Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер, отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили прохладным ананасовым смузи. Имиджмейкер посмотрел на меня странно, потому что он заметил на моём свитшоте пятно от кофе из Старбакса. Я переодел свитшот на кардиган, надел очки от рейбена, поблагодарил мастера, и поехал в вейпшоп. Доехал до вейпшопа, заправился по полной: запах клубники с печеньем чувствуется даже через фотку в инстаграмме. После я отправился в артхаус-кинотеатр, где меня ждали мои френды, и после просмотра мы обсуждали киношедевр про писателя, который пел хава нагилу и нассал в аквариум. Это был экселент экспириенс для меня. Но я устал: "Ту мач" - подумал я и отправился обратно домой майнить эфириум.
Во всём этом великолепии чувствуется рука, то есть лапа (у собак рук не бывает, а у дятлов и вовсе на этом месте крылья) кого-то из "Боевых Дворняжек Виговского". Или таки рука самого "Иакова Сегеда" (под этим именем Олежек на старый ещё "MDK" подписался, так что с него и на двач сбегать станется). Пародия на авангардистов, навеянная расказами словившего маслину в подвалах Лубянки Аркаши Бухова, но на современно-хипстерский лад. Допускаю, что подобным "творчеством" балуется ЛИТО "Новая Пахра", причём, не сам Александр Николаевич д'Артаньян, а именно окружение весьма весёлой ориентации, которое до закрытия страницы Гордеева на "Mail-Ru" (дело рук администрации сайта) барахталось в дерьме около раздолбанного напольного вентилятора.
"Произведение" - это "Стакан самовара" наоборот. Василий Дорбеко теряет чувство юмора и становится терпимым к любому lo-fi, включая BEAT HAPPENING и Лену Борисову (неважно, что у неё всего одна песня в загашнике - зато какая). Эрзерум в Тульской губернии, жокей садится на супонь в форме змеи и затягивает облучок, и в этот момент на него стремительным домкратом обрушивается девятый вал. А Хина Члек уже собирается подавать на стол седло дикой козы, так что время проверить, не сгорели ли стремена, пока она ждёт своего ненаглядного блатпевца Игорёшу Киртоакэ, в честь которого (неправильно, но по барабану, пусть так) назвал свою самую известную группу Сергей Михалок. "Смузи в барбершопе" уже говорит о том, что автор либо дурак, либо Петросян. Кстати, в гироскутерах он тоже никак: всё-таки нужна известная координация, и лишний предмет в руках нежелателен, либо максимум внимания - на транспортное средство. Дакар Читинский, наверное, нацарапал - он в своё время тоже показал "знание" того, что такое антикафе. В заметке про очень рабтящую, но неграмотную бабку. Наверное, вывезенную родственниками из Оренбурга после того, как раскрылось, из какой "избушки" (Пролетарская, 153) бабуся писала письмо тогда действующему президенту США Бараку Хусейну Обаме.
Некий программер, играющий в "Overwatch", сильно модный, носящий бороду, ухитряющийся переодеваться "из воздуха" (или носящий с собой запасной шмот), любящий кофе из "Starbucks" и ездящий на гироскутере. А в барбершопах кто-то разглядел... имиджмейкеров. "Имиджмейкерами" обычно там являются именно барберы, а в "Starbucks" или "Skuratov" (да даже в "McDonalds") наш "модный гонщик" вроде Дакара Читинского не был никода, кофе н там точно не брал. Обычно кофе там в бумажных стаканах, и его накрывают крышкой, в которой нужно просто открыть отверстие - и даже Лена Василёк после полной упаковки "Яжки" не обольётся. И Дакар Читинский - после доброй порции "сэма".
Так что не надо смотреть американские фильмы с "развесистой клюквой", чтобы любая чушь с мордой Василия Макарыча или иного дохлого воспринималась с щенячьим восторгом. Это заразно.