Это цитата сообщения Свами_Махант Оригинальное сообщение
Приезжает в Россию Флоринда Доннер. Гиды с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит: «Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася».
Гиды в панике. Но ничего, нашли, где это. Приводят Флоринду в какую-то полуподвальную комнатушку, где мужик чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга - сразу обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:
- Ты откуда ее знаешь?
- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.
- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?
- Знаю.
- Докажи!
- Бери три билета на семинар к Карлосу, свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну, Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит - спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?
- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...
Пoдбитым лeбeдeм yпaл пoд кycт caкyры Вася,
кoгдa Максим eмy влoмил прoмeж yшeй.
В caдy кaмнeй cидeл чacaми Вася, Максимa oжидaя
– Максим пo лaвкaм бeгaл зa caкэ.
Максим cтoял c пoднятым пaльцeм.
Вася ржaл. Тaк oбa oвлaдeли дзeн-бyддизмoм.
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
* Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
* Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
* Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
* Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
* Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
* Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
* Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
* Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
* Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
* Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
* Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
* Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
* Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
* Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
* Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Однажды пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед продавщица пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная продавщица пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его продавщица пива, - ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…
Однажды пьяный Вася пошел за напитком просветления, но продавщица пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила продавщица пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…
Однажды продавщица пива подала пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила продавщица пива пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
Вася сидел на поляне и грыз шишку. По подбородку Васи стекала кровь, периодически он отплевывался шелухой и зубами и грязно ругался.
С самого утра Вася старательно облазил все елки в округе и ободрал с них все шишки, до которых смог дотянуться. Дело было за малым. Вася не щадя зубов шел к нирване.
Однажды к одному самопровозглашённому БУДДЕ, исповедующему учение альтернативное ко всем остальным учениям религиозного содержания, подошёл его ещё не просветлённый адепт и спросил:
- Скажи-ка, БУДДА, а что такое просветление?
- Это когда сидишь спокойно, а в голове так пусто, что сквозь щели в черепе внутрь свет проникает, - спокойно ответил мудрый, но очень альтернативный БУДДА.
- Скажи-ка, БУДДА, а что такое счастье? – вновь спросил ещё не очень просветлённый адепт.
- Счастье – это ДЗЕНьги.
- А дай-ка мне, пожалуйста-ка, немного-ка ДЗЕНег-ка, - попросил адепт.
- А ШИШ-КА, тебе-ка, собака! – ответил мудрый, но очень альтернативный БУДДА.
Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его. Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб. В глазах наставника померкло солнце. Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель. 
[показать]