Спасибо, мои дорогие, за поздравления!
Давненько сюда не заходила, все в делах, заботах... Уж простите меня! Много фотографирую, только с обработкой застопорилась, хочется чего-то такого, что у меня пока не получается.
Я с 18 октября безработная. Благо, хоть выплатили все, что обещали, так что могу позволить себе гульнуть: закрыть задолженность по кредиту, купить внешнюю вспышку на фотоаппарат (объективчик мне муж подарил на днюшку!), оплатить себе курсы фотографов, поставить маме металлопластиковые окна на балкон, а то уж зима скоро... А все остальное - по мелочам... Больше всего рада вспышке и что пойду на курсы, а там, может быть что-то еще останется на другие курсы, пока не решила какие выбрать. В основном я живу обычной жизнью, пытаюсь себя занять чем-то (хотя лучше всего меня занял бы ребенок), но, должна признаться, что был один случай, когда я сорвалась и выкурила одну сигарету... Я увольнялась, на работе который день был дурдом, обращались с нами, как с ничтожествами, я боялась, что останусь без обещанных денег (3 оклада, отпускные и премиальные), без рекомендаций, без нормальной записи в трудовой. Каждый день мы боялись, что ворвутся "маски-шоу" и мы останемся с голыми задницами, без денег и трудовых до выяснения обстоятельств... А тот день был и вовсе сумасшедшим, и я подумала, что ну его все... Один раз покурю, ничего не случится, зато успокою свою панику. Моя мотивация тоже не срабатывала, слишком долго я жила надеждой и ничего не получалось, так что думала, что от одной сигареты ничего не случится... Выкурила 1 сигарету. Единичку. Зубочистку. Было гадко, но я вспомнила о том, что сигарета успокаивает и успокоилась. Порадовалась, хотела еще покурить, но уговорила себя подождать... Больше не курила, но теперь каждый день мне так сильно хочется курить... Просто невыносимо. Лучше бы не давала слабину. Убить себя готова! И мне очень стыдно!!! Как думаете, это считается, что я сорвалась и мне пора снова в 3 дня? Читала дневник одного парня, он сорвался, гулял всю ночь, выкурил без остановки пачку и не считал это срывом. И его не переводили в начало... Знаю, я схитрила, сорвалась, но всего на одну сигарету... В чем каюсь... Простите меня, ибо я себя все же простила и стараюсь забыть свой промах... А еще я снова лечусь и как всегда надеюсь, что именно это лечение поможет и будет последним... Это тоже крепко бьет по нервам, с каждым разом, когда понимаю, что не получилось, мои нервные срывы все сильнее, я стараюсь остаться одна и выреветься, но муж меня не оставляет, понимает, когда плохо, и даже когда прогоняю его, не уходит, за что ему огроменное спасибо... Долго ли это продлится? Не знаю. Но скорее бы... Скорее...