ужасно трудно так понять что он думает, чувствует, хочет сказать...тут остается только угадывать, интуитивно...думать думать думать.. честно, я ищу некое оправдание в этом, чтобы прервать свою мозговую деятельность и просто слепо "любить". видимо, на столько избалованна, что всякие мысли бывают трудными. я уже писала, что как же редко углубляюсь в проблемы. поверхностна...избавляться от этого.
ни в делах ни в мыслях...хватит поверхностности! такие знания ничто...разве что полужизнь...да, отношение к жизни как к случайному случившемуся со мной. ценности, цель - во что нужно..основной, если не единственной моей ценностью является любовь
...вот над чем нужно подумать. Больше всего я нуждаюсь в ней как источнике сил, мыслей, наслаждения...некой эйфории...как способе узнать себя лучше, стать искреннее...хотя, часто по этому поводу бываю бездумна...пьяна, находясь в ней. ктото там говорил, не помню, что хранящий внутри себя любовь - силен, находящийся же в любви - слаб...я нуждаюсь в нем как в воздухе, но боюсь подумать что это мой каприз, эгоизм... умею ли я любить? люблю ли я? и что это?...
порой мне кажется что я совершенно черства.. и мне кажется что я никого и ничего не люблю..и все это притворство и всего лишь игра в жизнь
страшно. но это правда, никуда не убежишь. желаю быть с собой предельно честной. хватит прятаться и давать себе поблажки.
мечты это безумно хорошо. а я ни о чем не мечтаю более кроме как встретиться с ним.. и вот опять мысли ищут лазейку чтобы убежать. и успокоить меня и мою голову. я очень привыкла скрываться за бездумностью, веселостью, радостью или ВЯЛОСТЬЮ...скрываться от них. мыслей. правды.. люди любят обманываться. я обманываю себя. еще страшнее подумать, что и его..сурагатов ведь в мире множество... - но я ведь абсолютно искренне пишу ему, я чувствую что люблю!
вот сейчас я так же почти бездумна...вернее все эти мысли смешались в один страшный комок надвигающийся на меня который не разобрать.. еще хуже что он выветриться, оставив только смутную тяжесть. и снова пойдет все...и снова спокойствие и все как было. ничего не осмысленно и себя мы не поняли.
пишу абсолютно все что в голову лезет
сейчас я в огромной растерянности..силится понять силится...что делать делать делать. но чувствую что не осилить мне всего того что он пишет. мне это все слишком непонятно чтоли. поэтому нужно понимать! не пытаться понимать. а понимать!