Какая-то гребанная усталость: физическая, моральная, душевная... что б ее!!!

Так хочется свалить куда-нибудь, далеко, надолго, оставить всех, никому ничего не объяснять и, вернувшись, не давать отчет. А, может, и вовсе не возвращаться. Забить на всех. Забыть всех!

Хочется поплакать, рассказать кому-нить, как тяжело, и вмиг все исправить и жить по желанию.

Хочется просыпаться по выходным около 11 часов (утра/дня!) и не париться о том, что сейчас нужно заниматься хозяйством. НО НЕТ, млин. Твоя жалость и сострадание к себе разбивается о суровую реальность, стаскивает с тебя одеяло, поднимает тебя с кровати, и тащит в уборную, дабы ты раньше всех своих привела себя в порядок, показав тем самым пример своим маленьким детям, заставляет тебя сделать незаурядную зарядку, состоящую из наклонов, отжиманий и качаний пресса, потом быстро гонит тебя на кухню, заставляет приготовить завтрак для всех.... а пока завтрак в процессе приготовления, ты будишь каждого, переодеваешь, заплетаешь волосы своих принцесс, следишь за тем, чтобы они были готовы и довольны перед совместным завтраком..... и понеслась. Выходные проходят в жутком раше, беготне... уборка в доме, прогулка с семьей, покупки, готовка, стирка, глажка... занятия с детьми, книги, мульты, игры, тетради... вечер... всех спать... не успевая перевести дух, - супружеский долг на повестке.... ночи. И где-то около 2х часов все той же ночи ты закрываешь свои глаза. Кажется, мгновение и, - о, да, - утро! Работа, новый день, выматывающий тебя не меньше твоих выходных.

Люди... все эти люди... так тяжело всем угодить, не побеспокоить и не обидеть. Как хочется радоваться словам "Я так люблю тебя!", но не получается. Я не знаю, почему. Почему меня это не вдохновляет?

Есть переживания... свои... личные, о которых никто не знает и не догадывается. Но все равно улыбаюсь, пытаюсь наладить контакт, а кому-то плохо и он выплескивает это, ограничивая доступ к нему. Не хочу я такой жизни! Я готова ломаться, прогибаться и помогать... но иногда хочется тепла, любви, добра хоть какого-то в свой адрес. Взаимности хоть малейшей... но, я знаю, что ЛЮБОВЬ она не ищет своего, не обижается, не требует ничего взамен... что же за чувство тогда во мне? Я выдохлась. Я бежала на всех парах. Наверное, чувство должно подпитываться, а оно высыхает... и я устала. Бывает ведь такое?

Хочу все заново. Начать заново. Не быть никому обязанной. Никого не любить, кроме себя и детей! Понимать, что тебя никто не любит, и всем от тебя просто что-то нужно. Быть холодной, трезвомыслящей и осторожной. Надеть бронежилет и идти напролом, кто бы что ни говорил мне в лицо. Задрали! Оставьте меня в покое! Живите своей жизнью и пейте свои собственные соки! Я люблю... но я разлюблю. Я буду стараться и, думаю, у меня получится.

Я не сетую на жизнь! Она, наверное, меня закаляет... но не истощится ли мой иммунитет раньше положенного???