Мне никогда не было позволено капризничать. Ни в детстве, ни в юности, ни сейчас... Я всегда ДОЛЖНА была делать то-то и то-то: есть то, что полезно тогда, когда полезно, учиться там, где лучше, а не там, где хотелось, зарабатывать самостоятельно на тетради и никогда не плакать. Самое печалоное то, что я всегда понимала собственную ответственность и делала все, что было должно, но мне не позволялось ДАЖЕ поворчать на эту тему, не гворя уже о жалобах. А ведь это единственная возможность, которая примиряет нас с долгом. Иногда нужно сброситься, чтобы дальше спокойно выполнять свои обязанности. При чем я не хотела взрываться или ругаться, а просто покапризничать немного. Ведь чувство собственного долга все равно заставило бы меня выполнять то, что нужно. Оно у меня развито очень сильно. Нет, мне не было это позволено. И не позволено сейчас.
"Ты же не маленькая!", "Разве Ты не понимаешь?", "Аня, а кому сейчас легко?" и гораздо хуже: " Ты не поступишь на журналиста, у Тебя твердая четверка по ураинскому", "Какой маркетолог! Ты с ума сошла? У Тебя образование экономическое! Иди в банк!", "Ой, посмотрите на неё, что за глупости Ты несешь по поводу своего журнала?"
Я разучилась мечтать о материальном, зная, что мне остались доступны только духовные сокровища. Я научилась обходиться столь малым, что никто из моих друзей не понимает, как такое возможно. А как иначе? Если на любое желание сразу следовала отповедь. Она не всегда была гневной, иногда мягкой, но она всегда была. В результате я разучилась говорить о своих желаниях. Деньги никогда не были для меня важны. Гораздо важнее всегда были взаимоотношения, здоровье, счастье. Но когда я узнала, что желания материализовываются и без денег, я вдруг осознала, что разучилась желать.
Меня достала эта синусоида! Мне надоело быть мужчиной! Я ухожу. Ухожу туда, где общению с Богом никто не мешает, туда где простая пища вкусна и сытна, туда, где никто не смеет меня тренировать, подпуская сначала, а потом отгораживая, туда, где я всегда могу уйти и отдышаться. Туда, где я смогу почувствовать себя ребенком и женщиной, где я смогу научиться капризничать и где меня будут любить за то, что я есть. Где меня не будут наказывать за грехи других...