Всё, что хочу сказать: меня ебёт эта ёбаная еда!!! Мне что ли мало вещей в жизни нервы и настроение порят? Хах! Предостаточно!!! А я с ума схожу уже от этой нервотрёпки со жратвой. Зачем я превращаю свою жизнь своими же руками в cущий кошмар из-за какой-то никому кроме меня нах не нужной долбаной фигуры?!?!?! Почему вся моя жизнь сплошная полосатая зебра, в которой чёрные полосы – это зажоры на неделю, а редкие белые – разгрузочные дни или голодовки?!?! (Боже, самой странно и жутко слышать, что весь мой интерес в этой жизни жрать или не жрать…счастье – если я соблюдаю режим питания, и депрессия, крах всего – если я нажрусь, как свинья)
Я так никогда в жизни не сброшу ни килограмма, это точно… Так спрашивается, смысл существования моей зебры? Его нету. Он нужен моей трахнутой психике. Она развлекается. Блядь, очень весело!!!!!
Наконец, наффиг иметь стройную фигуру??? Можно жрать, жрать,жрать, превращаться в мамонта, обросшего салом, а потом, когда, станет совсем тяжко, взять и свести счёты с жизнью. Твоё толстое изуродованное тело закопают в землю, оно там стухнет, разложится…а весь прикол в том, что о твоём существовании никто не вспомнит, никто не вспомнит, какая ты там была: стройная красавица или толстуха. Вот и всё. Всё ведь так просто. Всё ооочень, ну просто очень просто!!!
Мда, долбоёбка Саша не будет больше худеть, устраивать разгрузочные дни или голодовки. Ей всё это надоело. Ей надоело. Пройти по ровной дорожке три шага, оступиться в одночасье и упасть в овраг; плутать по оврагу, сделать стотри шага; потом карабкаться вверх, опять на эту ровную дорожку, опять сделать там три шага… А потом? А что потом? Потом снова упасть в овраг… короче жизнь превращается в замкнутый круг, приобретает цикличность. Она становится предсказуема, как то, что завтра будет день, а потом ночь, а потом снова день, а потом снова ночь и так далее. И никогда не наступит вечного дня или вечной ночи. Это ясно, понятно и не требует объяснений.
А вот та история, которая есть зеркало моего душевного состояния. История с завершением (смерть – это завершение…я не верю в вечное небытие).
" Моя тетка несколько месяцев назад тоже совершила самоубийство, - продолжал женский голос. - А до этого почти восемь лет не желала выходить из своей комнаты и только без конца ела, курила, толстела и спала, наглотавшись транквилизаторов. И это при том, что у нее были две дочери и преданный,любящий муж.
Девушка попыталась повернуть голову, чтобы увидеть, чей это голос, ноничего не получилось.- Лишь однажды я видела, как в ней проснулся живой человек, - когда онаузнала, что муж завел себе любовницу. Тетка закатила безумную истерику,расколотила всю посуду в доме, худела на глазах, и неделями не давала покоясоседям своими криками. Хотя это может показаться абсурдным, но я думаю,если когда-нибудь она была по-настоящему счастлива, то именно в эти дни:она за что-то боролась, она чувствовала себя живой, способной ответитьна брошенный судьбою вызов. Только при чем здесь я? - подумала Вероника,лишенная возможности произнести хоть полслова. - Я не твоя тетка, да и мужау меня никакого нет!- Потом муж к ней все-таки вернулся, бросил любовницу, - продолжалженский голос. - И тетка опять погрузилась в ту же беспросветную апатию.Однажды звонит мне и говорит, что бросила курить, пора вообще изменить образжизни. И вот на той же неделе, напичкав себя успокоительными, чтобызаглушить тягу к сигаретам, всех обзвонила и сказала, что вот-вот покончит ссобой. Никто ей, конечно, не поверил. И через пару дней просыпаюсь япримерно к полудню - а на автоответчике послание от тетки, прощальное. Она отравилась газом. Это ее прощальное послание я прослушала много раз:никогда еще в ее голосе не было такого покоя, такого примирения ссудьбой. Она сказала, что попросту не способна больше чувствовать ничего -ни радости, ни горя, - и значит, хватит, с нее довольно.Девушке стало жаль женщину, которая рассказывала эту историю. Должнобыть, она искренне хотела понять смерть своей тети. Как можно осуждатьлюдей, решивших умереть, в этом мире, где каждый старается выжить любойценой?Никому не дано судить. Каждый сам знает глубину своих страданий, - тех страданий, когда в конце концов теряется сам смысл жизни.