[481x481]
[481x481]
Есть ли жизнь без секса?...
В детстве взрослые постоянно одергивали меня за столом. Больше одного эклера в рот не клади, зефир только для гостей. В моей пиале всегда оказывалось заметно меньше пломбира, чем у других. Мне было страшно обидно. Но родителей не переубедишь. «Кто отказывается от многого, может многое себе позволить», — говорила моя мама, скрывая от меня в тайниках кухонных полок яркие карамельные пачки. Для меня эти слова не значили ровным счетом ничего, а вот банки абрикосового варенья — все на свете. Не­удивительно, что я, выросшая в обеспеченной семье, постоянно испытывала острое чувство жадности и голода до всех возможных удовольствий. И секс не стал исключением.

На протяжении всей моей жизни мужчина и его тело стояли в одной весовой категории с соблазнительной коробкой шоколадного печенья — пока не доберусь до самого дна, не успокоюсь. Я стремилась к близости, спешила пробовать на вкус все, что попадалось на пути, сменила множество партнеров, разбивала сердца и разбивалась сама. Умеренность и воздержание пылились в шкафу до тех пор, пока спустя 5 лет и двадцать пять любовников я однажды не приняла важное жизненное решение.

Вот уже два года я вообще не занимаюсь сексом. Живу, руководствуясь принципами репрессивной половой морали. И, в пику врачам, которые твердят о прогрессирующей социопатии и риске застоя кровотока в тазобедренной зоне, я всем советую поступать так же.

Все началось с того, что однажды мужчина, которого я любила больше жизни, бросил меня. До него все мои романы были как кусок колбасы для бездомной собаки — голод утоляли, но вкуса я не чувствовала. Вроде бы и мужчины хорошие, и ухаживают красиво. Но я в погоне за всем и сразу не могла измерить ни вкуса любви, ни страха потери. В нетерпении я открывала им дверь в свою спальню в вечер знакомства. Срывала одежду, как обертку от любимых конфет. В бесконечном маскараде мимо меня проносились лица разных характеров и возрастов. Никто из этих парней надолго не задерживался. Мне не хватало терпения разгадывать эту загадку, а для них я загадкой не была. И вот в один прекрасный день я полюбила — и меня полюбили в ответ. А потом все кончилось.

Поначалу было сложно. Одиночество казалось мне отвратительным и постыдным, поэтому я сразу позвонила своему поклоннику. Вот он у меня дома, мы выпиваем. Вот мы уже целуемся. Все как обычно. Я знаю этот сценарий наизусть. Но чем дальше он запускает свои руки под мое платье, тем сильнее меня обдает опустошающим отвращением. В сравнении с настоящими отношениями, которые закончились совсем недавно, это был дешевый и некачественный суррогат. «Ну, давай, нам будет хорошо, обещаю».

Вы спросите, когда в отношениях между мужчиной и женщиной наступает момент истины. Он наступает в ситуациях безжалостного отказа. Когда вы уже обнаженные, когда вроде бы и отступать некуда, все карты раскрыты и ставки высоки. Тогда и проявляется настоящий мужчина. Обычно они этот тест заваливают: начинают вести себя агрессивно, дуются, уламывают, в итоге винят во всем женщину и истерично хлопают дверью. И я задала себе сакраментальный вопрос: а нужно мне такое? С этого самого момента я поняла, что не готова ни к чему меньшему, чем любовь. Звучит банально, но, чем больше я отказывала мужчинам в сексе, тем меньше жалела об этом. Я поняла, что уже никому ничего не должна. Не хочет уважать меня — пусть уходит. Он вызывает такси.

Воздержание подходило мне по темпераменту. Не то чтобы я человек пассивный и холодный. Наоборот, агрессивный и где-то даже гиперактивный. Оказалось, что в действительности воздержание — это выбор людей эгоцентричных, некая форма снобизма и иллюзия избранности. Я автоматически начала чувствовать себя лучше и чище других. На мужчин смотрю как с небесного облака — ну что вы все от меня хотите, несведущие… Раньше, когда мне было лет 18, мне казалось, что в сексе надо быть честной. Если в твоей спальне мужчина, значит, иди до конца. В итоге моя биография насчитывает около 15 мужчин, с которыми секс был только из-за чувства неловкого обязательства. Если бы раньше я ценила себя так же высоко, как сейчас, может быть, была бы уже замужем. Как, например, моя подруга Юля.
Даже не знаю, на какой почве мы сблизились, ведь она сущий ангел, а я просто притворяюсь такой. Юля выросла и воспитывалась в рамках ортодоксальной иудейской традиции. Девственность она хранила до 21 года, пока не влюбилась и не решила, что этот ее выбор окончателен и дело идет к свадьбе. «Мы все равно скоро поженимся, а быть девственницей в 21 — физическая обуза. Родители будут в шоке, но я схожу с ума от любви. Это произойдет сегодня ночью, я так решила», — сказала она мне. «Слава Всевышнему!» — облегченно выдохнула я. Юля и ее парень сблизились, но при этом она не могла рассказать ни раввину, ни родителям о том, что натворила. Потому что, если скажет, значит, раскаивается. А если раскаивается, значит, больше не должна ложиться в постель с мужчиной до брака. На чаше весов оказались несопоставимые величины. Секс превратился в самобичевание. После года сложных внутренних противоречий Юлька приняла решение отказаться от секса вообще. Теперь она частый гость в синагоге, а ее жених — в публичных домах. Так или иначе, сексуальное воздержание стало спусковым крючком в их матримониальных планах. Они готовятся к свадьбе.
Тем временем мое воздержание стало культом. Проходили дни, месяцы. Я чувствовала себя плохо физически, одиноко душевно, но при этом испытала состояние настоящего покоя, абсолютную моральную победу над собой и своими привычками. На работе мои показатели эффективности зашкаливали, на все стало хватать времени, но главное — это ощущение нового качества жизни. Я лучшая, и все у меня будет хорошо.
Моя практика показывает, что нет легче способа отпугнуть мужчину, чем сексуальная анархия. А женщина с набором строгих плотских табу, наоборот, куда интереснее и таинственнее. Как лакомство на верхней кухонной полке. Такая женщина кажется жертвой обстоятельств, принцессой в плену у дракона или просто глупенькой ученицей. Так или иначе, мужчины хотели немедленно вмешаться. Они думали, что станут первыми, кому я отдамся. Получилось так, что они начали воспринимать меня как драгоценный подарок в сложной обертке, как метафизическую головоломку или вражескую цитадель. Брать штурмом! Ковровыми бомбардировками ее, пока не сдаст позиции!
Мужчинам нравилось со мной обсуждать мою сексуальную абстиненцию, это общение было легким, по-дружески безопасным. «Я не занимаюсь сексом. Шансов у тебя никаких». — «Так долго без секса? Не верю! Ты, наверное, постоянно мастурбируешь?» — «Нет. Я даже не умею это делать». — «Как?! Но ты постоянно думаешь об этом, разве нет?!» —«Да, я думаю об этом даже сейчас, глядя на тебя».
Я получала максимум мужского внимания, смеялась и позволяла себе безобразные выходки. Могла пригласить мужчину домой, раздеться, раздеть его и лечь с ним спать обнаженной, при этом не давая к себе прикоснуться. Говорила о том, как я его хочу, но «моральные оковы мешают». Поверьте, это было незабываемо, невозможно, недопустимо и сексуально как для меня, так и для него. Такое ощущение, что секс все-таки имел место быть, но себя я ничем не скомпрометировала.
Все эти поклонники, с которыми я играла в кошки-мышки, до сих пор мои. А вот подруги были в шоке. «Так ты никого себе не найдешь, отсутствия секса надо стыдиться, а не кричать об этом на каждом углу», «Не попробовав, не поймешь, кто тебе действительно нужен», «Будешь ждать принца — останешься старой девой».
Только не надо меня запугивать! Если продукт не проходит по ГОСТу, сертификата ему не видать. Мужчины тоже должны соответствовать. В противном случае для всего женского рода настанет апокалипсис в виде ленивых мужских чудовищ, барабанящих вилками по столу.
Моему воздержанию сегодня исполнилось два года. Я легко отнесусь к тому, что наступит и третий, и пятый юбилей. Это время обогатило меня важным знанием: не стоит облагораживать неблаговидные вещи. Секс без любви — и есть такая вещь для меня. Что бы мне ни говорили, я точно знаю: от секса без любви я старею. От компромиссов в постели с неблизкими мужчинами на моем лице проступают следы нехорошего опыта. От бездушного поцелуя я теряю часть души. Конечно, все индивидуально. Кто-то не поверит мне и обзовет фригидной. Ваше право. Если мое личное счастье — это фригидность, тогда я ее не боюсь.