Я поняла, почему я вчера обжиралась, как последняя коровина (а потом пыталась блевать...не очень удачно; и нажралась слабаков). У меня сегодня пришли месячные. Суки блять. Они должны были прийти как минимум 1 июня. Что они делают в середине месяца в моём цикле?! Я в печали. Опять что-то не то. Уже второй раз какая-то еруда с этим делом. Неужели опять началось...
***
Вчера ПЕРВЫЙ РАЗ смотрела "Сумерки". Не поверите, но я никогда не смотрела этот нашумевший фильм...ни одной части. Вот вчера по телеку посмотрела первую часть. Честно сказать, садилась смотреть с предвзятым отношением: у меня в классе есть компания наитупейших гламурных сучек, которые по стенке сползают от Эдварда... Поэтому я думала, судя по их сплетням и визглявым вздохам, что фильм ни о чём и такой же тупой, как наши девки... Нееет. Фильм очаровательный. Любовь...она красивая в этом фильме. Сюжет, актёры...всё оставило положительные и светлые впечатления. Только вот вечно приоткрытый рот Эдварда вызывал в конце тупую улыбку на моей физиономии. Зачем он у него постоянно приоткрытый? ^____^
Так что наши девки сами по себе тупые и сделали из "Сумерок" культовую дребедень. Так что не жалею, что сегодня не выспалась. Фильм того стоил: я улыбалась в конце и была преисполнена самыми радужными мыслями! Может быть, покажут и остальные части...тогда обязательно посмотрю.
***
У меня очень плохие отношения с родителями. Я постоянно на них ору, не разговариваю ни с кем. Я очень хочу, чтобы всё было по-другому, но они меня настолько уже выбесили, что я не могу иначе. Мне стыдно и досадно на себя: я такая грубая, злая, стервозная, просто дальше некуда. Я очень много об этом думаю (не меньше, чем о ED). Знаете, когда думаешь постоянно о происходящем с тобой, очень много в конце концов начинаешь понимать. Часто пишу здесь многие свои умственные изыскания. Так вот насчёт родителей. Я подсознательно воспринимаю их как угрозу...угрозу моей диете, моей свободе, моему походу в кино с друзями, моему образу мыслей, да всему, что я хочу, чтобы у меня было... но мы с ними почти во всём расходимся и поэтому постоянно находимся в противоборстве. И это показывает лишь то, что я ещё в свои 17 лет не взрослая самостоятельная девушка. Я зависима от людей, от родителей в частности: разве взрослые самостоятельные люди бояться, что их накормят, не отпустят в кино, запалят сигаретный дым от куртки, отругают за проколотый язык и тэ дэ... Ведь нет же. Они знают твёрдо, что это их жизнь и что ничто в ИХ жизни не определяется другими, даже собственными родителями. Они живут без этой постоянной оглядки, с которой живу я. И чем больше я боюсь, тем больше я усугубляю ситуацию: я объедаюсь, замыкаюсь в себе, даже не хожу с друзьями в кино, ибо мне проще сидеть перед компьютером, чем идти куда-либо и постоянно думать, что сейчас будет постоянно звонить мама, будет слать мне смс, говорить, чтобы я в шесть часов была дома, будет спрашивать, всё ли хорошо, а когда я приду, будет кормить, говоря, что я весь день не ела и что еда в кафе это не считается...
Всё это невыносимо. Я стала слишком много думать и слишком мало делать. Я эти думы/мысли приводят к таким удручающим выводам, что я стала плакать каждый день, но опять же плакать по-тихому, чтобы родители не знаметили, что у меня что-то не в порядке. Они ведь ничего не поймут. Я стала мало учиться, потому что у меня нет мотивации и желания; меня не колышет то, что уже через 10 дней последний звонок, а потом через пять и первый экзамен; что мне надо сдать ЕГЭ не меньше чем на 87 баллов и что я ни к одному экзамену по сути не готова. Я стала много смотреть телевизор, находя в фильмах уход от реальности: в кино мир светел, и я забываю, погружаясь в другой мир, о своих проблемах.
***
Жду 18 мая, когдя в Туле в кинотеатрах начнут показывать "Пираты Карибского моря. На странных берегах". Очень хочу сходить. Но опять не знаю с кем. Меня уже давно никто никуда не зовёт. Хотя подруга предлагала пойти, но я с ней не хочу: она меня сильно раздражает.
Сегодня, наверное, вечером буду смотреть по первому сто-какой-то раз "Проклятие Чёрной Жемчужины", где я знаю каждую реплику наизусть уже и каждый кадр. Не хочу идти решать сложные варианты по математике и переводить тексты по английскому; не хочу писать рецензию по русскому и читать пособия по экономике. Пошло всё к чертям. Я не могу. И меня НЕ КОЛЫШЕТ, что я не готова к этим грёбаным экзаменам, которые определяют моё будущее по сути.
***
Мать мне выдала. У меня сегодня первый день кд, я запачкала бельё и джинсы немного: пришлось застирать и повесить сушиться на балкон. Она у меня с такой угрозой и недоверием в голосе спросила, почему у меня всё это весит на балконе...она подумала, что я трахалась и всё запачкала кровью после первого раза типа...
Меня очень обидело такое недоверие. Мне трахаться не с кем, а под любого лечь тупо ради секса я не готова...хотя возможно в сови года и не прочь попробовать... Почему мне пришлось перед ней оправдываться в какой-то гадости и объяснять, что у меня просто пришли месячные мимо срока!
