Приветик! Сейчас очень тяжело. Хочется сорваться. Кажется, что покурю хоть одну и станет легче, я успокоюсь... Все утро ругалась с мужем. Он, как баран, уперся и ни в какую не хочет бросать. А мне не приятно и вонючно, я раздражаюсь, злюсь, и меня бесит его отношение к этому - ему все равно, мол, прихоть у меня временная... Он сказал, что не станет бросать, просто он сейчас добился того, чего хотел, а именно - я бросила курить, а он скоро опять начнет в полную силу... Еще я злюсь на саму себя. Такая слезливая стала, не могу себя контролировать. В другое время схватила бы сигарету, покурила, успокоилась, высказалась. А тут засада - не могу рта открыть, рыдания давят, губы дергаются, слезы в три ручья катятся и от такой несправедливости, как волнами на меня накатывает еще большая волна истерики. Сегодня он довез меня до работы, т.к. видел, что я неадекватна, с красным опухшим лицом, потекшей косметикой, но допустить такое еще раз я не могу. Да, и он мне на встречу не идет - не будет он ничего менять в своей жизни - ни воду туалетную менять, ни зубы после перекуров чистить, ни душ принимать лишний раз, ни бросать. Не понимает он меня и не хочет понимать, считая все претензии придурью. А я не смогу выносить эту вонь. Что-то перспектива не из приятных... Но мне сегодня показалось, что мы просто можем со временем не выдержать всего этого и разойтись... Если я его потеряю, нужна ли мне будет эта свобода без него?
Когда на работу приехала, напилась настойки пиона, немного успокоилась, но общее настроение "плакательное". Я очень расстроена. Голова разболелась и не проходит... Не знаю, что делать! Настолько выбита из колеи, что ничего не помогает успокоиться и не думать о куреве...
[показать]
Сейчас я пишу все это и на форуме, где такие, как я бросают курить, так что после того, как меня многие успокаивали, я написала еще кое-что:
Спасибки! Грызу кукурузу и стараюсь не срываться на клиентов! Скоро очередь и до огурцов дойдет. Позвонил муж, невнятно сказал, что будет что-то там стараться, но сам пока не понимает что. Очень хочется впасть в летаргический сон на месяцок, чтобы все разрулилось без меня - чтобы организм привык жить без сигарет, чтобы желудок так настоятельно не требовал пищи, чтобы гадешыш во мне, требующий никотина благополучно сдох. А потом проснуться и даже не думать о курении...
Мороженное подействовало на меня благотворно: мне даже удалось отвлечься от своих грустных дум и немного поработать. Боюсь, если буду лечить нервы мороженком, скоро ни в одну одежку не влезу.