Забавно
Осознание это забавно. Я прохожу через кризис 20 лет, и ясно ощущаю его на себе. Сталкиваюсь с теми проблемами, с которыми думала, что не столкнусь.
Все не так ясно, как раньше. Чего я хочу в этой жизни? Какое мое призвание? Что мне нравится делать? 
Я думала. Чего они все боятся? Выпускники? Почему столько не сложившихся людей? Почему они уходят от проблем? Запивают их, заедают,мечтают, тунеядствуют. Почему?
Потому что это испытание, с которым надо справить. Ты понимаешь это - хорошо. Есть те, кто не понимает, что с ними происходят. Но я понимаю. И боюсь. Все звучит нелепо. Чего бояться то? Что такого? Но выход "во взрослую" жизнь пугает. Потому что я все тот же, по сути  ребенок, только осознания и знания стало больше. Я боюсь, что меня будут ругать, я боюсь ответственности потому что боюсь не справиться или того, что будет трудно. Я не хочу выходить из зоны своего комфорта. Не хочу вставать в 7 утра и идти на работу, не хочу, чтобы я "была обязана" идти туда-то в назначенное время и "делать то-то", а потом это все еще и будут проверять и отчитывать тебя за хорошее и плохое. Э то нужно, безусловно, я это понимаю, но не хочу к этому идти. Хочу сопротивляться и не идти на этот бой. Отсидеться и ждать пока все закончится. А ничего без меня не закончится. Только моя жизнь будет идти и уходить. Неумолимо. Вперед. Страх режет сильнее меча. И я это знаю. Господи, да я много чего знаю и даже много чего осознаю. Но как много мною не осознанного и того, что я не знаю и может даже не пойму. 
Страх. 
Я - ребенок. как бы для меня грустно это не звучало, ведь я то думала, что большая девочка уже. Но это не так. Не большая. И это нормально. Нет взрослых людей. Есть постаревшие дети. Просто ты либо плачешь по каждому синяку и и по каждой обиде, либо идешь дальше, живешь и РАДУЕШЬСЯ, ни смотря не на что.
Моменты хандры, страха, апатии бывают у всех. Я не зна как с этим бороться. Я просто говорю себе: я не хочу грустить!
Я не хочу бояться!
Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕЖИВАТЬ! 
Я хочу радоваться... И просто радуюсь. Не сразу, конечно, но радуюсь.
Этот момент должен был настать и я знала это. И я справлюсь, потому что другого варианта у меня нет.
Мне нужно обрести уверенность в себе, перестать бояться так сильно, как боюсь я... Какие банальные проблемы. Но они мои. И раз банальные, то разрешимые. Мне нужны эти силы, и эта поддержка, и любовь. Внутренние силы.  Осознание поддержки в любой ситуации. И любовь, не зависящая от человека.
Мне нужно стать искренней с собой и не обращать внимания на то, что говорят со стороны. 
Бог? Поалуй, это идеальное решение. То веришь в это, то не веришь. Это не постижимо твоему оразуму потому, что человечество еще так мало знает? Или потому, что это лишь теория? Вымысел для поддержки и хорошая система нравственных ценностей, которые необходимы для сохранения популяции? Я не могу отрицать что-либо из этого, потому что все это подходит.
Но когда ты хочешь верить в Бога и веришь, становится легче. Потому что он вечен, он всегда поможет тебе, он твой большой и добрый папа, который любит тебя и будет стараться помочь. Но мы обращаемся к нему, когда нам плохо. Мы приползаем к нему на коленях, с зареваным лицом и говорим: "Папочка, успокой меня, мне так плохо сейчас, помоги мне". И папочка обнимает тебя и говорит:" Все будет хорошо, мой малыш, все будет хорошо, я обещаю тебе, мы со всем справимся". И ты засыпаешь. А потом просыпаешься и у тебя все становится лучше. Ты справляешься со всем, ты веришь в эту помощь. И когда все налаживается. в лучшем случае Ты благодаришь папочку и уходишь. И живешь, наслаждаешься своей жизнью, решаешь маленькие проблемки. А потом опять зовешь его на помощь. Хорошо ли это? Нет. Тот, кто действительно верит, понимает, что все, что у него получается, все его спокойствие благодаря Богу, он благодарит его каждый день и живет во имя Господа. А тот, кто не верит, обращается к Богу лишь за помощью. А потом общаться не хочет. Нет надобности. Все хорошо. Ему помогли. Его простят. Бог простит это. И появляется ход мысли: "Я все равно буду прощен" - говорит бессовестный. "Я вовсе и не уверен, что это Бог мне помог. Может просто я настроился как нужно и все решил. Потому что мне нужно было только поверить в свои силы и делать дела". Или "это все стечение обстоятельств". А может "это не Бог, а жизнь нас учит"..." Это судьба", "Воля случая". Чего только не скажет человек. Тяжело прийти к Богу. Он является чем-то непостижимым нашему разуму в силу наших знаний о мире. Но если мы не можем что-либо объяснить, то мы не может это и отрицать. Вера. Она нужна человку. Люди верят и  важен момент: благодаришь ты Бога только для того, чтобы в следующий раз он тебе помог "чистишь карму", или ты открыл свое сердце ему и благодаришь его потому, что любишь, как это бывает с дорогими тебе людьми. Надо сильно любить Бога, чтобы это была вера... И это сделать тяжело, прийти к этому. 
Но нужно?
Что без этого? Стыд перед ним? Так будет хуже? Все будет плохо Ты идешь к Богу, общаешься с ним, тобы все было хорошо? Это эгоистично. Эгоизм - наша сущность? Мы живем для того, чтобы нам было хорошо? Это так? 
Мне трудно ответить на эти вопросы.

Но точно знаю. Мне нужно хорошее настроение. Очень. Нужно радоваться.