Мама на кухне пироги стряпает. В восемь часов вечера. У меня психоз. Я даже сесть позаниматься не могу, потому что меня трясёт от всего этого блядства, этого вечного обжорства вокруг меня, этого постоянного осквернения своего организма мусорной едой, этой пищевой проституции...

Она говорит, чтобы я перестала ей говорить всякую чушь, что у меня ничего не выйдет и что ей всё это надоело... Несчастные обжоры!!! Я ненавижу всё это!!!!!!

Я не могу кроме этой еды сейчас ни о чём думать. Я должна бы сесть и учить общество, аглийский, а я не могу успокоить свою взбудораженную психику, не могу погасить злость и досаду, не могу переключить свои мысли на другие вещи. Эти ужасные мысли уже который день владеют моим сознанием и не хотят меня отпускать из этой бездны переживаний, слёз в подушку, ночных кошмаров. Мне иногда начинает казаться, что у меня действительно стало не всё в порядке с головой. Но ведь сумасшедший никогда не признает себя сумасшедшим! Нет. Если я ещё сомневаюсь, я не сумасшедшая...

Боже! Мне даже не кому об этом всём рассказать. Ни одной живой душе. Мне звонит подруга, спрашивает, подготовила ли я доклад по астрономии, а я даже забыла о нём думать, я даже и не заглядывала ещё в тетрадь и не читала домашнего задания о том, что задан доклад... Она с таким презрительным удивлением меня спросила, типа чем ты там занимаешься битые часы, что мне стало больно и досадно на себя в очередной раз...

Неужели я так слаба? И на этот вопрос я себе отвечаю: "Нет. Если бы ты была слабой, ты не сумела бы сделать и десятой доли того, что делала и до сих пор делаешь. Никто из твоих изнеженных и мягкотелых подруг даже не помышлял о подобном, даже не испытывал ничего подобного. Их жизнь течёт целенаправленно, определённо, спокойно, утонув в полном понимании членов семьи. Этого нельзя уж никак сказать про тебя. Я, конечно, не говорю, что среди моих подруг нету таких, чья жизнь и чья душа не похожа на мою. Они, бесспорно, есть. Но мы с ними минусы. А одноимённости всегда отталиваются. У нас с ними нет тесных контактов, открытых друг для друга на распашку душ. У этих подруг есть другие подруги, которым они пишут и звонят в любое время суток, рыдая в трубку, с которыми они сидят на холодной кухне в своих квартирах, пока родителей нету дома, с чашкой горького кофе и сигаретой в дрожащих пальцах, пафосно потягивая дурманящий дым и прерывающимся голосом рассказывая о своих душераздирающих печалях. У тебя этого всего нет. Ты одна. Но вокруг тебя нету таких одиноких людей. У всех кто-то есть. И тем мне больнее. Да. Я эгоистка. Но мне не стыдно. Мне легче всё сносить, когда я знаю, что около меня есть человек, который мучается так же, а, может быть, и сильнее, чем я"

...а вот теперь уже пахнет первый мамин пирог, томящийся в духовке. доносится стук ложки: мама замешивает тесто для второго. чувствуется запах наваристого бульона для супа...

мне мерзко. плохо. я хочу пойти и взорвать это цитадель зла, нашу кухню. я хочу одиночества, покоя. мне так было бы хорошо. мазохистки хорошо. я бы даже сказала кайфово.