Настроение сейчас - больно...вложа в это слова больше, чем просто боль
Сейчас я опять нахожусь в состоянии немого отчаяния. Комок подходит к горлу, и я не могу вымолвить ни слова, иначе или раскричусь, или расплачусь, а скорее, и то, и другое. Опять это острое осознание непонятости, неприкаянности что ли... Я стала ощущать это от любой мелочи, от любого пустяка, на которые другие даже внимания не обращают, поэтому, наверное, и удивляются, что на меня находит столь часто...
Дьявол! Оказывается меня так ступорит не только дома, но и в школе. Мать была на родсобрании: ясное дело, что моя дотошная маман поговорила со всеми преподами и изучила всю строку оценок напротив моей фамилии по каждому предмету...это кошмар. У меня в журнале по практикуму по алгебре и началам анализа две тройки карандашом, а по алгебре вообще стоит два, тоже карандашом пока, и за что, я не помню. Ещё училка пригрозила матери, что стоит ей всю эту красоту обвести ручкой и с медали я слечу в один момент. А ещё она сказала, что у меня странное состояние: я могу сидеть на паре и смотреть в одну точку! Для меня это была ужасная новость. Я сама за собой подобного никогда не замечала. Никак не пойму: то ли математичка гонит, то ли я периодически реально перестаю контролировать себя (конечно, случается, что я, сидя на первой парте, начинаю откровенно ничего не делать, потому что чувствую моральную неспособность начать думать, но я всё-таки, даже рисуя человечков на полях, делаю это с умным выражением, типа я очень увлечена решением логорифмического неравенства). Дела-дела ...Действительно не знаю, что думать насчёт этого.
Тот факт, что стала велика вероятность слететь с золотой медали, меня не сильно парит. Думается мне, между тягой к баблу и вредностью, в математичке, да и в любой училке, победит тяга к баблу. К тому же они все друг с другом повязаны выгодой и жадностью до бабла. Кто-то завалит чьего-то ученика, потом тебе в ответ завалят твоего ученика... Просто, как дважды два. Хотя, как знать. Может, всё это только сплетни, и дела обстоят намного серьёзней.
Нет. Моё состояние никак не связано с моей учёбой. Я сама не знаю, с чем оно связано. Сегодня прекрасный весенний день, сегодня случилось замечательное событие, о котором я расскажу в другой раз, ибо сейчас не могу говорить ни о чём замечательном... А день поистине чудесный, чёрт побери этот март...
Я опять поскандалила с родителями. Внутри меня точно сидит бес. Что на меня находит? Почему я стала такая неуравновешенная? Я сама от этого страдаю, доставляю этим кучу переживаний родителям, но я не могу по-другому. Я не могу даже тупо взять и разрыдаться на плече у мамы, сказав, как мне плохо. Она меня никогда не понимает, и тем более, не поддерживает. Да и к тому же мне всегда было стыдно плакать перед кем-то: если я плачу, то никто об этом не догадывается, а только удивляются, почему я всех посылаю и грубо прошу оставить меня в покое. Кто здесь прав? Честно, не знаю.
Но я раньше думала, что умею владеть собой на публике. А выходит, что нет: меня раскусила близорукая училка. Мне даже вспомнить стыдно: я однажды не могда выдавить из себя слова от того, что соседка по парте сказала, что ей на меня плевать, и что если я сдохну, ей будет всё равно. Мы никогда близко не общались с ней, но после реплики такого содержания, я с ужасной болью внутри поняла: я не нужна. Мне было больно от мысли: эта моя соседка души не чает в своей подруги, готова молиться на неё (всегда поражалась этой "женской дружбе"), а ко мне никто никогда так не относился...ну ведь все кому-то нужны (подругам, парням), а почем я никому не нужна? Грешу на этот случай: я тогда действительно могла быть в ступоре на уроке; может, тогда училка и подметила за мной некую "странность"...я даже не знаю, не текли ли у меня слёзы...не факт...я могла не заметить; я была готова кричать, пока не выкричу всю ту острую и "тяжёлую" боль, которая изнутри невыносимо давила; пришлось сидеть молча, хотя комок рыданий подкатывал к горлу.
Мать опять пичёт на кухне пирог. Меня и это задевает: ну ведь она моя мама! Почему она не хочет меня поддержать, она же знает, как я к этому отношусь..ко всем этим сдобным булкам, печенью... Меня как на духу воротит, а в ответ вечно слышу: "Да мы тебя всего лишь угощаем вкусненьким, ты должна поблагодарить нас". Дааа. Наверное, очень заметно, как я вся изнутри свечусь от переполняющей меня благодарности.
Я так хочу обнять кого-то и бездумно рыдать, пока слёзы не кончатся. Кого-то живого, близкого, любимого и надёжного...молчаливого, который бы не говорил мне пустых фраз и не успокаивал бы неискренними словами. Он бы просто молчал, положив голову на мои волосы...и крепко держал меня. Так крепко, чтобы я знала, что он не оттолкнёт, не предаст...и не отупустит, как бы сильно я не хотела этого.
внутри очень больно