За последний месяц в моей жизни случились несколько достаточно важных событий.

Часть их них была в целом для меня негативная, часть позитивная. Какие-то вообще меня напрямую не касались, но сам факт того что они все были весьма эмоциональны, отрицать никак не получится. 

Почему именно череда? Определенная последовательность происходящего, обсуждения и мысли после каждого события накладывались друг на друга, и по итогу я впал в какое-то не совсем понятное мне состояние. Возможно, если бы все происходило с большей задержкой по времени, или в другом порядке - было бы все иначе, но че об этом думать? Тут все концентрированно произошло.

Может просто накопилось во мне всякого, а события послужили катализатором. А может это я увидел именно ту сторону произошедшего, которая меня задела больше всего. Можно ведь и проще относиться к вещам, можно вообще забить, но не про это я пишу.

Вобщем, до последнего момента я еще как-то выгребал воду из прохудившейся лодки моего сознания, с шутками-прибаутками затыкая появившиеся щели, а после завершения череды (а может еще и не конец вовсе?  даже думать не желаю) количество воды заливающей лодку превысило мои силы по ее опустошению. Стоишь по колено и смотришь как ее заливает. Уже и делать ничего не можешь,  только наблюдать и думать. 

Какая-то часть меня выпала из реальности. Я так же хожу на работу, тренировки, общаюсь с людьми, воспринимаю информацию, но все это поверхностно. Про таких наверное говорят "ушел в себя". Перестаешь реагировать на некоторые вещи, они тебя не трогают. В какой-то мере это плюс: сел в машину, перед глазами картинки помелькали, и ты приехал. Пробки, подрезающие мудаки, плохие дороги - все это тебя не трогает.  Едешь как на компьютерном зрении, все воспринимаешь, реагируешь, тормозишь, ускоряешься, но никаких эмоций в тебе это не вызывает. Просто едешь, потому как надо доехать из пункта А в пункт Б минуя препятствия возникающие на пути. 

На работе работаешь, дома домашничаешь, на тренировке тренируешься - даже не по инерции, а потому что это твоя обычная жизнь, ты выполняешь эти действия регулярно, только наполняя эмоциями, волнением, переживаниями. Такой взгляд на себя со стороны немножко. Только вот ты ни на что бурно не реагируешь, потому что эмоции закончились, а завоза еще нет. 

Такая эмоциональная зима. Стоит один ствол с ветками, но листья и цветочки опали. Внутри, где-то в глубине происходят процессы, что-то куда-то перемещается, питательные соки двигаются, но внешне все тот же серый ствол с ветками. Мало что может впечатлить одиноко стоящий ствол, который от ветра почти не шевелиться.

Он не готов принимать никакие решения, не задает вопрос как жить дальше, не пытается что-то предпринять. Стоит себе, что-то думает внутри. 

Не хочу забивать на это состояние, не хочу выскакивать и отвлекать себя лишь бы сбежать. Не хочу "сходить развеиваться". Хочу пережить и докопаться, что это со мной такое случилось что я эмоционализировался. Мож постарел? Скоро на фильмах плакать начну переживая за главных героев? ХЗ.

Может это состояние называется стресс? Хотя я-то спокоен. Или его последствия? Не знаю. Со мной такое в первые. 

Вернулся в настоящее, но выпал из реальности. Смотрю из своих глаз чужим взглядом. 

Как в лесу заблудился, но набрел на избушку. Никого нет, и сидишь в ней тихо спокойно набираешься сил. Тропинок дальше нет, идти туда откуда пришел тоже нет желания, гадаешь, в какое направление выдвинуться. Это даже не на распутье, когда есть варианты, куда двинуть, а именно глухомань. 

Только интернет есть, и друзья на том проводе, которым не стыдно высказать все свои переживания. За что вам огромное спасибо, что вы есть, что вы на связи, как бы далеко не находились. 

P.S. Пост написан для себя, дабы попытаться описать все те образы которые возникают в голове, когда думаю, что со мной твориться.