Только что пришла домой , сейчас буду смотреть Реборна. Сегодня в школе с Никой съела аж три пирожка, мы с ней обожрались и оборжались) Ещё сегодня репетировали, вспоминали как пели в доме престарелых и опять смеялись, она сегодня идёт гулять с какой-то девахой. А ещё меня сегодня на химии вызвали к доске, я всё знала, но на вопрос ответить не смогла, потому что ничего не слышала...мысли были не там, не те, кожа была гусиной, речь заторможенной...вот так-то действует на меня весна. Шла домой с Никой, схватила ромашку и попыталась засунуть её в волосы Вероники, она сказала, что я больная, а я сказала: "Цветочек!" И рассмеялась, сегодня был обычный школьный день, но кажется весна совсем странно на меня действует. Нет, ни за что никогда её не поцелую! НИ ЗА ЧТО! Нет...не хочу, тело заткнись, тело уймись, я этого не хочу...она вообще относиться неадекватно к таким людям, да я и не хочу этого делать хотя бы потому, что слишком многое произошло. Раньше вся школа вообще считала нас лесбиянками...а ведь это было в младшей школе. Эти странные смешки с их стороны..просто потому что мы не расставались ни после школы, ни в выходные никогда...мы всегда были вместе и ходили вместе, а наш смех, кажется, раздражал всех и до сих пор раздражает всех. Она пользовалась мной, она слишком жестоко пользовалась мной. Прошло 3 года с тех пор как мы не общались, а в этот год как-то снова сдружились, но ведь я знаю, что она не верит мне до конца, она знает, что я ей тоже не верю, она ни разу не приглашала меня домой после того, как мы помирились. А ведь у меня дома она была, в новой квартире, 4 раза. Но я думаю, мы за это время стали разными людьми, она сейчас встречается с парнем, я сейчас живу в новой квартире, мы обе изменились, но кажется, когда мы вместе, никогда не меняемся, и каждый раз, как общаемся, вместе замечаем какие-то вещи, что были раньше с нами двоими вместе. НЕ знаю и ничего не хочу знать...она кстати всё хочет познакомить меня с каким-то парнем, по имени Никита...мне без разницы с кем она меня там хочет познакомить, я просто хочу пойти с ней и всё. Да, она меня использовала и врала мне, я всё это видела, но молчала...не знаю почему, но я всю жизнь прощаю ей, но хотя бы сейчас я чувствую, что она мною не пользуется и пока я не вижу, чтобы она мне врала. Но мне как-то грустно, когда она рассказывает про то, у кого она ночует, с кем целуется, с кем ходит в кино. С чего бы так? Почему я так наивна, почему всю жизнь прощаю ей? Чтобы всё так же продолжать ходить с ней, смеяться, не расставаться в школе ни на секунду, вместе сидеть, есть пирожки и пить из одной бутылки? Оо не знаю, это сейчас происходит, не знаю что дальше, наверное ничего, потому что не хочу. Я знаю, мне сейчас кто-то очень нужен, но, кажется, я никому не нужна...никому, совсем никому я не нужна? СОВСЕМ? Я всё умею делать, быстро обучаюсь, иногда торможу...эх...так хочется быть чьей-то...