Это цитата сообщения Milady-S Оригинальное сообщение

Притягательная личность

[показать]

«Почему меня не любят?» — спрашивают себя некоторые люди. Не чувствуя любви, они опускают руки и теряют всякий стимул к жизни. Но ответ на этот мучительный вопрос проще и яснее, чем им кажется.

Зачастую, чувство что «меня никто не любит» — это не более чем иллюзия, искаженное восприятие реальности. Человек заворачивается в кокон жалости к себе и начинает вариться в соку собственных мрачных мыслей, не замечая никаких проявлений любви - ни мелких, ни крупных. Перестав уходить в себя и обратив пристальное внимание на окружающий мир, такой человек найдет больше любви, чем ему казалось раньше.

Но допустим, что проблема отсутствия любви действительно существует. Разумно будет спросить: «И что дальше? Продолжать страдать и чувствовать жалость к себе, надеясь что ситуация изменится сама собой? Или же в моих силах ее изменить?»

Ключ к решению проблем - это умение правильно ставить вопросы. И правильный вопрос для каждого из нас - не «почему меня не любят?», а «как мне стать притягательным и интересным для окружающих человеком?» Этот вопрос настроит нас на конструктивные шаги, которые постепенно приведут к желаемой цели.

Каждый может сделать себя притягательной личностью.

Помните, что привлекают особенности - и это значит, нам нужно быть яркими и своеобразными.

Именно здесь начинаются проблемы у многих людей, которые «хотят, чтобы их любили». Они движимы страхом. Они боятся выделяться из толпы, боятся насмешек - и поэтому сливаются с общим фоном. Они держатся напряженно и скованно. В беседах, они постоянно боятся «сказать что-нибудь не то», и поэтому либо молчат, либо повторяют ничего не значащие банальности. Недостаток внимания и интереса, равнодушие окружающих - это закономерный результат их поведения. Они сами подавляют в себе все, что могло бы вызвать такой интерес.

Для начала, можно перестать бояться и начать говорить то, что мы думаем. Хотя это и не означает быть грубыми и резать правду-матку направо и налево, не задумываясь о последствиях.

Да, некоторым людям может не понравиться наша откровенность. Кто-то захочет с нами поспорить, кому-то может даже прийти в голову «поставить нас на место». Но если мы не боимся и не стыдимся говорить от себя, если не идем на попятную, мы постепенно заслужим уважение даже со стороны несогласных с нами людей.

Слагаемые притягательности

Если вы хотите быть притягательными, будьте увлеченным человеком. Будьте энтузиастом. Найдите себе работу, хобби или занятие, которое пробуждает в вас искренний интерес. Увлеченные люди обладают особой аурой притягательности, которая влияет даже на сферы жизни, не связанные с этим увлечением. Но не перегибайте палку и не пытайтесь навязать свое увлечение другим. Все, что вы делаете, вы делаете для себя.

Поменьше жалуйтесь на жизнь. При этом не нужно создавать ложное впечатление, что все житейские проблемы обходят вас стороной. Не делайте вид, что все в порядке, когда это не так - иначе вы заработаете репутацию лицемера. Но у людей, с которыми вы общаетесь, как правило достаточно собственных забот. Если вы начнете «грузить» их своими невзгодами, пытаясь найти сочувствие и жалость, они могут и пожалеть вас - но это не сделает вас притягательными и интересными в их глазах. Что бы ни происходило в вашей жизни, держитесь гордо и с достоинством.

Уважительно и внимательно слушайте своего собеседника. Это значит - не «убегайте» в мыслях во время разговора. Присутствуйте там, где вы есть. Вникните в смысл слов и разберитесь, как думает другой человек. Спрашивайте, чтобы уточнить сказанное. Даже если вы не согласны, не судите и не спорьте - по крайней мере, вначале.

В первую очередь стремитесь понять, а не найти понимание. Если ваша самооценка страдает от того, что кто-то «не понимает» вас, задумайтесь, почему это происходит. Может быть, вы не уверены в своем мнении и хотите получить поддержку? Но чужая поддержка - вещь переменчивая и ненадежная. Найдите опору в себе, и тогда мир перестанет казаться вам угрожающим и опасным.

Не учите никого жить. Ни в коем случае не давайте советов, если вас об этом не просят, и старайтесь не советовать, когда вас об этом просят. Избегайте советовать даже в том случае, если предмет вам хорошо знаком и вы думаете, что знаете его со всех сторон.

Казалось бы - что плохого в совете? Мы же искренне хотим добра, хотим помочь… Нам самим советуют все, кому не лень - почему бы не отплатить им той же монетой? Но человеку, который живет осознанно, не обязательно быть «как все». У него свой путь. Он видит перспективу там, где окружающие не видят дальше собственного носа.

Давая совет, вы всякий раз выставляете себя в роли авторитета и ставите себя в позицию превосходства - пусть даже неосознанно. Если собеседник не принимает вашего превосходства, между вами возникает отчуждение, поначалу едва уловимое. В дальнейшем, это может привести к открытым конфликтам, и о какой-либо притягательности придется забыть.

Но если собеседник все же соглашается видеть в вас старшего и авторитета, положение не лучше. Став в зависимость от вас, он попытается переложить на вас груз своих проблем. Он будет тянуть из вас энергию, требовать все новых советов и указаний. И когда вы скажете ему «нет», это его глубоко заденет. Приготовьтесь, обид и претензий будет много.

Но что же делать, когда к нам приходят за советом? Задавайте побольше вопросов, чтобы человек смог выговориться и самостоятельно найти ответ.

«А сам ты как думаешь?»
«Есть ли у тебя другие варианты?»
«Что ты чувствуешь, когда планируешь это сделать?»
«Ты считаешь такой исход неизбежным?»
«Какие последствия будут у этого решения?»

Сказанное выше не относится к работе, где иерархия и авторитет необходимы. Но в личных отношениях, притягательная личность не пытается поставить себя выше других, и при этом не пресмыкается и ни унижается. Обладая внутренней свободой и достоинством, такая личность принимает свободу и достоинство окружающих. За это ее и ценят.

Андрей Яшурин

http://unityway.net/