Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

Устами детей...

[700x525]

О скрещивании волков с козами

Репетируем в третьем классе «Маму». Ту самую, где волк, коза с козлятами, песни-танцы и хеппи-энд.
- А коза с волком в конце поженятся? - неожиданно спрашивает меня мальчик Вова.
Я придумываю, как педагогичнее ему объяснить.
- Ну пожениться-то вряд ли, Вов, всё-таки коза и волк - разные животные, но то, что они помирились и теперь будут жить дружно это факт!
- Ага… - задумчиво произносит Вова - Значит, гражданский брак….

Мы переглядываемся с учительницей. Я одними губами спрашиваю:
- Ты это слышала? О как!
У неё очень красноречивый взгляд, в котором ясно читается: «Ох*еть!..»
- Нет, он на ней не женится - подключается к разговору мальчик Миша. - Зачем ему семеро ей детей? Тем более, у них папа - козел. Волк их не сможет полюбить, и они всегда будут для него детьми козла…

* * *
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу: Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

* * *
Дочка только что научилась ходить и говорить одно слово "Да". Говорит она его всегда когда к ней обращаются. В музыкальной школе старшая занимается а младшая учится лазить по лестнице. Мимо идет женщина и обращается к дочке:
- Ой какая малышка! По ступенькам учишься ходить?
- Да
- Наверно с сестренкой пришла?
- Да
- А ты песенки петь любишь?
- Да
- Когда подрастешь придешь к нам учится?
- Да
- Удивительно. Такая маленькая, А так ХОРОШО разговаривает!

[700x567]
* * *
Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся... а тут пробка. Папа разочарованно: "Мы в пробке."
Сынишка вздыхает: "Да, мы в попке."
Старшая дочка поправляет: "Не в попке, а в пробке!"
Сынишка с безразличием: "А.., какая задница!"

* * *
xxx: Где ты так научилась красиво петь?
yyy: XD, все очень просто, в детстве у нас в туалете не было замка, а семья у нас была большая, и чтобы к тебе случайно не зашли, приходилось громко петь))))

* * *
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице. Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...

* * *
Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!
Светик: как??
Таня: дочка ходить научилась.
[700x465]
* * *
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

* * *
Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например. Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи. Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань стояла несусветная.

И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...

* * *

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Значит - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
[700x468]
* * *
Внучок отжег, 3.5 года. Наслушался "добрых" сказок "Красная Шапочка", "Мальчик с пальчик" и
т. д. Задает вопрос: Дед, а волки кроме детей чего едят?

* * *
Еду как-то раз в поезде в купе. Со мной бабка, дедка и внук (лет 5). Дедульчя, ясен перец, уже припил "за отъезд". Внук листает какую-то газету, читать походу не умеет, но цифирьки соображает. Ну и пристал к деду:
- что такое 01?
- это пожарные, внучок, - на автомате выдает дед.
- а 02?
- это наша доблестная милиция, - грустно вспомнил какой-то эпизод из жизни.
- ммммм...а 03?
- скорая помощь.
- 04?
- горгаз. Или еще какая-то хрень. Не помню.
- а 05?
Тут дедок моментально преображается и с указательным пальцем восклицает: "05, внучок, - это поллитра!" Бабка теряет дар речи секунд на 20.

* * *
Рассказываю на ночь, 3-х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:
- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь ей никто не открыл...
В общем, закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у козы ключей не было?!

* * *
Детская непосредственность... доче 5 лет.
Дочка подходит что-то сказать, наклоняюсь к ней в блузочке с глубоким вырезом.
- Мама, а у тебя сиси. - показывает пальчиком и хитро улыбается.
- А у папы что? - показывая на папу, заинтересованно спрашиваю я.
- А у папы мозги - серьезно ответила добрая доченька.
[700x441]
* * *
Из блога:
Доче задали сочинение на тему:"Мой путь от дома до школы". Пишу дословно:
"Я выхожу из подъезда и поворачиваю на лево. Сажусь в машину к папе. Папа едет и поворачивает на право, еще на право, потом на лево, затем на право и едет прямо до поворота, где поворачивает на право...."

* * *
Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и
наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать.

Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос:
- Почему они не ебу..ся?
Тот:
- Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!

* * *
XXX: Прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела. Написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, и слегка надавите. А как это правильно, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро!
YYY: А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
XXX: Дырочек 2, одна для пописов, вторая - для выхода каши. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. Типа клапаны закрыты внутри.
ZZZ: Повысасывайте ротом из попы.
XXX: Не получится, ибо в попе у куклы клапан...
FFF: На ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает.
XXX: Да вы что? в инструкции про ножки написано. Я как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср..сь.
QQQ: Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!
ZZZ: Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
ZZZ: Автор! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Спасибо огромное.

* * *
Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет семи на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.
Она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнётся? (уже час как работаем)
Он: уже началась
Она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)
Он: они по работе разговаривают.
Она: а они когда поговорят, тоже начнут работать?

Ребёнок зрит в корень.
[700x468]
* * *
Доче почти 5 лет. Собирается в садик, говорит: "Папа, можно я возьму с собой вот этот старый навигатор" и берет компас.

* * *
Доча (11 лет) сегодня пожаловалась.
Делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть посудомойка". Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься.

Доча говорит "ОК" (не знаю, как это на французском) и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным :))) ). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т.д.
В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: "я не мою посуду, поскольку ее моет мама" )))

* * *
Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа "дочки-матери"):
- А сколько нам будет лет?
- Ну, давай по 19 лет!
- Да что мы с тобой старушки что ли?!

...... Сошлись они тогда на 12 годах...

* * *
Я так рада, мне по ходу не придётся объяснять доче откуда дети берутся! Как гора с плеч! :))
Суть: Воспитательница в садике прикол про дочурку мою рассказала:
Проходят детки сейчас цифры, и элементарное сложение\вычитание, типа палочка и палочка - две палочки, клевали две курочки зёрнышки, пришла ещё одна - стало три курочки...

Так вот, спрашивают мою в контексте "занятия":
- что получится: была собачка, пришла к ней ещё одна?
- мммм...щеночки?

* * *
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
[700x525]
* * *

Доче скоро 3. Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья:
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

* * *
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому языку. Надо было составить примеры на прямую речь. И так получилось, что одновременно с этим по литературе проходили они "Му-му" Тургенева.
Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело. Пример такой: Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

* * *
Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую.

Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна! Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

* * *
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

* * *
На уроке. Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно, правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот, когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

* * *
xxx: Ребенок отжег.
Утро 1 или 2 января. Просыпается. Мы лежим. Подходит к кровати, стаскивает с мужа одеяло: "дядя?" и потом так радостно: ПАПА!
[700x525]