Знаешь, в реале это может быть такая распространённая мотивация, давление на чувство противления, или как-то так: грубо говоря, ты на самом деле хорошая, но они тебе говорят, что ты плохая, а ты возьмёшь и им назло станешь ещё лучше. Идиотизм, на самом деле, но это почему-то очень распространённый метод воспитания. Это, наверное, единственное, в ответ на что моя мама получает от меня неконтролируемую злобу (да, до сих пор пытается что-то изменить таким путём).
Однако сути это не меняет, к сожалению, когда заходит так далеко. Но насчёт того, что пока ты живёшь на их средства, ты должна их слушаться, я согласна. Даже я с моими, наверное, передававшимися из уст в уста по всей ШДП (по крайней мере, кажется, так должно было бы быть) вольностями в отношениях с родителями ни разу не ушла никуда из дома против их воли, максимум что позволила себе - на пару часов задержаться на прогулке с мальчиком. А отчитываюсь и отзваниваюсь теперь уже по собственной инициативе, хотя, наверное, я просто очень быстро нагулялась. Что касается ошибок... Понимаешь, тут нужно очень хорошо понимать, ради чего ты хочешь что-то сделать: ради того, чтобы, возможно, у тебя получилось чего-то достичь, и ты уверена в своём успехе, в отличие от родителей, или просто ради того, чтобы сделать что-то назло родителям, чтобы "они поняли", чтобы что-то им доказать, самоутвердиться. Существует микроскопическая вероятность того, что они что-то действительно поймут, но ты уже не будешь двигаться в направлении строительства собственной жизни, а запрёшь себя в замкнутом кругу разрушения своей связи с родителями ради самого разрушения этой связи, и, какой бы несправедливой (основаной на гиперопеке, например, или чувстве собственности по отношению к тебе) и патологической она ни была, тем самым только укрепишь её. Я понимаю, что ты устала от того, что столько приходится терпеть, но кое-что терпеть и правда надо, просто потому что это разумно. Или даже просто менее неразумно, чем выкинуть какой-нибудь фортель только ради того, чтобы кому-то что-то доказать.
Но всему есть предел - опять же, разумный. Для меня едва ли не самым ужасным в твоём рассказе кажется необходимость извиняться и обязательно идти на поклон. Даже когда ты не виновата. Я (ну, да, я опять о себе, но это - стопроцентно корректный пример, который ближе всего) не могу извиниться за то, в чём я не виновата, потому что мне мерзко от того, что я вру =__= Ты не в монастыре, чтобы терпеть что угодно от вышестоящих, здесь твоя жизнь немного более в твоих руках, в том смысле, что ты должна жить по своим представлениям о том, что верно, а что - нет, а не по какому-то уставу. Не извиняйся, не нужно. Если без этого нельзя дальше никак жить - просто молча разворачивайся и уходи при опасности ссоры, только не пытайся воздействовать словами. Это очень тяжело. Всегда кажется, что вот-вот ты подберёшь нужные слова, и всё разъяснится, но это, как правило, пустые надежды. А вот переезд куда-то, так, как ты описала его, - пожалуй, худшее, что можно сделать. Под каким соусом бы ты ни вернулась (и рассчитывала бы ты на возвращение с самого начала или нет), ты вернёшься в ад. Или в ад, который устроят тебе родители, потому что, ка бы ни относились к тебе до этого, относиться теперь будут как к конченной, или, если они пересмотрят свои взгляды и выйдут хотя бы на диалог, - в ад, который устроит тебе твоя совесть, потому что ни от кого никогда нельзя добиваться чего-то такими методами - угрозой отобрать себя у этого человека, если он в тебе нуждается, в каких бы формах это ни было проявлено.