Сегодняшний мой вечер – это путешествие в прошлое. В моё прошлое. Считается, что некоторые плохие моменты, стрессовые ситуации и неприятные переживания, протекаемые в жизни - с целью защиты, прячутся в подсознательное. Такое свойство человеческого мозга, некоторое время ограничивает его от болезненных воспоминаний, чувства вины и опасных психологических конфликтов с самим собой. Но зачастую это скрывание лишь временный трюк, который впоследствии всплывает в виде "беспричинных" тревог и страхов. И как узнать, почему ты боишься встреч с новыми, незнакомыми тебе людьми, прежде чем вспомнишь, как в детстве, незнакомый мужчина, пытался завлечь тебя погулять по дорогам своих явно не доброжелательных намерений, под невинным предлогом, купить подарок для якобы своей дочери. Всё обошлось, и ты никуда не пошёл, но не пережитый до конца детский страх, спрятанный и забытый, иногда проявляет себя уже задолго до самого произошедшего.
К чему это всё? Да в принципе лишь к тому, чтобы задаться целью вспомнить давно забытое прошлое, понять почему же оно забыто, дабы помочь себе в решении некоторых проблем настоящего.
И вот, что я в себе заметил. Детство, даже очень далёкое, вспоминается и можно сказать, что не плохо. Страх перед одиночеством, когда меня ведут и оставляют в детском саду, чувство вины, когда впервые ударил человека и он не смог мне ответить, первые стыдливые открытия различия полов, разбитое колено после прыжка со второго этажа не достроенного дома, первая драка и начальная школа - всё это вспоминается и в довольно чётких не размытых подробностях. Но сколько не пытайся я практически не в силах вспомнить восьмой, девятый, десятый классы своей школы - скудны и туманны эти воспоминания. А самое странное, это то - что одиннадцатый класс, казалось бы, ещё недавно мною оконченный, практически напрочь вычеркнут из моей головы. Я абсолютно не помню себя в этот год, события, собственные мысли, неужели он полностью стёрт или же так глубоко зарыт, что откапать его не хватило бы никаких сил. Но вот вопрос – какова же этому причина? Задумавшись, я понял, что помню лишь то, что год этот был очень серым, пиком моей депрессии, сгустком внутренних переживаний, замкнутым кругом без шансов, как мне казалось, на какой бы то ни было прорыв. И я давно заметил в себе одну особенность - как быстро я забываю что-либо плохое, что, казалось бы, могло моментально меня раздавить ; с каким громадным трудом после произошедшего, я пытаюсь вспомнить эти же самые события. Кажется, и тот год, был попросту вычеркнут, как нечто вредное, ненужное и тёмное, некое вредоносное существо в лабиринтах моей памяти. Но подумать только, ведь прошёл целый год, а воспоминаний не хватит и на неделю!
Очень неприятно осознавать, что и все последующие годы, (в которых, несмотря на всё продолжающийся непролазный пессимизм и депрессию, всё-таки было довольно много приятного и близкого) могут тем же стремительным движением унестись, чтобы раствориться. Ведь теперь, даже события двухлетний давности, уже не столь прочны и очерчены, как было когда-то. И всё-таки, пусть порой не приятно перебирать даже самые счастливые моменты минувшего, потому что каждое прошлое счастье, к сожалению, омрачено и запачкано событиями настоящего, но, мне кажется, это стоит делать, хотя бы просто ради того, чтобы не остаться один на один с «сегодня», без во многом нужного и иногда приятного «вчера». Нужно вспомнить всё, чтобы понять недопонятое, пережить недопережитое , помогая, тем самым, избавлению от сегодняшних тревог.