали розовое вино.Помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен. Как я теряла зимние килограммы, точная съемка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем.Вот я сижу за стойкой ночного бара, тупо считаю трупики сиграет. Помнишь - а каждый вечер, как после бала, как я со всех страниц себя соскре.бала и оставляла рядом с тобой гореть.Помнишь, или не помнишь, а было сколько теплых ночей, невыдержанных утрат. Как мы с тобой валились в чужую койку, между симфоний, между дневных осколков и засыпали в позе "сестра и брат".Как я ждала осеннего ледостава, как я в ночи молилась за наш союз...Господи, кто бы понял, как я устала,Господи, кто бы понял, как я боюсь.(с) Аля Кудряшева умереть первого апреля.чтоб в шутку вынесли гроб и никто низачто не поверил.не подходят пуш апы так как грудь слишком мала.такие умные подоконники немного не хватает адашева.такие милые "прости" и без слёз не допишуться строчки.от девчёнки в прозрачной сорочке.мне кажеться лучшее мыло в аптеке на против.украду сто рублей,надеюсь что мама не против.две заставки на тусклом экране говорят что пора вставать.кофе в стакан и на волю.пора воевать.воевать с целым миром но должно это быть без излишков красиво.говоря что то про лондон пересыпая сахар.мне хватит.ты думал что это лучшая наша история?глупый.мы сегодня с тобою в одной аудитории.списать физику с правой коленки русский с левой руки.губы к губам к чёрту я буду твоей королевой.написано макс под рубашкою слева.(с) превзойти всех остается только сжимать ладони,и кусая губы, смотреть в окно...а из трубки голос тебя догонит:ну скажи, тебе ведь не все равно?телефон с размаху о стену бросить:так, спокойно, выдох...дыши, дыши...потому что в этом простом вопросегде-то девять десятых твоей души.


Ты из тех, кто лечится от тоски и попутно лечит меня от скуки. Я адепт искусства пустой руки – и меня не надо хватать за руки, обнимать, сочувствовать, убеждать, повышая голос и задыхаясь; просто я никого не хочу держать – ни под локоть, ни за безымянный палец. И твори что хочешь: ищи, кричи, подбирай ключи, проникай в гробницы, забирай свое и к себе тащи – я не cтану спорить с самоубийцей.ты кораблики счастья вводи внутривенно,чтобы иголка по капле мне в кровь приносила "рай".ты оставь под кроватью всё счастье что хотела нелепо отдавать по кусочку своей милой девочке пай.ты считала что радость "исключительно" в сексе,когда на кровати от "А" до "Я".только мы до сих пор "исключительно" вместе.так как кто то сказал что старанья мои за зря,что тебя-ибо шлюху,никто не изменит.потому что ты собственно и никому не нужна.а ты возьми и оставь в телефонной книге два контакта что верят тебе всегда.я сейчас говорю про маму и папу,уж они то всегда зададут мотив,почему ты дома не ночивала и почему телефон твой так быстро утих.куда подевался тот мальчик ромачто так долго ждал ответа на смс и почему ты так быстро нашла другого,куда делся тот живой интерес?только ты отсылаеш мне что то вроде "да всё в порядке"и горстку таблеток бросая в стакан.тебе неужели не надоели прятки?от дурочки что нальет в стакашек сколько угодно воды,тебе достаточно просто сказать "помоги"и она допишет к твоей номинальной стоимости какие угодно нули...(с) Превзойти всех а я сегодня ехала в автобусе и представила что я сейчас приду а ты мне написал.сказал что скучаеш и что я тебе очень нужна.да,моя проблема в том что я придумываю себе чтото и верю в это.наивно,ведь этого никогда не случиться.а ешё я боюсь что умру молодой от рака легких.да,я курить начала.глупая,а мне похуй...я просто надеюсь что когданиудь я выдышу тебя из своих лёгких,вместе с дымом.буду вставать каждое утро,морозить босые ступни о холодный пол,и говорить себе:"дыши" на каждый вздох тысяча чёрных мотыльков вылетят у меня изо рта и растворяться в воздухё чёрной пудрой которая осядет на пол как очередной слой чёрной пепельной пыли.каждый мой вздох-болезненный,томный-это твоё злосчастное имя.слащавое имя.сахарной плостинкой под язык спасаюшей меня от истерики.без тебя тяжело дышать.но каждое утро я буду просыпаься и заводить будильник из слов "дыши девочка,дыши"я выйду на устой балкон звеняшей от морозной тишины.посмотрю на рассвет,гляну вниз.вдохну запах автомобильных выхлопов,телефонных проводов,вдохну этот кофейный город.лёгкие опять наполняттся дымом расстояния.и тогда я выдохну тебя из своих лёгких,из грудной клетки.из самого нутра.и тогда задохнусь,насовсем.зная что для тебя.на холодном полу балкона одной маленькой квартирки.буду лежать и смотреть в потолок с ушами полными слёз.а дальше сжимая до боли губы идти по тонкому мосту из облаков и осколков неба.стараясь не косаться кончиками пальцев твоей улыбки.просто сидеть и через ветер чувствовать вибрации твоего голоса.ловить стоя на воздухе каждый взмах твоей руки на другом конце страны и кричать в себе то что ты никогда не услышиш...пройтись снова по любимой улице и не увидеть твоего лица просто закрываться руками и ждать следушего овтобуса в котором я опять придумаю чтонибудь из ряда вон выходяшего.что то что никогда не произойдёт.а потом снова встать и кашлем разбегаться в мыслях и закрывать лживой улыбкой остатки счастья.иногда разглядывать миллион разноцветных окон и искать судорожно твои глаза в этом неистественном свете.доказывать тебе что моя любовь гораздо долговечнее краски.все крыши этого города мои просто от того что я люблю тебя.от того что я пишу посты которые тебе неприятны.тебе неприятно то во что я вкладыываю душу.не оставляя на завтра.тебе без остатка.текст в который записан мой влюблйнный голос с неуверенным готовым отдать тебе всё "да"...я нехочу слушать про капусту и тефтели.мне куда приятнее будет заклеить вам всем рот штукой "стенынеиспачкай",штукой придуманной мной.вечер в одиночистве оборвался приходом отца.телефон сел а воздух кончился.поговорила с Н. поняла что действительно неденусь никуда с подводной лодки.поняла что в итоге я "плохая" он не козёл.icq "вне зоны действия сети",ромашка обиделась на меня и загорелась грязно серым.машины домотали круги за окном и одиноко поставленны у подъездов.алгебра не сделана.итог записан в тетрадь...1...2...3...ничего не происходит.глаза перестала закрывать.ладони свело тупым притяжением а глаза подозрительно заблестели.заблестели от радости увидев а горизонте грусть.грусть ставяшую чемоданы на перон.чемоданы оклеены.конечная точка это я.её шаги я чувствую телом.или это вода что каплями умирает на моём холодном животе.эмферный поток электронных посланий.я горомнична сама по себе.пустота это идеальная модель горомонии.ты пуст - ты гормоничен.проверю не менне гормоничный холодильник.хлеба до завтра хватит.кефира вдоволь - стреляться глупо.hate you.пойду посижу.я не одна,нас 6ро я,четыре стены и зеркало.надеюсь никотин убьёт тебя раньше чем я...(с) Превзойти всех лишь бы мне без тебя здесьне повеситьсячетыре месяца как никакно все же были вместечитали созвездия,гороскопы,а мне бы в твоих глаз омутно опытом мне служит опятьтоскаа мне бы пальцами холоднымив волос твоихкаскадчуть дрожа,губами к любимой кожегде то,взахлеб в какой-нибудь,пустой прихожейты шепотом-больной,а я тебе смехом-твой...тихо,где-то в сердце,отдается эхомведь только нежность твояменя сделает человекоммоя иллюзия,безумноговлюбленного эгодождь первым делом,по опухшим веками по глазамзнаешь а я так многое тебене досказалподожди,только закурюда черт с ним с сердцемай равно ю,помнишья думал что бессмертен?так вот....нужно только закрытьплотнее двериП.С.я тебя люблю.Сейчас проверим.