.. к успеху. На этой мысли его благополучно клинит… Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма – гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!!! Парень принимает единственно верное решение… берёт молоток, берёт гвоздик, прибивает, вешает куртку. И, с чувством правильности бытия, уходит спать. Утром его будят громкие крики. Выползая в коридор, он наблюдает следующие: отец и мать смотрят на него – в глазах огонь джихада, В ПОЛ… правильно – аккуратно вбит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка! 268. Мужик пришёл на бал-маскарад, одевшись во всё красное и набрав в рот майонеза. К нему подходит тётка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплёвывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. 269. Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". 270. От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом... 271. Гинеколог решил поменять профессию и записался на курсы механиков. По окончанию курсов был выпускной экзамен. На нем он вытащил билет по сборке и разборке двигателя. После этого ему пришло 200 предложений на работу. Он подошёл к инструктору и спросил почему он стал таким популярным. Тот ответил, что видел много спецов, которые собирают и разбирают движок за минуту но чтобы это сделали через выхлопную трубу... 272. Условная единица бывшая в употреблении (у.*.*.у) 273. Первое правило лыжника: желтый снег не есть! 274. Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. 275. Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле. 276. Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! 277. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! 278. Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит: -Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем. Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа: "кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля".Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки. Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста: -Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся? Танкист, смеясь отвечает: -Дык, первый раз кверху жопой обосрался. -А сейчас почему смеешься? -До сих пор под мышками щекотно. 279. -Как дела? -Да, как в шотландии.... -??? -Все в юбках а е**ть не кого 280. Чем отличается пиво от лекарства? Тем, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. 281. Есть три вида лжи: маленькая, большая и статистика! 282. Студент как собака: смотрит умно, а сказать ничего не может. 283. Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный. 284. Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки. 285. В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. 286. - Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!!! 287. Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом. 288. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе. 289. За кладезь тайн, вулкан тепла и ласки, за многотомник дивных чар; за милых дам, за чудных фей из сказки! Короче... пьем за баб-с, гусар!!! 290. Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся. Второй, видя эти мучения говорит: - А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. - А как сделать заглушку? - Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает - ну как, помогло? - Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло! 291. Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка 292. Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато? 293. Мужик познакомился с девушкой, удачно провели вечер. Приходят к ней домой. Мужик чтобы зарекомендовать себя с хорошей стороны в постели, Оставил пузырек с виагрой на столе рядом с клеткой с попугаем, а сам пошел в ванну прихорашиваться. Возвращается пузырек на полу открытый лежит смотрит на попугая тот весь взъерошенный. Ну думает хана тебе. Берет попугая и в холодильнике в морозилке закрыл. Ночи прошла на высшем уровне. Оба остались довольные. Под утро мужик пошел на кухню покурить, увидев холодильник вспомнил о попугае. Думает сейчас хозяйка проснется, увидит попугая и хана мне. Деваха вроде ничего даже понравилась. Короче открывает морозилку, а там попугай глядя на него крылом пот со лба вытирает и говорит, ну ты мужик даешь, я, пока этой курице лапы раздвинул три раза уже кончил. 294. Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: "Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню." Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос: - Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете? - Мешок с золотом... - Да? а я бы с умом... - Ну правильно - кому чего не хватает... Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл" Студент: - Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить... 295. В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда алкоголя и курения. Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никотином и стакан с яйцом. Она берет червячка бросает его в водку он свернулся, бросает его в никотин тоже самое, бросает его в яйцо он там живет. Она говорит: - Ну, дети сделайте вывод из этого опыта. Встает Вовочка и говорит: - А из этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! 296. Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница! 297. РЕКЛАМА: "ВСЁ ДЛЯ ПОДВОДНОГО ПЛАВАНИЯ: "ГИРЯ, ВЕРЁВКА, ТАЗИК С ЦЕМЕНТОМ". 298. Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? 299. Мужик пошел в тайгу на охоту.Заблудился. Ночь.Холод.Страшно. Стоит, орет:"Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?" Вдруг,чувствует,кто-то сзади за плечо трогает.Оборачивается - там огромный медведь,спрашивает:"Ну я есть! Легче...