[444x474]

Все дети отличаются друг от друга характером и поведением. Почему многие дети не умеют дружить со сверстниками и как помочь ребенку, чувствующему себя чужаком среди сверстников в детском саду? Консультирует психолог Роман Чепалов.


ПОЧЕМУ ОНИ ОСОБЕННЫЕ?

Все дети на детской площадке, сбившись в кучу, бегают, лазают, ковыряются в песке, дерутся и дружно ревут, а ваше чадо тихонько в сторонке возит взад-вперед свою машинку (укладывает спать свою куклу) и даже не пытается примкнуть к этому шумящему улью. Вариант еще более устрашающий – ваш малыш хочет играть с детьми, а они не принимают его. Ключевая мамина фраза «все дети как дети, а мой…» выражает мамино отчаянье, но проблемы не решает. А проблема в том, что ребенок чувствует себя чужим, точнее сказать – не может почувствовать себя своим среди детей, в детском коллективе. Родительская паника понятна: вся его детская (садик, школа) и будущая взрослая (работа, семья) жизнь построена на общении со сверстниками. Попробуем не паниковать, а разобраться, откуда взялось это нежелание общаться с себе подобными.
ДРУГИЕ

Такие дети на самом деле немного отличаются от сверстников, которые их окружают. У них другие интересы: у когото – более взрослые, а у кого-то – просто другие.
Например, всем нравится с криками скатываться с горки, а такой ребенок предпочитает в тишине подкапывать корни, растущей во дворе яблони, чтобы узнать, почему это дерево не падает. Или он по своей психофизике боится высоты, поэтому коллективное катание с горки – не для него.
ФИЗИЧЕСКИ СЛАБЫЕ

У них не получается делать все так же хорошо, как другие дети, они всегда отстают в догонялках, не могут ловко поймать мяч, перепрыгнуть пенек. Одним словом, «путаются под ногами и только портят всем игру».
Обиженные

Их, видимо, однажды очень обидели другие дети, и они не могут этого забыть.
Флегматики

Таким детям в силу их темперамента и представлений о нормальном поведении, которые они получили от взрослых, поведение сверстников кажется небезопасным. Со взрослыми, от которых они знают, чего можно ждать, они чувствуют себя спокойнее, чем с непредсказуемыми малышами.
Застенчивые

Обычно это те дети, чьи родители недовольны собой и страдают комплексом «мой ребенок не может быть хорошим, потому что он мой», или наоборот, ждут от него слишком многого, каких-то побед, свершений, чтобы он был лучше всех.
Защищающие себя

Трудности в общении испытывают и дети, которых достаточно часто сравнивают с другими не в их пользу. Они не любят находиться среди детей, потому что инстинктивно избегают сравнения, оберегают свою индивидуальность. Вы можете даже не высказывать в слух свои выводы, а ребенок чувствует, просто так вы сидите на скамеечке возле детской площадке или внимательно следите за каждым его шагом, сравнивая его внешний вид (он меньше и тщедушнее или толще и неповоротлив), поведение (он позорит мое честное имя), способности (он бегает медленнее других) с внешним видом, поведением и способностями других детей.
Живущие в чужой среде

Дети, родители которых (и они сами, соответственно) в силу обстоятельств сменили национальную и культурную среду, живут среди чужих, в прямом смысле этого слова.
Похожие на своих застенчивых родителей

Детям, чьи родители сами испытывают трудности в общении, достаточно трудно научиться свободно общаться с посторонними.
Ни одна разумная мама не выскажет этого вслух, но первое, что испытывают в таких случаях большинство родителей – это чувство
неловкости, стыда за ребенка, а уж потом беспокойство по поводу его будущего. Неловкость эта оправдана тем, что в нашем обществе нет культуры терпимости по отношению к «другим» людям, а особенно – к детям. На маму, гуляющую с ребенком, поведение которого немного отличается от поведения остальных детей, устремлены вопросительные и изучающие взгляды. Другие мамы пытаются выяснить, что же в ней не так, если ее ребенок не играет с детьми, и «не заразно ли это».
И маме малыша, не вписывающегося в детский коллектив, придется не раз услышать нечто неодобрительное в свой адрес. Например,
воспитательница детского сада может не постесняться сказать: «Он у вас какойто странный».

Опыт отношений со сверстниками – фундамент, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот опыт во многом определяет отношение человека к себе, к другим, к миру в целом, и далеко не всегда он положительный. У многих детей формируется и закрепляется негативное отношение к окружающим, которое может иметь весьма печальные отдаленные последствия.
Понадобится ваша помощь

Ребенку, чувствующему себя чужим среди других детей, конечно же, нужна ваша помощь. Но не старайтесь взять организацию его общения полностью на себя. Подыскивание друзей, устраивание дома детских праздников – хорошая вещь, но поможет только на время. Дети будут приходить к вашему ребенку не ради него самого, а потому что у вас они приятно проводят время или потому что вы вкусно готовите. Ваша задача все таки в том, чтобы своим среди детей он научился чувствовать себя сам.

Чтобы помочь малышу, который не вписался в детский коллектив, лучше всего обратиться за помощью к специалисту. Он поможет вам разобраться в причинах и выработать правильное поведение, которое будет исправлять ситуацию. Но кое-что вы можете сделать и сами.

Прежде всего, нужно найти для своего ребенка ту среду, которая ему подходит по его характеру и интересам. Это может быть дом творчества, какие-то специальные центры развития, в которых к тому же учат детей общаться друг с другом и преодолевать конфликты, возникающие при общении. Дети ваших близких друзей могут стать отличной компанией для вашего ребенка, потому что растут в семьях ваших единомышленников. Нужно только не лениться встречаться с друзьями. Вы сами должны подавать своему ребенку пример открытого и доверительного общения с людьми. Если у вас нет близких друзей, дома не бывает компаний, вы не ходите в гости, ребенку не у кого учиться дружелюбию. Неспортивному ребенку вы должны помочь окрепнуть физически.

Ваш ребенок сторонится компании?
Это вовсе не приговор! Действуя деликатно, вы можете расширить круг его знакомств, не повредив его личность и темперамент.

1. Уважайте мнение своего ребенка. Если он не хочет играть с детьми, значит, у него есть на это причины, пусть даже он не может их объяснить.
2. Не обращайте внимания на замечания недоброжелательных мам.
3. Не обвиняйте ребенка, не сердитесь на него. Не оценивайте его и не сравнивайте ни с кем. Не говорите: «Посмотри, вот Ваня вышел и сразу пошел к деткам, а ты почему прячешься?»
4. Ваш ребенок заслуживает вашей любви и уважения и тогда, когда его не принимают другие люди. Вернее – он особенно нуждается в это время в ваших любви и уважении.
4. Не стоит одевать ребенка чересчур «оригинально». Не надевайте, например, на застенчивую девочку слишком яркое платье. Пока проблема общительности не решена, ребенку будет легче, если он будет одет, «как все».
5. Постарайтесь поменьше опекать его, подзывать к себе во время игры, чтобы поправить ему шапочку.
6. Подумайте, достаточно ли защищенным чувствует себя ваш ребенок. Может быть, он боится детей из-за того, что чувствует себя беззащитным. Спокойно и уверенно общайтесь с детьми, которые вызывают такой страх у вашего малыша. Покажите ему, что бояться тут вообще-то нечего.
7. Возможно, вам самим стоит обратиться к психологу. Это поможет вам выяснить, не провоцирует ли что-то в вашем поведении, в вашей семье мизантропские настроения у ребенка.
8. Уделяйте внимание его интересам, развитию его способностей. Тому, кто знает свои сильные стороны, легче раскрыться в коллективе сверстников – своими способностями и умениями он может вызывать уважение других. Но не давайте ребенку увлекаться этим способом вхождения в коллектив. Он может привыкнуть к тому, что дружбу и любовь обязательно надо заслужить, а чтобы быть приятным другим людям нужно, устраивать целый аттракцион из своего присутствия. Все это мешает человеку чувствовать себя ценным и нужным независимо от обстоятельств.

Ваше уверенное поведение в общении с другими людьми и, безусловно, ваша любовь к ребенку дадут ему чувство защищенности.

К сожалению, дети, которые чувствуют себя чужими, могут навсегда замкнуться в себе, озлобиться. И вытащить их из «норы» потом очень сложно. Став взрослыми, они начинают вымещать свою злобу на других людях.
Но так бывает далеко не всегда и не со всеми. Есть также дети, которые, почувствовав себя одинокими, начинают заботиться о таких же одиноких, как они. Им проще понять чужие невзгоды, откликнуться на чужую беду, они по первому зову готовы прийти на помощь. Как говорят психологи, они более «эмоционально компетентны» (хорошо разбираются в своих и чужих чувствах).