Настроение сейчас - странное.

Моей любви всегда было слишком много. Дело в том, что у меня всегда была слишком большая и нелепая душа, в которой очень много лишних, по мнению большинства деталей. Мне постоянно советовали очистить весь этот хлам, быть проще... Будь проще. Сколько раз я уже слышал эту фразу?.. Наверное с добрую сотню.
Кто же говорил мне это?.. Простые люди очевидно. Наверное я слишком сложный для них, следовательно им было-бы удобнее, если-бы я покорно склонил голову и стал проще. Стал как они. Сложность моего "я" заключается в моей многоликости и возможно в некоторой степени непостоянности личности. Я слишком горд, самоуверен, возможно даже самовлюблён... Однако не эти-ли черты характера рождают само стремление к жизни, стремление достигать такие высокие и казалось-бы невозможные цели, стремление быть первым! Стремление быть собой, чёрт возьми.
Хаотичная личность. Так обо мне тоже частенько говорит моё окружение. Глупцы... Только хаос способен принести какие-то новые идеи в этот изъеденный шаблонами мозг! Хаос - это всего лишь новый уровень понимания, а не шизофренический бред.
Многоликость. Да, я могу быть таким, могу быть другим, могу вообще не быть и просто созидать. Но это ведь может любой из нас, или я не прав?.. Суть скорее в том, что я чаще пользуюсь этой вот чертой. Мне это нравится, если нужно добавить больше очевидности в мой монолог.
Меня пробовали любить. Любить меня очень сложно, ведь во мне живут противоречия, которые делают меня одновременно и таким и другим, но я всегда остаюсь собой, в какой-бы роли я не был! Неужели это так трудно понять?.. Я в состоянии контролировать ту силу, которой я владею. Да, да. Прочитайте ещё раз, если не уловили смысл. Я владею этой силой, а не она мной.
Любовь - это слияние двух людей. Однако почти все видят в любви некую сделку, торговлю. Сколько отдал - столько и должен получить, и наоборот. Однако меня всегда слишком много. Слиться со мной - значит дать мне поглотить себя. Только человек наполненный силой воли до края, сможет быть наравне со мной. В итоге я отдаю, но почти не беру взамен, не требуя нечего и ни на чём не настаивая. Может быть это даже в каком-то смысле хорошо, но моего партнёра это раздражает на каком-то уровне подсознания. Вот по этому меня и сложно любить. Влюбляться в меня - можно, любить - нет. Мне нужен сильный игрок, который сможет потягаться со мной своей силой. Порой мне кажется что я нашёл эту большую душу, с которой я смогу слиться в творческо-романтическом тандеме. Но всё как всегда очень сложно. Каждая частица моего тела говорит мне о том, что я могу больше не встретить таких людей в своей жизни, по этому мне надо держаться за неё как можно сильнее. Однако как я могу посметь сказать ей о своих мыслях?.. В конце концов даже я не могу быть до конца уверен в них.
Сжечь после прочтения.