Пишут, что меня тут не было 3 недели. Уже больше.

Итак. На чем мы остановились в прошлый раз...

Рабочие будни как завелись с самого нового года, так и не прекращались до самого отпуска. Спасибо, что последнее дежурство не принесло никаких сюрпризов в виде экстренных критических лапаротомий, например. Не то, чтобы я против. Просто в последний день делать что-то большое. Потом уезжать и думать весь отпуск об этом случае... Нет уходить в отпуск надо тихо.
Не смотря на то, что на учебе в декабре мне удалось немного отдохнуть в некотором роде, усталость после регулярных дежурств и каждодневных, 15ти в среднем, пациентов в палатах накапливалась неуклонно. И вот. Косяк на косяке. Я насчитала достаточно, чтобы пристыдиться. Нет, никто от этого не умер. Просто непростительно долгим был диагностический этап, где-то лишними и несвоевременными были исследования, где-то раны заживали не так, где-то план операции был не таким, каким я себе его представляла. Я, не выдержав такой закономерности, высказала свое мировоззрение даже заведующему. Он сказал, что такое бывает. Полосами. Это заканчивается. А мне не перестает казаться, что происходит что-то, витает в воздухе что-то, что мешает нам работать продуктивнее (ведь проблемы не только у меня).

Чувство деградации. Отсутствие времени на самообразование. Да что там- желания и сил, после рабочего дня, заканчивающегося около 8ми. Домой идешь только спать. И так не только у меня, хирурга (знаю, есть читатель, который считает хирургию самой ломающей специальностью). Терапевты точно так же сидят в своей ординаторской и пишут, пишут, пишут бесконечно больных бабушек и дедушек... Держат за руку умирающих раковых женщин, которые никак не поймут, что пора бы уже поехать умирать домой.

За руку держу их и я. Но я, в отличии от терапевтов, имею силы сказать человеку, что да, он умирает, что да, мы ничем кроме этих неприятных пункций и маски с кислородом больше не поможем. Что скоро кислород тоже не будет помогать, потому что метастазы забьют легкие до такой степени, что кислород больше не будет поступать. Что когда гипоксия нарастет и станет максимальной, будет уже все равно. Наконец, должно прийти смирение. Оно приходит всегда. И смиряться, и умирать нужно дома. А не там, где 60 человек ноющих и жалующихся на пяточный зуд энцефалопатов или алкоголиков... И сестры с кучей своих личных проблем. И малообразованные полуспившиеся санитарки... И грубые молодые женщины- хирурги, прямо в лицо говорящие тебе, что ты умрешь, а не улыбающиеся и твердящие "все будет хорошо". Все плохо, да. Это факт, с которым ничего не сделать, и пора уже с ним смириться. Пора смириться. Особенно, когда ты, сидя на кушетке кричишь "Умри, умри же". И вместе с тем, после того, как врач в очередной раз тонко намекает на выписку (ооо, с каким бурлением говн обычных людей сейчас бы сопровождалась эта фраза...), ты говоришь "Я хочу еще пожить. Я не смогу без кислорода".

Наверное, это неправильно так прямо говорить о смерти. Но с некоторых пор, я зареклась обманывать больных. И, как ни странно, я никогда не вру своим больным. Маленьким, большим, мужчинам, женщинам, курабельным или безнадежным. Пока моя позиция такова. Все всегда можно объяснить и со многим можно побороться. Но пределы все же есть.

Жду инструментов. Начальство обещало к апрелю... Но обещанного, как всем известно, ждут годами... Звонил профессор и спрашивал, как дела и что я уже успела сделать. Стыдно сказать, что ничего. Пунктирую чем придется. И не то, что хочется. Нашла одну кисту поджелудочной. Обрисовала все варианты. Предложила попробовать- согласилась. Подождем, ей и операцию-то предлагают только к лету ближе. Так что она еще может успеть и у меня пропунктироваться, без операции...

По больнице ходят слухи, что я собираюсь замуж за нашего африканского алкоголика. Это всегда ясно, что слухи о тебе будут и есть. Но когда их все же слышишь сама... Странно как-то. Хочется просто посмотреть на этих интересующихся. Можно даже ничего не говорить. Взгляд в таких ситуациях у меня весьма красноречивый.

А сейчас я в отпуске. У одногруппницы. У нее муж, своя квартира, устраивающая работа. Это та редкая пара, которая дозрела до семьи сама и давно, а брак это логичное продолжение. И свадьба у них была без пафоса, выброшенных на ветер денег и лицемерных куч псевдоподруг и друзей за трапезой с субдебильными шутками тамады. Глядя на них, замуж хочется тоже, честно сказать. Они такие классные. Одна наша знакомая ровесница так и сделала. Вышла замуж, но за того, кого еще полгода назад проклинала и жалела (уже!) потраченных на него лет. Вышла со словами "а больше не за кого, мол, девой я остаться не хочу". Глупо.

Сходили в театр. В городе П. прекрасная творческая мастерская. Слезу из меня в очередной раз вышибло одной из заключительных фраз. Это прекрасно.

А завтра вечером я еду в Москву. К другу, с которым мы общаемся почти 2 года,но еще ни разу не виделись.