Вот так вот!
Оптимизм - замечательная черта!
-"Мне так приятно было бы сказать,что, вот, какой замечательный у меня...Максим!".
-"Кто?". -"Максим...Молодой человек". И вот что выясняется, это все таки дружба с мм...как ты сказал? В общем,что кривить??Дружба+секс! Замечательно!
" А что тебя не устраивает то?..." - спросил он. И я замялась. Ну как мне объяснить?Мне,ошарашенной и обиженной?Да,у меня были мысли, что он ко мне чувств то так и не испытывает,но я гнала их в шею!А не надо было.Или надо?По фиг. Вот я и ответила,разве что: "Ну...как...это....у меня как бы чувства,а хотелось бы,что бы и ты....ээ...". "У меня,наверное,тонкие материи души,которые отвечают за это поистерлись.И петля на створке в сердце заржавела видать". Я в шоке.Дошла до метро.Он попросил не переживать и не грузиться,не обижаться. Но это блин не возможно. ШОКОТЕРАПИЯ.Шокотерапия - хорошая вещь.Вот я обалдела от осознания,которое витало рядом,но так и не показывалось.Обалдела,стала смелее.Захотелось плакать в метро.Расплакалась.Подумалось - "Ой,а что скажут,что подумают." . "ПО ХУЙ!" - ответил внутренний голос. "Плевать,что все скажут и подумают!Плевать!". Появилась смелость, раскрепощенность.Теперь не такая стеснительная.Ура!Надо запомнить и не терять это состояние.Надо такой и быть!
И вот,сидя в вагоне метро, я начала рассуждать,думать,что сказать ему,как объяснить себе все,что происходит....Да,мне действительно хорошо с ним и приятно,но я испытываю к нему очень нежные и светлые чувства,а он ко мне?Нет!ОТ этого больно.И обидно.А как не обижаться?Я не обижаюсь на него,у меня вообще нет точного предмета обиды.Обида,как чувство того, что все вышло не так,как хотелось и думалось. Любовь...Кто меня любит?Ну есть люди,не считая семьи,я думаю.Влюбленность.Кто в меня влюблен?Есть такие.А я?Я влюблена в тебя,Максим,я тебя ни в чем не виню.В меня тоже влюбляются люди,я их отшиваю,правда,сразу.Ну или не совсем сразу.Но факт. Ты подал мне какие-то надежды,что ли. Маленькие,но я х нашла и перекодировала. Я ищу любви.Человек ищет любви.Это естественно!На любви стоит весь мир.И это так!У меня есть семья - она меня любит,я люблю семью.Хорошо,что она есть у человека.Его хоть кто-то,но уже любит.Но мне нужна не только их любовь.Мне нужен любимый мужчина.Мне сложно было даже влюбиться.Почему - я не знаю!И я пыталась найти любовь в тебе.Я делилась своей с тобой,я дарила тебе её,моё сердце.Опять сижу и плачу.Сердце болит.Не преувеличиваю.Серьезно болит сердце.Не только душа.Максим,почему?Я не могу понять причины. Я злюсь на твоих бывших девушек.Потому что ты любил их.А меня не любишь,да я и не девушка твоя вовсе,как выяснилось.Это тяжело.Мне кажется,что это они сделали твое сознание,тебя таким черствым,закрыли тот канал,который позволяет любить. Забили его молотком.Закупорили. А я - сиди и мучайся.Почему?ПОЧЕМУ???И можно опять откупорить этот канал?Можно?..Больше всего я боюсь откупорить его,но потрать на это столько сил,что мне не хватит ничего,чтобы полюбить тебя.А к открытому ларчику подбежит другая девонька и захапает все потоки нежности себе.Но я бы сделала это,потому что ты был бы счастлив.Я очень хочу этого.Очень.Разве это не любовь?Разве нет?Если нет,то простите.Пойму позднее что же это.Но я хочу делить любовь с тобой.Я хочу чтобы ты был счастлив именно со мной!!Неужели нет?Не будет этого??Неужели нет?.Я запуталась,я забываюсь.Чувства.Я иду на поводу у них.Но так и надо.Как только гасишь в себе чувства - наступает пиздец. Вот выгорел лес,земля прогорела,сожглась.Сколько пройдет лет,чтобы земля породила маленькую травинку,маленькую жизнь?Много.И с чувствами то же самое. Их гасишь,подавляешь,а потом становишься бездушной скотиной.По другому не скажешь. Я это наглядно на себе замечаю.Посему не стоит скрывать чувства.Тем более,что травка то появится точно.А душа,чувства - все это может не вернуться,все это может соти на "нет". Чувства надо беречь.Нельзя делать из себя человека,со стальным сердцем.Нельзя быть холодным.Я холодею...Как труп практически.Я это заметила и разбрубила,засунула в мясорубку,приготовила котлету и съела.Нет этого больше.Не буду я превращаться в кусок льда. Боль,которую я испытываю,я направляю на осознание тех вещей,которые раньше не замечались.Эти вещи - чувства других и доброта. Странно,но так и есть. Я не озлобленна на весь мир.Я хочу привнести в него что-то светлое.Так лучше.Так мне нужно.
"Не все так плохо"-сказала я.
"Просто ты оптимист в душе" - Сказал Хобба,когда мы беседовали о вере и религии. Хобба,ты верно сказал.