Ну что же. Изменения есть.
Я тугодум,поэтому все дошло до меня спустя какой-то промежуток времени:
= Вот уже 4 месяца у меня нет молодого человека. Я переживаю?? По этому поводу больше нет. Моего опыта хватило мне для того, чтобы понять что же мне так желанно. Отношения - это прекрасно! Но мне хочется именно любви. Я и раньше это знала, но пыталась найти любовь в этих встречах,отношениях..но меня в них привлекала ,собственно, некая новизна,неизвестность,какие-то ощущения,флирт,влюбленность,игра...Но все это длилось не долго - молодые люди оказывались скучными и совсем не подходящими мне, либо просто не "в моем вкусе"... Постоянно играть во влюбленную девочку - бесит, хочется настоящих чувств. Знакомиться с новыми людьми интересно, узнавать что-то,если есть что тоже...Но много информации,зачастую ненужной..зачем?....Ну а привлекать внимание молодых людей я обожаю!.Но что с этого?Потешить себя?Ну потешу...А в итоге то нужен тот, кто будет видеть о мне не только то,что видит каждый.И тот, кто будет меня любить, кто будет на меня злиться иногда, спорить со мной, жить со мной, оказывать мне внимание,учить чему-то..И этот человек будет получать то же от меня!Этого я хочу.И это настанет. Не знаю когда. Пусть это будет сюрпризом..Приятным сюрпризом,подарком...Вознаграждением за мои дела.Или за что-то еще.
= В интернете любовь не сыщешь. Я так считаю. А если даже и покажется что это любовь,то это скорее всего будет лишь мысль о том,что это любовь. Заблудившийся солдат надеется, что видит огни костра,где ему будут рады,где сидят "свои",а оказывается что это совсем не те люди,и,как бы это прискорбно не было,но ситуация с интернет любовью как нельзя более похожа. Мы принимаем любовью зачастую не то, что ей является. Хотя как сказать точно что есть любовь?...Ну, не буду на эту тему философствовать...Зато в интернете можно наладить какие-то полезные знакомства, сыскать нужные вещи,людей,информацию.
=Я взрослею. Но я блин ни фига не взрослый человек, и не столь сообразительна,как хотелось бы. Мыслю я не особо..Хотя мне приятно было бы ошибиться. Но нет,я не ошибаюсь. Мне что-то мешает включить мозг и адекватно смотреть и действовать. Я как пятилетний ребенок всего страшусь, сомневаюсь,не могу привести свои мысли на более быстрый темп и оставить позади какие-то смущения. Я блин как кролик,напротив которого удав за стеклом. Никто не нападет, но я торможу и боюсь. Я должна.Должна с этим справиться,тем более что я себя раскусила. Пора наконец активизировать себя. Я не умею принимать решения, по ходу дела. Да и откуда уметь то?Опыта нет. Я его себе и не создаю. Я еще пребываю в стадии гусеницы. До куколки мне далеко,ну а бабочкой я буду "улетать" из этой жизни.
= Мне больше не хочется секса. И я ,кажется ,знаю из-за чего. Психологическая травма и гормональная перестройка.
Ну с перестройкой организма все и так ясно.А вот с психологией.Начнем по порядку. Часто ли меня удовлетворяли? Да нет. Я куда лучше справляюсь.Потому что я себя чувствую. А парни меня - очень редко. Пункт раз. Боюсь что меня опять не почувствуют. И не в оргазме дело - близости нет.А я человек, я хочу чувствовать взаимную близость, которую хочу идентифицировать как любовь. Я разделаю понятия секс и любовь. И буду разделять их. Но заниматься сексом я больше не хочу. Я хочу заниматься любовью...Мне не хочется вновь испытывать те ощущения, когда после секса тебе хочется встать и уйти, когда тебе не хочется повторения с этим человеком,когда он делает это в первый раз,а тебе не хочется в этом участвовать и быть его "учителем"..потому что ты не любишь его. А я хочу любить и быть любимой,развиваться вместе с ним,помогать ему, принимать его помощь. Это так просто,казалось бы, так обыденно, но не у всех,далеко не у всех есть эта прекрасная обыденность. Так и должно быть,иначе не будет разделения между хорошим и плохим,добром и злом,ценностями.
= Кажется что я уже успела многое, но чем я старше,тем я четче осознаю, что я так мало пробовала и знаю в этой жизни. Но моя лень,слабость в каких-то местах,мешают мне познавать то,что вокруг меня,выбирать не между проявлениями лени,а между интересными вещами, полезными или нет...Человеческий фактор: мне грустно, мне лениво,мне ничего не хочется - ЭТО мешает нам воплощать в жизнь "хорошие" и "плохие" поступки,жить насыщенно, если точнее. И не всегда с этим получается бороться. Вот я сейчас пишу это и понимаю, что надо действовать. И что я сейчас буду делать?Я включу сериал "Обмани меня" и буду смотреть. Одно мне нравится - в сериале есть чему поучиться..Это не тупой роман, в котором все крутится вокруг дел типа "она меня разлюбила,в 20 сериях показано как я мучился", "в баре я встретила парня и меня изнасиловали,вот мои смятения показаны два сезона"...Гоголь говорил,что русского человека нужно уважать или хвалить (не помню точно) хотя бы за желание. В чем-то он прав. Но это был сарказм по большей части. А сарказм всей моей жизни меня не устраивает. Надо в конце концов покончить с накопившимся грузом дел,сбросить его с себя и наладить мою деятельность.