Это цитата сообщения Tenderrainy Оригинальное сообщение

Как грамотно и незаметно искалечить ребенка. А главное - зачем?

[показать]
Очень любопытная статья психолога Афанасьева А.В.

"Это хороший вопрос. Знать, как это сделать, действительно важно, потому что обладая таким знанием, мы сможем избежать действий, приносящих вред. Зачем вредить собственному ребенку? Вряд ли кто-то хочет сделать своему ребенку что-нибудь плохое. В основном бывает наоборот. Родители, как правило, желают своим детям добра и счастья. О тех родителях, которые в самом деле замышляют нечто ужасное против своих детей, мы говорить не будем, это уже вопрос к специалистам другого профиля.

При этом, желая детям добра, родители часто неосознанно наносят им вред. Неосознанно и необдуманно. Это возможно в том состоянии, когда человек не понимает, к чему может привести его слишком «благожелательное» поведение. А приводит оно к подавлению ребенка. Так что нашу статью вполне можно назвать и по-другому: «Как грамотно и незаметно подавить своего ребенка».

Что значит подавить ребенка? И как это обычно делается? Ну, например, в некоторых кругах бытует занятное мнение: хороший ребенок – тихий ребенок. Слегка напоминает американскую пословицу времен Дикого Запада: хороший индеец – мертвый индеец... Известны также и другие воспитательные девизы: нельзя идти у ребенка на поводу, если он «не слушается», надо заставить его подчиниться любой ценой.Но вот беда: немногие понимают, что эту цену придется заплатить всем, как родителям, так и их детям.
Всемирно известные «способы» зафиксировать у ребенка положительное поведение и избавиться от негативного, нежелательного поведения – выдрать его ремнем или поставить в угол.Кто-то практикует даже методы, от которых подозрительно попахивает Средневековьем, например, поставить коленями на горох или еще что-нибудь в этом роде.

То есть это «методы воспитания», которые исходят из одной очень вредоносной идеи: чтобы ребенок вел себя хорошо, ему должно быть плохо. А где логика, спрашивается? Разве взрослый, которому больно и плохо, ведет себя позитивно? Ну, да ладно. В общем, в таком случае ребенка могут наказывать физически, долго его стыдить или вызывать у него чувство вины. Понятное дело, под давлением такого рода методов воспитания ребенок принимает массу негативных детских решений: о том, что его не любят, о том, что он никому не нужен, о том, что он плохой, недостойный, и т.д. и т.п.

Для маленького ребенка родители – это огромные, почти всемогущие существа, на которых он равняется и стремится стать похожим. Он тонко чувствует их одобрение или неодобрение и очень нуждается в их поддержке. Да-да, в поддержке. На кого же еще опереться малышу, если не на родителей? Ребенок растет и развивается, и все последующие поступки он будет выводить из своих первых детских опытов. Поэтому так важно в детстве оказывать ребенку поддержку во всех его начинаниях. Даже если он, двухлетний, в первый раз «убираясь», сложил игрушки вперемешку с котлетой и кашей... И в этой ситуации тоже надо его поддержать. Спокойно, с любовью, объяснить и показать, как бы ты сам это сделал. Вряд ли стоит воспринимать это как личную вендетту, которую он затеял для того, чтобы вы полчаса оттирали кашу с фаршем от стенок ящика для игрушек.


Идея, что ребенку должно быть плохо для того, чтобы он вел себя хорошо, – один из самых мощных факторов подавления наших детей. Кто-то, например, не повышает голоса и не наказывает детей физически, но при этом устраивает им так называемые «холодные скандалы», которые детей точно также подавляют. Некоторые даже этим гордятся: «Я вот никогда не повышаю голос на сына. Просто если он нашалил, я не разговариваю с ним несколько дней. Потом он сам, как миленький, приходит ко мне извиняться». Очень популярен метод воспитания типа «если ты сейчас же не сделаешь так, как я говорю, я тебя брошу и уйду» (применяется чаще всего на прогулке, на улице). Одного такого «воспитательного приема» достаточно, чтобы нанести ребенку психологическую травму. Но вот беда: все же хотят, как лучше... А лучше, конечно, иметь другие убеждения, значительно более эффективные. Например: если ребенок чувствует себя хорошо, он и ведет себя хорошо.

Вот представьте себе заботливую, суетливую и тревожную маму. Она кутает ребенка в «десять одежек, и все без застежек», обматывает его шарфами, шерстяными платками. До 18 лет ее чадо пьет только подогретую воду – «чтобы горлышко не простудить». Возникает некое слияние – симбиоз. Мать начинает решать, что и сколько ребенку есть, где быть, что делать. Обычно такая мама говорит о своем ребенке... «мы»: «мы пошли в первый класс», «мы заболели», «мы получили пятерку по математике», «мы пошли в институт», «мы отрастили усы»... Ой. Что-то не то получается. Но типа того. Чем ребенок взрослее, тем это «мы» сильнее режет слух. Но и применительно к грудничку оно уместно ничуть не более, чем по отношению к двадцатилетнему парню. В такой ситуации ребенок в принципе не в состоянии выработать самостоятельное поведение. Его отношение к людям изначально симбиотично: даже если ему удастся вырваться от мамы, он постарается найти другого человека и слиться в такое же искаженное «мы» уже с ним. Печально, но факт.

Гиперопека – это верный способ подавить своего ребенка. Зато его, конечно, именно таким образом легче всего уберечь от сложных жизненных ситуаций: от достижений, от обретения славы, от создания семьи и вообще от любой успешности. Но если кто-то думает, что такого рода воспитание окажется безнаказанным, то он глубоко заблуждается. Дети, которых подавили в детстве, могут потом годами не навещать своих папу с мамой и часто стремятся найти «родителей на стороне» – значимых чужих людей, которых они легко ставят в родительскую позицию, и тогда получается, что про родную маму забывают, а чувства, предназначенные отцу или матери, изливают на чужого человека. Так что подавлять ребенка просто не выгодно. Он, скорее всего, сбежит даже из-под самого сурового надзора.

Гиперопека – разрушительное явление, но есть и другой способ подавления: вседозволенность. Когда на ребенка попросту «забивают». Он вечно один, предоставлен самому себе, и можно сказать, что ему не запрещают ничего, а можно сказать, что ему разрешают все, но правильнее будет сказать, что про него просто забыли. В этой ситуации ребенок чувствует, что он ничей, что о нем не помнят, чувствует себя заброшенным и принимает соответствующие детские решения.

И бывает так, что родители одной из главных добродетелей видят скромность, а точнее, они боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются заранее настроить его на тихое и неприметное поведение. Лейтмотивом такого воспитания звучит одна-единственная идея: «Не высовывайся, малыш». Нужно быть тише воды, ниже травы, а то как бы чего не вышло... У такого ребенка есть шанс вырасти тревожным, малоуспешным человеком, которого другие люди будут называть... завистливым. Сталкиваясь с разными жизненными ситуациями, он будет чувствовать беспомощность, не будет «высовываться» там, где нужно проявить активность и смелость. А если кто-то легко справляется с жизненными трудностями, которые он сам не в состоянии преодолеть в силу негибких установок, то к такому человеку он будет испытывать самые негативные чувства (а заодно и к себе тоже): «Он выскочка, а я слабак». Это к вопросу о том, откуда берется зависть.

Бывает, правда, и наоборот. Ребенку с детства внушают, что он должен быть лучше всех. «Доченька, ты такая умная, сильная и красивая, я прямо чувствую, что ты вырастешь и станешь великим человеком. Я точно знаю, что если ты захочешь и перестанешь лениться, то сможешь быть во всем лучше и умнее всех». Легко догадаться, что произойдет дальше. К вопросу о том, откуда берется высокомерие. Человек, который постоянно показывает всем вокруг, что он лучше и умнее, обречен в конечном счете на полное одиночество. Ребенок, которого воспитывали в такой традиции, сравнивает себя и конкурирует со всеми.

Бывают даже такие парадоксальные ситуации, когда муж начинает конкурировать со своей женой, а жена с мужем. И еще более парадоксально, когда родители начинают конкурировать со своими детьми. А уж если в семейной паре один воспитан в стиле «не высовывайся», а другой – в стиле «докажи всем, что ты лучше», то они просто нашли друг друга. Но это полбеды. Потому что у них родится ребенок. И он запросто может смоделировать поведение и того, и другого. Скорее всего, это будет человек, который будет заискивать перед другими людьми, одновременно (или сразу после) показывая им, что они по сравнению с ним просто никто.

Поговорим также о таком явлении, как так называемый «шепот в коляску». Вот идет по улице молодая мама с коляской, а в коляске, понятное дело, младенец. И мама с ним общается. Разговаривает. И может быть, даже не особенно следит за тем, что говорит. «Опять ты весь перемазался, Мурзик мой... Я что, нанималась каждый день твои кофты на руках стирать? Бабушке твоей делать нечего, понакупила дорогущих шмоток, а я уже пятый месяц без маникюра, сил никаких нет, и хоть бы ты мне ночью поспать дал, так нет же, такой же злодей, как все».

Мама, возможно, думает, что ничего плохого она в этот момент ребенку не делает, просто общается с ним, выговаривается, ей же и «легче становится». И может быть, она ничего не слышала об исследованиях, посвященных декодированию полученного в раннем детстве языкового материала. А напрасно. Исследования такие есть. Суть их сводится к тому, что ребенок с рождения запоминает речевые сигналы, которые поступают из окружающего мира, особенно – от родителей как от самой важной для него составляющей этого мира. А потом, когда овладевает родной речью, малыш декодирует то, что хранится у него в памяти. И вот тут-то начинается самое интересное. Все то, что родители говорили «в коляску», оживает и обретает силу. И важно понимать вот что: конструктивная это будет сила или деструктивная, поможет она ребенку стать счастливым и успешным или будет создавать препятствия на этом пути, зависит от нас с вами, от настоящих и будущих родителей.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар