не хочу писать про заповеди жизни сегодня.. сегодня мне просто грустно и одиноко... нет я не брошенная и не покинутая...есть любимый, и внимания вроде бы хватает и хорошо мне с ним, есть подруги, но с ними все меньше общих тем, они все время все кислые, их все меньше заботит творчество какое-то и все чаще наши разговоры сходят на обсуждение бытовых тем... мне нравится общаться с друзьями, но они уже не те... может я опять же сноб, но хочется поговорить, взахлеб и до утра... а не с кем, ему на работу да и мне... и с друзьями надо за неделю как минимум договариваться о встрече, и я, конечно, не в обиде... но боже мой, у меня такая жажда общения как никогда раньше... я не могу с коллегами так долго говорить, так как счетаю, что нужно держать дистанцию, ни к чему им мои тараканы)) да и потом у них свои друзья есть. я знаю, это взрослая жизнь. но я ее начала раньше, чем большинство моих друзей и они только приспосабливаются поэтому нифига не успевают еще пока, а я уже приспособилась.. .самое обидное, это то, что когда они беззаботно бегали я уже вкалывала и тогда у меня не было времени, а вот теперь у них... некоторые стали мамами - папами, я очень люблю детей, но хочется и о чем-то другом поговорить... знакомиться и общаться в сети с незнакомыми людьми я не могу... а вообще у меня так всегда, когда я кому-то нужна, они всегда приходят и я им помогаю чем смогу, а когда мне плохо - никто и не замечает, все думают, что я ведь такая умная и сильная - значит мне и помощь не нужна, так вот хочется поплакать, но как в том фильме плакать наедине с собой, это тоже самое что пить в одиночку... хоть сюда все это выплеснуть... я понимаю и прекрасно осознаю, что со стороны это выглядит как типа ну зажралась... вроде бы и живу полной жизнью, интересная работа любимый человек, друзья и семья, все вроде бы есть... а так тоскливо от того, что пришлось ради первого пункта пожертвовать многим... мне просто одиноко. вот вроде бы общаюсь с человеком и начинаю уже комплексовать, а не надоедаю ли я, а не навязываюсь. меньше всего мне хочется, чтобы со мной из жалости дружили. был у нас друг, с которым мне было в кайф болтать он наш общий, я могла с ним до утра болтать и так интересно все никакой тоски и бытавухи, а потом он почему-то переехал в другой город... я даже иногда мучаюсь и думаю, может это я была плохим другом? раз человек взял и сорвался, уже времени прошло пол года, а мне как было плохо, что он уехал так и есть, даже злюсь на него, что он нас тут бросил... вообще все мои старые друзья уехали, остались только общий и друзья мужа, даже родственники мои все уехали ... я ведь не одинока, но мне иногда волком выть охота, моя потребность в общении намного больше, чем у мужа, хотя он - единственный мой лучший друг, но я не хочу весь поток себя на него выливать, иными славами то, что принадлежало десяткам людей, каждый день на него одного не реально... только он и делает меня счастливым, а хочется еще какого-то общения... а проблем а еще в том, что не с каждым человеком я могу общаться, и не каждому открыться... есть люди, которые вроде бы тянуться, но я пытаюсь, а поговорить мне с ними не о чем. вот потом сижу и думаю, а вдруг те люди, которые мне дороги и интересны не хотят со мной общаться, а лишь поддерживают связь из вежливости??? я еще и мнительная впридачу... я вся из каллеи выбилась... чувствую себя как рыба, которую выбросило на берег... вот сижу - работать надо, а я не могу ни на чем сосредоточиться, пытаюсь пообщаться с друзьями, а все общение ссводится только к обсуждению их проблем и все, как у меня дела никому вообще не интересно... а я не могу им отказать, ведь это мой долг - помогать близким, в общем, у меня уже депрессия наступает... боже мой, главное не разреветься сейчас при всем офисе... вот так вот. а со стороны я молодая, активная, успешная, красивая... а внутри кошки душу скребут... я скоро, наверно, кидаться на людей начну))) неужели так теперь всю оставшуюся жизнь жить.... я хочу быть кому-то интересна кроме своего любимого человека, я хочу нравится как личность и другим людям, хочу дружить с ними... мне иногда кажется если я пропаду кроме любимого и пары родственников никто и не заметит... как же жить с этой мыслью...может быть это период, но я не устала, я только что из отпуска... просто я все утешаю себя, что мне это кажется, а может быть мне просто кажется, что кажется, а на самом деле все так и обстоит... может я ограниченная и малоинтересная зазнайка с занудными замашками эрудита? не знаю чувствую только, что у меня уже комплексы на этой почве появляются....