Как всегда.
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

Добродетельная девица не гонится за женихами.
Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...

Если под ногами в квартире сухая грязь
— значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая — значит мыли.

В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими.
Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных, очень эротичных напрочь отсутствует романтика.

Если блондинка едет прямо – она уверена,
что это она едет главной дороге.

Люди как свечи.
Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...

Грабли это идеальное оружие для садомазохиста.

Жена просит свозить ее на юг…
Где это, как проехать?

Сменил пол.
Что подскажете начинающей бабе за рулем?

Весь год слушал "Коррозию металла".
Кузов сгнил.
Мистика?

Где купить недорогой автомобиль.
На авто кладбище уже был — дорого!

Улыбнуло...

Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

-Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла…!!

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!