CSI анекдоты
08-09-2013 18:52
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Пустыня. Криминалисты выкапывают Ника Стоукса. Тот стонет в полуобмороке, умирая от жажды:
– Воды!..
Подносят к его лицу чашку с водой. Ник открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипячёная?
Ник – Уоррику:
– Представляешь, вчера Саре в постели начал рассказывать анекдот, а тут Гриссом пришёл.
– И что?
– Пришлось рассказывать сначала.
Грэг Сандерс поступил работать в лабораторию Вегаса. Идёт по коридору, заглядывает в комнату отдыха:
– Ну, что, а с едой-то у вас здесь как?
Измождённый Ходжес из-под стола:
– Дай хлебушка – скажу…
Возле проститутки останавливается джип с надписью "Полиция Майами". Опускается окно, выглядывает Райан:
– Эй! Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
– Абсолютно всё.
– Класс! Тогда садись, поехали в Эверглейдс: а то Делко заболел, а я крокодилов боюсь.
У Гриссома берут интервью:
– В чём секрет вашего успеха в работе?
– Терпение, друзья мои, только терпение.
– Но простите, я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете.
– Почему же? Надо взять решето, набраться терпения и дождаться зимы.
Гриссом пришёл в аптеку:
– Будьте добры, тест на беременность.
– А вам какой?
– Отрицательный, если можно.
Сара спрашивает Гриссома:
– Гил, что ты скажешь, если я причёску поменяю как-нибудь? Может, мне волосы зачесать назад?
– Сара, ну что ты! Подумай логически: где волосы – и где зад?
Гриссом и Сара заходят в магазин на Стрип.
– Скажите, – спрашивает Гриссом, – сколько стоит вот эта цепь с кулончиком для моей спутницы?
– Она обойдётся вам в 3 000 долларов.
– Подождите, здесь что-то не то. Повторите ещё раз?
– Она обойдётся…
– О, правильно! Она обойдётся!
Горацио и Эрик Делко идут по улице и встречают молодую девушку. Делко начинает приставать:
– Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Делко, возмущённо:
– Эйч, она оскорбила полицейского при исполнении!
Горацио:
– Вовсе нет. Она сообщила, что она глухонемая испанка, а зовут её Хуанита.
Довольный Гриссом рассказывает коллегам по работе:
– Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов. А вчера я встретил первого таракана на коньках!..
Грэга Сандерса спросили, как он понимает уважение. Он ответил:
– Уважение – это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер – то это уже любовь.
Гриссом – Саре:
– Сарочка! Чтобы узнать, посолен ли суп – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток: если появится запах хлора – значит, суп уже посолен!
Ходжес прибегает в кабинет к Гриссому:
– Босс! Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родился сын!
Гриссом, не отрываясь от работы:
– Спасибо, Дэйв. Сообщи, пожалуйста, об этом и моей супруге Саре.
Гриссом с Грэгом проводят занятие с курсантами полицейской школы.
Гриссом:
– В случае опасности улитка прячется в раковину…
Грэг:
– Там у неё есть бутылка виски и пистолет!
– Сара! Как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– О! У тебя появился принц?
– Да… именно...
Мак Тейлор даёт интервью:
– В нашем департаменте полиции разработана система, которая позволяет установить личность человека по голосу. Хотите попробовать?
Журналист:
– И что я должен сделать?
– Вы должны чётко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Гриссом с Грэгом просыпаются утром в одной постели.
Гриссом:
– Я даже не знаю… Всё-таки это нехорошо – то, что что мы с тобой сделали.
Грэг:
– Давай попробуем ещё раз? Может быть, лучше получится!
Девочки-лаборантки сплетничают на рабочем месте. Заходит Сандерс. Джеки, хихикая:
– Грэг, а вот скажи нам авторитетно: можно ли манипулировать мужчиной?
– Авторитетно скажу: можно. Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
Сара, рыдая на вечеринке в подпитии:
– Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Грэг Сандерс, новенький сотрудник, спрашивает у Гриссома:
– Босс… а позвольте вопрос личного характера? Вы натурал или гей?
– Что?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– На данный момент я – сексуальное одиночество.
Сара жалуется психологу на совершенно бесчеловечное поведение Гриссома в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошёл открывать?!
– Хуже… Он потащил меня с собой!
Из дневника Грэга Сандерса:
"Желание босса – закон! Вчера три раза за ночь внёс в него поправки..."
– М-м-м, босс, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
– Грэг, хватит, закрой капот и поехали на вызов.
По отпечаткам ладоней грабителя команда криминалистов Майами установила, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[200x]Название: Анекдоты
Автор: fandom CSI 2013
Бета: fandom CSI 2013
Форма: анекдоты
Канон: CSI: LV, CSI: Miami, CSI: NY
Персонажи: криминалисты
Категория: джен, гет, слэш
Рейтинг: PG-13
Размер: 741 слово
Для голосования: #. fandom CSI 2013 - работа "Анекдоты"
Пустыня. Криминалисты выкапывают Ника Стоукса. Тот стонет в полуобмороке, умирая от жажды:
– Воды!..
Подносят к его лицу чашку с водой. Ник открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипячёная?
***
Ник – Уоррику:
– Представляешь, вчера Саре в постели начал рассказывать анекдот, а тут Гриссом пришёл.
– И что?
– Пришлось рассказывать сначала.
***
Грэг Сандерс поступил работать в лабораторию Вегаса. Идёт по коридору, заглядывает в комнату отдыха:
– Ну, что, а с едой-то у вас здесь как?
Измождённый Ходжес из-под стола:
– Дай хлебушка – скажу…
***
Возле проститутки останавливается джип с надписью "Полиция Майами". Опускается окно, выглядывает Райан:
– Эй! Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
– Абсолютно всё.
– Класс! Тогда садись, поехали в Эверглейдс: а то Делко заболел, а я крокодилов боюсь.
***
У Гриссома берут интервью:
– В чём секрет вашего успеха в работе?
– Терпение, друзья мои, только терпение.
– Но простите, я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете.
– Почему же? Надо взять решето, набраться терпения и дождаться зимы.
***
Гриссом пришёл в аптеку:
– Будьте добры, тест на беременность.
– А вам какой?
– Отрицательный, если можно.
***
Сара спрашивает Гриссома:
– Гил, что ты скажешь, если я причёску поменяю как-нибудь? Может, мне волосы зачесать назад?
– Сара, ну что ты! Подумай логически: где волосы – и где зад?
***
Гриссом и Сара заходят в магазин на Стрип.
– Скажите, – спрашивает Гриссом, – сколько стоит вот эта цепь с кулончиком для моей спутницы?
– Она обойдётся вам в 3 000 долларов.
– Подождите, здесь что-то не то. Повторите ещё раз?
– Она обойдётся…
– О, правильно! Она обойдётся!
***
Горацио и Эрик Делко идут по улице и встречают молодую девушку. Делко начинает приставать:
– Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Делко, возмущённо:
– Эйч, она оскорбила полицейского при исполнении!
Горацио:
– Вовсе нет. Она сообщила, что она глухонемая испанка, а зовут её Хуанита.
***
Довольный Гриссом рассказывает коллегам по работе:
– Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов. А вчера я встретил первого таракана на коньках!..
***
Грэга Сандерса спросили, как он понимает уважение. Он ответил:
– Уважение – это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер – то это уже любовь.
***
Гриссом – Саре:
– Сарочка! Чтобы узнать, посолен ли суп – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток: если появится запах хлора – значит, суп уже посолен!
***
Ходжес прибегает в кабинет к Гриссому:
– Босс! Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родился сын!
Гриссом, не отрываясь от работы:
– Спасибо, Дэйв. Сообщи, пожалуйста, об этом и моей супруге Саре.
***
Гриссом с Грэгом проводят занятие с курсантами полицейской школы.
Гриссом:
– В случае опасности улитка прячется в раковину…
Грэг:
– Там у неё есть бутылка виски и пистолет!
***
– Сара! Как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– О! У тебя появился принц?
– Да… именно...
***
Мак Тейлор даёт интервью:
– В нашем департаменте полиции разработана система, которая позволяет установить личность человека по голосу. Хотите попробовать?
Журналист:
– И что я должен сделать?
– Вы должны чётко и ясно назвать свои имя и фамилию...
***
Гриссом с Грэгом просыпаются утром в одной постели.
Гриссом:
– Я даже не знаю… Всё-таки это нехорошо – то, что что мы с тобой сделали.
Грэг:
– Давай попробуем ещё раз? Может быть, лучше получится!
***
Девочки-лаборантки сплетничают на рабочем месте. Заходит Сандерс. Джеки, хихикая:
– Грэг, а вот скажи нам авторитетно: можно ли манипулировать мужчиной?
– Авторитетно скажу: можно. Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
***
Сара, рыдая на вечеринке в подпитии:
– Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
***
Грэг Сандерс, новенький сотрудник, спрашивает у Гриссома:
– Босс… а позвольте вопрос личного характера? Вы натурал или гей?
– Что?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– На данный момент я – сексуальное одиночество.
***
Сара жалуется психологу на совершенно бесчеловечное поведение Гриссома в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошёл открывать?!
– Хуже… Он потащил меня с собой!
***
Из дневника Грэга Сандерса:
"Желание босса – закон! Вчера три раза за ночь внёс в него поправки..."
***
– М-м-м, босс, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
– Грэг, хватит, закрой капот и поехали на вызов.
***
По отпечаткам ладоней грабителя команда криминалистов Майами установила, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник CSI анекдоты | Gabrielle_Lioncourt - Жизнь коротка... Нарушай правила. |
Лента друзей Gabrielle_Lioncourt
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»