Не бывает в жизни так,чтоб все заебись. Ну не бывает. Обязательно будет какая-нибудь хуйня приключаться, чтобы напомнить тебе о том, что расслабляться нельзя.

Вот у меня всякая хуйня постоянно случается. Что опять батя на меня бесится? На сей раз я не считаю агрессию объективной. Раньше соглашалась с чем-то. Но сейчас проблема мухи не стоит. Маразм какой. Зачем он накручивает себя и думает, будто я его дураком считаю, будто считаю себя самой умной, а всех остальных просто шлю на хуй? Это все вообще не так. Но разве он послушает? Разве он дает хоть слово вставить? Я даже не пытаюсь сейчас что-то говорить. Надеюсь, когда он отойдет, то что-то осознает и выкинет эту пургу из головы. Но пока...Неприятная проблема и я даже не могу сообразить что же мне делать и говорить. 
Надо сдерживать свои эмоции, самоконтроль нужен мне. Если бы я не швырнула на кровать диск, он бы не разошелся. Но усталость накопилась. Да и зачем было ко мне его закидывать, когда я прилегла вздремнуть? Оправдания оправданиями, а спокойнее быть надо. Иначе нарываюсь. Хотя я бы не сказала, что я особо резкая в поведении. 

Я проектирую в голове свою будущую семью. Позицию мужа занимает Максим. И в моем представлении все тихо-мирно,спокойно себе и счастливо и я не думаю, что мне бы пришлось прямо таки контролировать себя, потому что рядом с ним я становлюсь просто преспокойной. Но можно представить, что по истечению нескольких лет семейной жизни и бытовых проблем я все же начну выходить из себя порой, злиться без повода или от усталости..И тогда придется взять себя в руки и терпеть,мотать нервы. Или не терпеть и все равно мотать нервы. Но я почему-то считаю, что именно с ним нервы я мотать не буду.
Поэтому придется овладевать искусством самообладания, живя с отцом. А что поделать. Семейное счастье оно такое.
Вот так вот я спихнула всю проблему всего навсего на неумение контролировать мимолетные порывы раздражения. Что же сказать о самой проблеме? Она есть? Нет дыма без огня. Наверняка есть. Итак,я думаю, что нужно наверное больше докладывать отцу, несмотря ни на что? Хотя я всего лишь не сказала как-то, что у нас полетел диск. И не сказала ли я? Не помню даже. А из новосвершенного он ничего и не вспомнил, зачит исправилась таки, значит не было. Разозлился, что за три дня не починила. Ну да, могла подсуетиться и попытаться разрешить роблему. Но диск уже не вернуть,т.к. мятый в помойке. Сегодня и вчера я чисто физически не могла. В среду..перенесла на другой день. Ладно. Что уж. Не все так критично. Маленькие косяки. Не получается у меня быть идеальным ребенком. Да и у папы свои косяки тоже есть. Стоит мне говорить " я не понимаю, не разбираюсь", потом "дай посмотреть, я проверю" и на последок " я что, по твоему, совсем в этом не разбираюсь и дурак вообще"? У меня перегруз. Как так, только что он говорил, что ничего в компах не смыслит. Я пытаюсь разобраться, потому что сама ничего не смыслю, а потом выясняется, что я себя считаю дохуя умной. На хуй такую хуйню! Ничего больше и делать не буду. Как мне себя вести? Без понятия. Он вспоминает дела минувших дней. Считает, что я потокаю только своим желаниям, а на других мне срать. Ебаный стыд! Нет такого. Горький опыт с гитарой показал, что если мне что-то надо - добываю сама и от любой помощи отказываюсь на хуй. Потому что потом должна носиться с тем, что приобрела целыми днями, ибо нахер тогда было покупать? Да,действительно. Давайте тогда если что-то в жизни не получается, мы вообще ничего делать не будем?Засядем и будем сидеть? Хотя у папы другая политика. Он считает - не пригодилось - сразу мусор, на хер. Ну и ладно. Забыли бы, раз мусор. Но он все вспоминает и говорит, что это ебаное потокание лишь своим желаниям. Все, потокаю своим желаниям за свой счет. И это нормально - осуществлять какие-то свои желания, тем более, что не на последние деньги куплено и тд и тп. И если это как-то ущемляет семью, а иначе это просто даже не тема для разгвора,то в таком случае он не меньше лажает. Ибо можно просто продать вещь. Лишит меня этой вещи, но семье прибудет хоть сколько-нибудь бабла. А разве нет? Да так это. И если на то дела пошло, то оцет сам незамедлительно получает то, что ему нужно. Захотел скутер, обосновал почему, замечательно. Но вот только он сейчас в гараже нечиненный стоит. Почему? Будь он на моем месте, то наверняка бы уже мозг съел на тему того, что "купила,а что не пользуешься то".Купил навигатор. Вещь тоже нужная, не спорю. И опять же сколько без него жили,приспичило,купил. Все. Не ебет. И электронная книга так же. Да, он пользуется этими вещами. Но суть в исполнении прихотей. Хотя соглашусь, что мои были менее необходимыми,но и менее дорогими. Но я не лезу, вещи его не трогаю и уж тем более не ломаю.И даже не продаю.

Психология? Водка? И то и другое? По жизни натыкался на таких или идентифицровал всех, как гондонов, исполняющих лишь свои нужды и желания. Все продолжается. Такая фигня сама не проходит, тем более, что таких людей предостаточно. Но не стоит всех под эти рамки подгонять. Водка? Ну добавляет и она, как бы он этого не хотел и что бы не говорил. Мы смирились,пусть пьет, сколько хочет. Уже ясно, что бесполезно. Все это создает трудности, желание сохранить в семье мир затыкает нас и связывает по рукам, заставляет ничего не предпринимать и страх. Страх потерять хотя бы то, что есть, что осталось. Когда ты размышляешь о чем-то отдаленном, то думаешь: "Да как так? Бояться и молчать,оставить все как есть? Гнить?Все хуйня!Ребята,надо это то..." Но когда ты понимаешь, что в твоей семье стоит выбор - молчать и жить дальше, как есть или пытаться что-то менять и быть уже уверенным по опыту попыток, что ни к чему хорошему это не приведет,а если и приведет, то ты не знаешь дороги...Ты понимаешь, что нихуя ты делать не будешь, потому что это семья, отношениями в которой ты боишься рисковать. И вот тогда приходиться засовывать себе в жопу любые попытки что-то изменить. И это можно назвать разве что рассчетом. Потому что ты пытался, смотрел. У тебя есть гипотеза, есть теорема,но ты не будешь её доказывать, хотя и надеешься потерпеть фиаско в своих предположениях. Ты не сделаешь этого, потому что слишком много стоит на кону. А может стоит попробовать еще раз?Может это испытание? Но какое? Может на выносливасть, терпение и смирение? Или на борьбу?Кто нам скажет? Никто. А может, мы сами должны решить? А может просто так надо? Можно задать еще миллион вопросов, сделать море предположений, поверить в свою истину, которую ты сам выведешь. Но ты в любом случае ошибешься. Просто потому, что правды тут нет.  Она для каждого своя? Есть единая истина для всех? Спасать отца из лап водки? Можно, но как? Просто запретить - не прокатило. Отказаться самому - пытался было. Врачи? Не смешите меня. Бороться дальше? А он сам этого хочет? Наврное да. В глубине души, но он этого не скажет.Наверное.