самая любимая, милая, родная. только не со мной.
до ужаса сводит руки и хочется спать, ломит спину и шкалит давление. тебе опять пришлось покупать миллион таблеток и мазей, чтобы хоть как-то поправить здоровье. на нервной почве какие-то пятна по всему телу. ты себя загоняешь.
думаешь, мне легко?.. если в свои двадцать я уже схожу с ума, что будет со мной в пятьдесят? ты хотела, чтобы я выросла умницей, помощницей, а я... я стала просто бессовестной, безалаберной лгуньей, которая шляется с кем попало и где попало. господи, да что мне нужно сделать, чтобы ты меня поняла, просто поняла и простила?..
а ведь как в страшном сне когда-то в детстве, я потерялась в толпе. ты не искала меня. а я ревела и думала, что умру без тебя. но не умерла. поэтому я сейчас живу не с тобой, поэтому звоню всего раз в две недели, потому что тебе тоже было насрать.
честно, я не люблю разговаривать с тобой, мне не хочется рассказывать тебе о своей как всегда нелепой жизни, о своих вечных проблемах и промахах. у меня никогда ничего не получается, сколько бы я не старалась. и в этом виновата Я.
ты думаешь, что новое платье сделает мою жизнь более легкой. и поэтому ты суешь мне тысячу на шмотку, а не на пропитание. а потом высказываешь, что благодаря мне ты до сих пор не можешь вылечить зубы. мама, иди, лечи, сделай себе липосакцию, подтяни или утяни где захочешь, накупи себе косметики, запишись в бассейн, черт возьми! я буду только рада, а мы как-нибудь выживем, только не надо мне твоих жертвенных подачек.
и когда я психую и срываюсь из-за праздничного стола, ты называешь меня истеричкой.
а мне хочется обнять тебя и спросить:за что ты так со мной?.. обнять не потому что я тебя очень люблю, а потому что так тебе будет стыдно.
не говори мне ничего, ты ждешь только моего "прости пожайлуста", а сама считаешь себя правой. ну, ладно. перетерплю. лишь бы очередная пенсия не ушла на новопассит.
