Настроение сейчас - Злое

По толпе зрителей пронесся удивленный возглас, и все сразу зашептались. «Одновременно… Нет нет! Тот что в розовом был быстрее… Нет, джип…»
-Дорогие участники! В связи с некоторыми обстоятельствами…У нас два победителя!!! Автомобили под номерами 13 и 20! Победители пройдите в кабинет администрации
за дополнительной информацией по получению призов.
Под возгласы зрителей мы вышли из машины, и прошли в кабинет.
-Итак! Господа участники.... победителей двое, а главный приз у нас один. Предлагаю вам вот что — гонка 1 на 1, или делите приз как хотите. - огласил вердикт организатор гонок.
-Знаю я этого гонщика. 1 на 1 его хер догонишь. Я за разделение приза — сказал брутальный мужчина средних лет по имени Нивек.
-Ааааабсолютно согласен. Мне сегодня на гонке достаточно мозги ебали — ответил я.
-В таком случае награждение через 10 минут. А пока решайте как разделите приз.
Я повернулся к бывшему сопернику лицом и завел разговор.
-Слушай чел…Давай тебе бабки а нам тачку? Мне деньги нахрен не нужны…
-А кому яйца оторвать то хочешь?
-Gopn1ks! Ублюдки!- мои глаза начали маньячно сверкать.
-А зачем тебе тачка, если ты с 5000000 радбаксов из своей сделаешь супер конфетку? Понимаешь мужик…Я сам изобретатель и сам имею зуб на гопников. Кароче! У меня есть старый боевой заяц с разряженными аккумуляторами .Мне нужен реактор от тачки!
- Я ща с командой посоветуюсь... подожди пару минут.
Я подошёл к Жоре и Некроне.
-Ну что... Нивек предлагает отдать ему тачку, а деньги оставить нам. Кто за?
- Мне пох ― безразлично бросил жора.
- Деньги! Деньги! Ты мне еще 20 страпонов должен! И еще много чего! - завелась девушка.
- Значит все согласны взять деньги. Ясно всё с вами. Берем бабло.
Я вернулся к бывшему сопернику и сообщил ему наш выбор.
- Ну всё, договорились тогда. - расплылся в улыбке Нивек - Кстати, если чё - обращайся. Я около бывшего метро Чертановская живу. Гараж Ogre & Cevin.
- Мы на Пражской. В принципе недалеко. Спасибо за предложение, ты к нам тоже заходи. У нас он на месте бывшего секс-шопа.
- Это тот, с нарисованным Симбой чтоли?
- Ага, заходи короче как нибудь. Чай с водкой попьём.
Нивек покраснел…
-А у вас не осталось в магазине тех штук... ну знаешь.. такие красные штуки, они на ремне, как кляп…
-Конечно!!! Они немного б\у правда…У меня должников много, в свое время нужны были.
-Да ниче! Мне, ему и такие пойдут! - Нивек злорадно ухмыльнулся.
-Кхм проехали тему. Жопа от страха чешится ёпт. Кароче команда! Погнали бухать и веселится!!! Прожрем двести тысяч рад зеленых!!! УРАА!!! - осознав что победил проорал я.
Обратившись к администратору гонок, мы забрали мешок с деньгами, плюхнулись с ним в тачку и погнали в магазин сейфов. А вы думали мы с такой кучей поедим бухать?
Притормозив у «Бронированных задниц. Лучшие сейфы в пустоши», я послал Жору с небольшой суммой за сейфом. Через две минуты он вернулся с огромным титановым гробом на колесах.
-Жора ёпт!!! Я просил сейф а не гроб!!
-Вообще то это саркофаг фараона покрытый титаном с тремя системами защиты и встроенной отрывалкой яиц - обиделся механик.
-Бля – офигел я.- И сколько такое чудо стоит?
-Всего лишь 30 тысяч рад баксов – улыбнулся толстяк.
-Триидцаать…Бляяя… Это сколько страпонов… - поперхнулась Кона.
-Жор грузись! - не обращая внимания на девушку, я помог Космику закатить наш сейф в машину. Сейф занял все свободное место.
-Детка, садись мне на колени - похотливо улыбнулся я.
-Зачем ты мне? - в глазах девушки загорелись игривые огоньки. -Тут еще Жора есть - обвив механика промурлыкала девушка и села ему на колени.
-А ты води, води не отвлекайся - улыбнулась Кона.
-Ну не больно то и хотелось. У тебя жопа тощая. - сьехидничал я.
-Ну хватит уже! Победу отмечать надо, а вы тут про тощие жопы... - встрял в разговор механик — давайте чтоли бухла купим. А то у меня последняя бутылка водки осталась.
Мы согласились с Космиком, и уже через пару часов в гараже началась такая пьянка, что матерные крики Жоры были, наверное, слышны даже за Рад-МКАД'ом.
Космик по пьяни стал трахать выхлопную трубу нашего Кавай-мобиля, а Кона, шатаясь и падая, пыталась станцевать стриптиз.
У меня в голове проскочила мысль.... Неужели я снова проснусь в постели с Жориком???
Я отогнал эту мрачную мысль и отхлебнул из бутылки крепчайшего самогона, который только есть в Новой Москве. В глазах стало понемногу темнеть и я не заметил как отрубился.
Бля... Как же голова болит...Черт. Надо открыть глаза... Приоткрыв один глаза я увидел жуткий срач вокруг и сразу же захлопнул веки.
-Не хочу просыпаться... Ксоо... Нет! Я смогу! Я мужик!!! - мученически простонал я.
Тук...Тук...Тук...Кто то идет? Я перевернулся на спину. Шаги все ближе... Судя по всему стучали женские туфли… Странно... Ко...
Не успев додумать мысль, мои размышления прервал ужасной силы пинок под ребра, одновременно с пинком вылитое на мое бренное тело ведро воды и страшной громкости гроул.
-ВСТАВАЙ БЛЯДЬ!!! ДЕНЬГИ ПОХИТИЛИ!!!
Вскочив не сколько от боли, сколько от голоса, я увидел Кону с похмельной рожей и судя по всему, невероятно обеспокоенную.
-Жору тоже похитили... - уже нормальным голосом продолжила девушка.
-Чо вылупился алкаш? Нажрался блин... нас и обчистили... И записку оставили. Смотри.
Она протянула клочок бумаги, судя по всему, написанный каким то ПТУ-шником.
"Типа, через два дня чтоб был ключ от сейфа нах! А иначе мы вашего фраера петушнём и убьем! Ясно нах?! Чтобы ключ, бля, подвезли к готик-стайлу на ВДНХ!!!"
-Scheisse!!! - вспомнив уроки немецкого выругался я
-Какого хуя всегда происходит наихуёвейшая хуёвая хуйня?!
-А с такого! Пить надо меньше!
-Угу... кто бы говорил. Не я вроде вчера стриптиз по пьяни танцевал!
-Не пизди. Не помню такого! - возразила девушка.
-Не удивлён что не помнишь. Ладно. Я вроде немного денег в бардачке машины оставил. Кусков 15 где-то....
-Хоть что-то. Ладно. Пересчитать надо бы.
Через 5 минут мы уже сидели в машине и нервно считали остатки денег.
-Мда. Негусто. 14880 рад-баксов — сказал я досчитав последние купюры с изображением Джорджа Буша.
-Ну и что делать будем? Всё-таки 5 лимонов....
-Как что? Возвращать деньги надо. Да и Жору... Хотя... можем и не вернуть. Нам больше денег достанется.
-Скотина! - закричала на меня девушка и отвесила пощёчину
-Эгоист чёртов! Жора нам эти деньги выиграть помогал, а ты... урод!
-Бля....пошутить уже нельзя что ли. Ладно. Выезжаем тогда. К Нивеку надо заскочить. Может чем нибудь сможет помочь....
Врубив Devil Driver, сбив пару бомжей и наркоманов, кинув диски с аниме няркоманам, мы подъехали на Чертановскую.
-Блин а где его гараж? -Спросила Кона.
-А ты прислушайся - улыбнулся я.
-Слышишь звуки отбойного молотка и визг буровой установки? Это Огр репетирует.
Напевая ohGr - miNUS я подъехал к гаражу с вывеской Ogre & Cevin. Надо будет ему ответить, злорадно подумал я.
-Чему ты так улыбаешься?
-Надень наушники солнце. Они в бардачке.
Кона напялила на себя неко-наушники, а я нажал красную маленькую красную кнопку на двери.
-О да детка! - прошептал я...
Во всю мощь четырех 300 ватных усилителей заиграли Ранетки, да так что вылетели стекла.
Мат Нивека переорал усилители...
Мда... наверное эту пытку выдержит только глухонемой. Я оглядел улицу - жители, похоже не выдержали и 15 секунд завываний и лажовой игры Гавнеток. Кто-то просто сдох, у кого-то пошла кровь из ушей, кто-то просто блевал.
Нивек выскочил из гаража с ржавым дробовиком USAS-12, но увидев нас опустил оружие.
- Вы чё бля творите нахуй долбоёбы?!
- Аааа мы психи ебанутые. Из психушки сбежали! - ответил я.
- Так! Чё вам надо?
-Нуууу... долго объяснять....проблемы короче....
- Ладно, хуй с вами. В гараж заезжайте. Нехуй на улице торчать.
Въехав в гараж мы оказались в огромном по площади помещении, увешанном различными инструментами, оружием, запчастями и еще много чем. В центре гаража стояла огромная непонятная конструкция с накинутым на нёё брезентом. Неподалёку от неё стояла машина Нивека, которая стала еще брутальнее чем раньше.
-Кхмм... Ну так что там у вас такое? - поинтересовался Нивек...
-Ты вот этому товарищу объясни, что пить надо меньше! - снова начала ебать мне мозг NecronomiKona.
-В общем... проблемы у нас... Отпраздновали вчера победу, а с утра - механика нет, сейфа с баблом нет, и впридачу такая записка... - я достал бумажку и протянул Нивеку.
-Мдаа... неповезло вам. Помогу чем смогу. Но не бесплатно. Вам, кстати, еще мне новые окна оплачивать. Своими ёбаными Минетками вынесли нахуй.
-Да срать на окна. Пол лимона твои. Идет?
-Отлично! - Нивек захохотал.
-Партнер! Мы тут кое что намутили....Помнишь про зайца говорил?
-Кончено помню.
-Так вот! ОТКРЫТЬ ПРОЕКТ!!! - пафосно указав на нечто скрытое брезентом, он шелкнул пальцем, брезент упал и показал нам огромного сверкающего розового зайца, исписанного буковками А в кружочке - Господа....Это "MechanicBunny".Рабочее название БанХамер. Самое мощное оружие против пехоты которое только существует в этом мире!!!
Моя челюсть упала и больно ударила меня по ногам.
-Гиасс мой Лелуш. Откуда у тебя это?
-Неважно.. Старый довоенный правительственный заказ. Его выпустили за 20 минут до бомбежки Москвы и не успели установить реактор. Но теперь он работает... И...Собственно мы сможем уничтожить гопников!!!
-Ок. Мы полностью готовы. Когда выдвигаемся?
-Сааань... А у тебя план есть? - спросила сисятая.
-Конечно!!! Кодовое название "KEM"-Kill Em All!!!
-Кровь!!! А вообще ты дурак, ага. Ты знаешь где находится Жора? Не думаешь же что его на место встречи приведут...
-Дура! В окно посмотри!!!
Выглянув в окошко Кона увидела огромный синий готишный замок с тремя белыми полосками. Рядом располагалось поле с радиоактивными подсолнухами. В центре поля стояло дерево с растущими на нем гопниками и кЭпками.
-Ээээ... Ну ладно, ладно молчу.
Мда. Я даже не ожидал что главная база гопоты будет находиться около Нивека. Я достал фляжку с самогоном и отхлебнул крепчайшего местного бухла.
-Ну так что, зайца когда запустим? - спросил я у Огра.
-Щаааа запустим. Что у тебя во фляге кстати?
- Самогон, а что?
-Давай сюда! Тож хочу!
Я протянул старую солдатскую флягу. После этого Нивек выпил залпом где-то половину самогона.
-АААаарррргххххх!!! Хорошо то как! Ну, ща запустим. И. Может, что-нибудь доработаем.
-Тест предлагаю устроить сразу в гадюшнике гопников - ухмыльнулся я.
-Бро, ты читаешь мои мысли! Ахмуд! Врубай!
Задняя стенка гаража ушла в сторону, открыв проход для меха. Раздалось мерное гудение реактора и скрип сервомоторов. Первым делом пилот робота включил "Репер Сява - Бодрячком!!!".Со стороны семко-цитадели раздавались радостные повизгивания и гопота хором подвывала "Иди сюда наахуй".
Мы же с Нивеком и парой риветхосоледрс запрыгнули в Кавай-мобиль, оставив девушку мы поехали вслед за роботом. Под такой маскировкой мы почти подобрались к их базе, и тут Нивек вытащил затычки из ушей и подал команду по рации:
-Ахмуд !Это белка-1, прием! Врубай наш музончик! Покажем им силу немецкой порнухи!
-Белка-1, вас понял .Включаем «Rammstein – Pussy». По цитадели прокатились простенькие, но мощные гитарные риффы и труЪ-брутальный вокал Тилля Линдеманна.
У половины гопников из под кЭпок потекла кровь, смешанная с дохлыми рад-вшами.
Из последних сил какой-то гопник достал древний АКМ и начал стрелять по динамикам, установленным на зайце.
-Сучёнок! - выругался я, и достав пистолет поставил гопнику хедшот.
-Ахмуд! Включай «радужный подарок»! Товарищи, заткните уши!
Вслед за раммштайном по базе гопников прокатилась песня “It's Okay To Be Gay”.
Через минуту уже вся база гопников занималась... кхм... мужеложеством во всех позах камасутры.
-Бедный Жора....- сказал я - не знаю что у него там от жопы останется...
-Не ссы. Он вокалист это песни. Думаю дырка у него с кулак размером - заржал Огр.
-Ну я смотрю можно выхо...-не допечатав сообщение в аське, так как общаться словами не представлялось возможным ввиду затычек в ушах, я почувствовал что дрожь земли от музыки прекратилась. Выдернув затычки я высунулся и посмотрел на зайца. Колонки в мясо.
-Чееерт!!! Нивек!!!
-Что? Ёпт! Где музыка?! Бери стволы братва!
В этот момент что-то взорвалось недалеко от нас. Я выглянул из окна Кавай-мобиля, и охуел...
То что я увидел не поддаётся никакому описанию - это была гигантская кастрюля с реактивными двигателями. На ручке были навешаны ракеты класса воздух-земля и воздух-воздух. Причём разных моделей. Несколько солдат, которых притащил Нивек Огр были разорваны на части. После очередного ракетного залпа кастрюли в иллюминатор зайца влетела оторванная рука какого-то бедняги.
-Ох бляяяяяять! Огонь на поражение! - прокричал Огр.
Через мгновение кастрюля стала постепенно превращаться в решето, под огнём крупнокалиберных пулемётов.
Тут я увидел, что на кастрюле есть что-то рыжее. Пригляделся.... и охуел еще раз. На кастрюле сидит киборг с рыжими волосами. Половина лица механизирована, а другая... я охуел ещё один раз... та самая рыжая тёлка, которую мы видели на гонках. Она сжимала в руках оторванный гриф от гитары ZOMB!Ё, который также служил рычагом управления кастрюли.
Поняв что дело плохо, она отпустила рычаг, взяла авоську с пустыми бутылками из под машинного масла, кинула в авоську свою сигарету и получившейся бомбой кинула в зайца. Но судя по тому как криво ушел снаряд, она была в состоянии алког... кхм. Смазки перепила она. Матюгнувшись, она соскочила с кастрюли, схватила робота за ногу, рыгнула и снесла ему пол ноги.
-НИВЕК!!! Стреляй по яйцам!!!....если, конечно они у неё есть.
-Ок босс.
Пальнув из гранатомета киборгу между ног, он вызвал у неё механический стон и видимо запустил программу самоуничтожения. Киборг запрыгнула на зайца и подорвала себя, заодно уничтожив пол робота и оставила маленький ядерный гриб.
-Рыжая шлюха! Микросхемы её за ногу, блядь! Быстро глотайте рад икс!
-Босс...- отозвался риветхосолд - У нас только радганжа..
-Оооо фааааак!!! Доставай уже! А то наши яйца скоро сварятся!!!
Закурив косяк я почувствовал себя крутым нигером.
-Yo! NiggaZ!!! - вырвалось у меня, и я передёрнул затвор своей «Грозы» - пошли Жору вытаскивать. Да и травы ему возьмите, а то импотентом от радиации станет!
Однако, я тут-же протрезвел, услышав из динамиков кусок песни: ”........We hate all music, and especially rap...”. Блять! РОТА, ПОДЪЁЁЁЁЁМ!!!!!!!!!!! Проорал я во всю глотку.
Через 5 минут я привёл в более-менее боевое состояние солдат и Нивека.
-Быстро берите стволы — и за Жорой!
-Yes sir! - прогремели голоса ривет-солдат, и уже через минуту мы вошли в грязную цитадель.
-Твою кибер-мать. Хуле тут так воняет? - поморшился Нивек.
-А по-моему напоминает стряпню Коны. Подозрительно...Так похуй. Смотри - вытянув вперед руку вперед, мой обтянутый кожей перчатки, палец указал на план здания. - Там походу схема.
Мы подошли поближе. План представлял собой дико простую схему строения из 1488 этажей. Для понятности было нарисовано только 14 этажей, на которых были туалеты, комнаты отдыха и комнаты для "реальных" пацанов.
-И где Жора?
Один из спецназовцев ткнул в нижнюю часть рисунка.
-Я думаю он в комнате для петухов сэр!
-Кхм.88 этаж? Ппц. Я смотрю у них нет лифта нет. Бло - я сплюнул на пол.
Вышибив пинков дверь на лестницу мы побежали вверх по этажам. Периодически случались перестрелки с быдло на лестничных клетках, которое в принципе не оказывало особого сопротивления.
85..86..87..88...Перед нами предстала огромная железная дверь,со страпоном висящим на дверной ручке.
-Ну надеюсь здесь наш механик...
Отдышавшись, мы поставили направленный заряд "С4" на дверь и отошли в сторону. Дверь вынесло внутрь, и судя по писклявому вою, кому то задело яйца.
Вбежав внутрь с автоматами наперевес, мы увидели Космика прикованного к стулу, жопой вперед и судя по всему уже без сознания. Везде была засохшая кровь и засохшее дерьмо. А рядом валялась дверь и придавленный здоровенный мужик в мясницком халате и фалоимитатором в руке. Тоже без сознания.
-Бля. Тут все что ли в обмороке?
-Ненадолго. Тот что без яиц скоро будет мертв.
Прогремел выстрел. Отвязав Жору, подтерев ему зад, мы поставили заряд взрывчатки на склад с боеприпасами. Таймер установлен на 5 минут.
-Ну а теперь янки гоу хоум! - сказал я нажав на красную кнопку таймера.
Едва мы выбежали на улицу, как прогремел страшный взрыв. Стены цитадели стали разваливаться, а на крыше образовался небольшоё ядерный грибок.
-Красотаааа… - восхищённо произнёс Нивек выкуривая очередной косяк антирадиационной травы.
-Блять! Про сейф забыли! - истерично вскрикнул я.
Прогремел очередной взрыв и из почти развалившегося штаба гопников вылетел какой-то почерневший металлический ящик.
-Ээээ... Саш... а это не твой сейф щас вылетел? - спросил Огр указывая пальцем на тот самый ящик.
-Где? Ох нихуя себе! По размеру на наш похож!
-Ебать! Бежим!!! ТАМ ДЕНЬГИ!!!
Скинув Жору на землю, я стремглав помчался к здоровому черному ящику, не обращая внимания на то что он был в кишках и крови гопников, я с ним на спине помчался к тачке, закинул его в машину и только потом усадил Жору. Решив не будить его до приезда домой, я забрал Кону, которая оценила работу по дырке Жоры, и мы поехали домой.
По приезду домой, я отправил девушку за своими старыми носками, ибо дефицит нашатырного спирта блин, я же потащил сейф на место. Покряхтывая от тяжести, я грохнул его на пол и потирая руки начал набирать код.Что то треснуло,и ручку заклинило. Бля.... Попали... Поколотив сейфик я абсолютно ничего не добился, кроме синяка на пальце ноги. Опа! Кто то матерится. Носки подействовали ухмыльнулся я. Пора механика проведать.
Поднявшись на кухню, я увидел что Космик сидит на подушечке для людей больных гемороев и глушит водку.
-Жор, а что они там с тобой делали то?
Ответом был мне взгляд чернобыльского упыря во время течки.
-Ладно проехали.... Отсыпайся.. А вообще у нас проблемы с сейфом. Его заклинило. - вздохнув меня прорвало.
-КАК БЛЯДЬ ВЗЛОМАТЬ СЕЙФ КОТОРЫЙ ВЫДЕРЖАЛ ПАДЕНИЕ С 1488 ЭТАЖА И ВЗРЫВ ЯДЕРНОЙ БОМБЫ?!!!!!
-Ну в довоенное время существовал прибор. Пиздец-13.666. Его использовали для резьбы по алмазам, разрезания титановых корпусов ракет, ну и подобной херни. Наш сейф я думаю он возьмет. Одна проблема, осталось три-четыре экземпляра. Но при желании достать можно. Я пока был в анальном рабстве. Пардон, плену, я слышал что гопота сделала заказ у "Агро-Индастриал-Эмо технолоджи". Босс... Я жажду крови!
-Ну учитывая то что там все взорвано и разворочено... Хм. Может нападение на саму корпорацию?
-Нет. Не прокатит. У них очень хорошая система безопасности.
-Блин что же делать...
В задумчивости я посмотрел в окошко и увидел бронированный джим с логотипом "Агро-Индастриал-Эмо технолоджи".
-Что за...Он же едет в сторону гопников... Жооооор!!!!
-Дада босс! Стопудова эта машина! Гопники говорили что установку привезут на бронированном джипе!
-Ебанный насос!!! Грр... Где мой ПТРС?
-Под шкафом босс.
Схватив БТРС я выстрелил в ходовую часть автомобиля, швырнул в джип свои носки и натянул респиратор. Побежав с автоматом наперевес я быстро пристрелил охрану и открыл багажник. Там лежала установка. Бинго подумал я.
С радостными лицами мы перетащили установку в гараж Нивека, из которого выбежала NecronomiKona и бросилась мне на шею. Но вскоре мы в очередной раз обломались.
На голубом экране установки высветились 88 звёздочек и требование ввести код доступа.
- СУКА!!! - проорал во весь голос Нивек и пнул прибор тяжёлым армейским ботинком.
- Вот из-за этой хуйни мы сейф вытаскивали?! - пробесился я и отвесил аппарату ещё один удар.
- Ребят... а может хакера найдёте просто? - вмешалась в разговор девушка.
-Ладно... не будем время тянуть. Кона... Присмотри за Жорой, а то он у гопников всю жопу отполировал наверное. Нивек, погнали хакера искать! - загорелся я идеей Коны.
Мы решили не откладывать поиск хакера и уже через 5 минут ехали с Нивеком по Новой Москве под Tumor - I Love My Chainsaw.
-Саш, куда ты так торопишься? Сбавь газ! Дай хоть после боя отдохнуть. Я тут как раз одно хорошее местечко знаю....
Мы остановились около стрип-клуба "радиоАКТИВНЫЕ Киски". Оттуда раздавалось начало MDFMK - Transmutation.
-М...чувак, пошли, музяка у них крутая.
Заплатив охраннику 20 радбаксов, мы прошли в затемненное помещение и увидели девушку с потрясной задницей рядом с шестом. Блин, где то эту жопу я уже видел, подумал я. Кона!!!
-Ээ... Сань...А это не та баба что с вами?
-Похоже что она....убью суку..
-Погоди, давай выступление посмотрим...
-О да... А потом я трахну и убью её, бля.
...Толпа билась дико пускала слюни на неё, причем и девушки и парни и даже старые бабушки. Одна собака в толпе ебала ногу своего хозяина.... Нивек с выпученными от спермы глазами ушел в туалет. В конце выступления, когда музыка утихла, Кона подобрала свои трусики и хотела уйти, как на сцену выпрыгнул волосатый придурок с "Чайнсавом", с криком "Я люблю тебя!" кинулся на девушку.
Я же, мгновенно вскипев от гнева и ярости, растолкал толпу, и в самый последний момент выстрелил парню в локоть, раздробил ему сустав, схватил бензопилу и засунул её ему в жопу. Кровь и дерьмо покрыли всю сцену и обнаженную девушку.
-М.. Крошка.... Как ты блядь объяснишь это?!
-П-п-п-п-п-р-о-о-о-с-т-и..- заикалась НекроНя и упала в обморок.
Через 5 минут посетители разошлись, поняв что шоу на сегодня сорвано. К этому моменту из туалета как раз вернулся Нивек.
-Ээээ... Я чё, блэкджек и шлюх пропустил? - разочарованно сказал он, когда увидел пустой стрипклуб и труп с бензопилой в распотрошённой жопе.
В этот момент из дальнего конца клуба выбежала странная рыжая девушка с ноутбуком в руках. На полной скорости она врезалась в приоткрытую входную дверь и помчалась в неизвестном направлении.
Через мгновение со стороны бара послышались матерные крики и возмущённые возгласы.
-ШЕФ! Нас хакнули! - проорал во всю глотку бармен.
-Нивек, ты думаешь о том же, что и я? - сказал я и посмотрел на дверь, через которую пробежала незнакомка.
-Хакер! Саша! Быстро в машину!!! только Кону не забудь! Может ещё догоним!
Выбежав на улицу, мы сели в тачку, усадили на заднее сиденье Кону, и поехали за рыжей девчонкой, удиравшей от двух амбалов. Сбив одного преследователя, я открыл дверь и крикнул:
-Не хочешь прокатится?
-Пфф... А вдруг ты маньяк? - на бегу спросила девушка.
-А есть выбор?
-Нету!
Хакер села в машину рядом с Коной и она с завистью посмотрела на грудь девушки. Даром что компьютерный задрот, подумал я.
-Имени я своего пока что не назову. Зовите меня Roux. Так будет лучше всего, да и я привыкла.
-Хорошо. Я Саша, это Нивек. Телка рядом с тобой
-Кона. Ты ведь хакер? - я кивнул головой в сторону ноута, который девушка держала под мышкой.
-Ну...Я только балуюсь - покраснела Roux.
-Я просто взломала электронный замок на сейфе, но не учла сигнализацию, они и решили меня убить...Спасибо Сань. А кто вы такие вообще?
-Я свободный человек. И в данный момент ищу человека который взломает 88 значный код на установке. которая сможет распилить сейф. Интересует?
-А сколько я за это получу?
-Скажем...200 тысяч рад баксов устроит?
-Только за твои красивые глаза - улыбнулась Роукс, не обращая внимания на ревнивый взгляд Коны.- Еще ты накинешь мешок шоколада и ящик сигар для моего хорька.
-Дороговато.... Но это лучше чем ничего! По рукам. Приступим сегодня?
-Да, вези на объект.
-Пулемёт на 6 часов! - взвизгнула Кона нервно оглядываясь назад.
Я обернулся и заметил что хакершу нам так просто не отдадут. За нами выехало 2 тяжёлых Броне-мобиля. Через мгновение по нашему Кавай-мобилю прокатилась очередь из крупнокалиберного пулемёта.
- Нивек! Постеляй в них что ли! А то ты свои пиццот тыщ не увидишь!
Матернувшись, Огр взял на себя управление пулемётной турелью медленно напевая «...What we do for you, so good for you...» из песенки KMFDM – Light. Песенка заставила меня злобно улыбнуться и вдавить педаль газа в пол.
Прогремело ещё несколько очередей, и вдруг что то обожгло моё плечо. Я дико аццки взвыл посмотрел на левую руку, и увидел рваную рану от крупнокалиберной пули.
-Огр!!!!! Стреляй сука! А то сдохнем нахуй!
Несмотря на жуткую боль я старался не сбавлять скорость. Я посмотрел на своё лицо, отражавшееся в треснутом покосившемся зеркале заднего вида и увидел свою измученную бледную физиономию.
После очередной очереди ещё одна пуля прошила корпус и влетела в салон, разбив зеркало. Несколько осколков оцарапали моё лицо и я уже больше не мог сдерживать негативные эмоции.
-НИВЕК БЛЯТЬ! Ты там уснул что ли сука!?!??!
-Одну секунду! Сейчас всё будет! - ответил Нивек.
Сзади что-то громко рвануло. Я обернулся посмотреть на произошедшее. Одна из преследовавших машин вспыхнула и на хоту стала разваливаться на куски. После этого произошёл еще один взрыв, после которого от первой машины остался лишь помятый и обгоревший каркас.
-Первый сбит! Радостно воскликнул Огр.
К этому моменту вторая машина начала нас догонять, и мне представилась возможность рассмотреть её поближе. Это был бронированный «Хаммер» с каким-то неизвестным мне пулемётом на крыше и ПЗРК «Стингер» сзади.
“Ой щас будет butthurt” - подумал я.
Судя по всему по на сейчас пальнут из "Стингера".
-Саша ты мудак!!! - заорала Кона достав из под сиденья мою "Грозу" с подствольным гранатометом.
-Заткнись сука! Стреляй!
Кона высуналась, прицелилась и жахнула гранатой по преследователям. Хамер она не сбила, но стекло пришло в полную негодность, что позволило Нивеку открыть огонь из М202 по сидевшим в кабине людям. Улицу наполнил запах горящего мяса и ужасные вопли горящих людей. Кроме того Кона решила швырнуть гранату чтоб наверняка.
-Хаха! Получите мрази!!!- Девушка явно пребывала в яростном экстазе и даже не увернулась от оторвано башки водилы Хамера, которая упала девушке между ног.
-ААААААААААААААААААААААААА!!! УБЕРИ ЭТО!!!
Машину заполнили истеричные визги двух девушек, от которых шарахались все в округе.
-Заткнись блядь!- рявкнул я.- Возьми за волосы и выкини! Дура!
-Ааааа!!! Я боюсь!
-Ах ты дерьма кусок! Радиоактивная шлюха!
-Чо?! Как ты меня назвал? -схватив бошку водилы за волосы девушка размахнулась и во ударила меня головой об голову, во всю силу своих БДСМ-силищ. Голова разлетелась на маленькие кусочки мозга, мяса и соплей.
-Бля... Сил моих нет на тебя! Теперь салон отмывать!
-Ну и похер, зато головы нет.
Роукс к моменту нашей перебранки уже грохнулась в блаженный обморок.
Завезя Нивека домой и поблагодарив его, мы поехали домой, где нас ждал Жора....
-Вы что с тачкой сделали, имбецилы?! - схватился за голову механик.
- Это же асинтизатор дерьма на колесах!!!
Упав на колени перед машиной, он поднял глаза к небу и проорал пафосное" Боже! ЗА ЧТОООООООООООО?!". Чем вызвал нецензурные пожелания в свой адрес, со стороны соседей.
-Лан Жор- положив руку ему на плечо.- Не плачь, у нас есть хакер, взломаем сейф, найдем деньги на ремонт... Найдем хороших врачей для твоей жопы, сиськи Коне нарастим в конце концов....А теперь где у тебя аптечка?
-Ща притащу...
Перевязав руку и выпив стопарик водки я почувствовал несмотря на все дерьмо за сегодня просто великолепно. Адреналин в крови дает о себе знать. К тому времени как я закончил перевязки, из душа вышла Кона, в небольшом полотенце, которое едва ли скрывало её фигуру. Я подошел к ней, обнял за задницу поцеловал, и потащил в спальню. Но девушка думала иначе.
-Помойся мясо! Не пачкай меня! Ты весь в крови и копоти!
Ударив меня по яйцам она спокойно ушла, оставив меня корчится на полу.
-Ссссуууукаааа - сквозь улыбку прошипел я.
-И да... -высунувшись из своей комнаты.- Помоешься, я тебя жду.
В душе я думал о смысле жизни, о том зачем я здесь... Вы бы тоже наверно так думали, ударь вас оторванной башкой по черепу! Хм. Неплохо было бы через пару лет завести свой бизнес, женится... Зевнув, я вышел из душа, распаренный и невероятно чистый. А! Кона же меня звала....
Зайдя к Коне, которая улеглась в соблазнительной позе на кровати, я упал рядом и мгновенно отрубился.
Проснулся я с отличным настроением, единственное немного затекли руки и ноги, кроме того что то давило на соски. Открыв глаза, я посмотрел вниз и увидел как к моим соскам прикреплены зажимы от аккумулятора автомобиля, а сам я скован розовыми, пушистыми наручниками.
-Дорогой, я смотрю ты вчера устал... Тебе не помешает немного взбодрится!
Девушка злорадно ухмыльнулась и подала ток на зажимы.
"Бляяяяяя!!!" перепугало всех эмо в округе. Через 30 минут я с красными глазами и опаленными волосами на груди, сопровождая НекроНя убийственным взглядом, пошел завтракать.
На завтрак были запеченные резиновые уточки в собственном соку, приготовленные НекроНя. Запивали мы это блюдо перебродившим «Тулетным Утёнком Активным». В общем... Было очень вкусно, даже лучше чем обычно. Я только собрался встать из-за стола, как в комнату ворвалась наша новая знакомая с радостно-бешеным лицом.
-Шеееееф! Готовь свои 200000 радбаксов! - гордо проговорила Роукс.
-Что?!?!?! Уже взломала?!??! УРААААААА!!!!!!!! Ты всю ночь с ним возилась что ли, да?
-А как по-твоему? Это ты спать завалился, гонщик чёртов =). А что там в сейфе-то? Я его не открывала...
-А там твоя награда.
Пройдя в комнату с сейфом, я мгновенно сорвался с места и со всей силы дернул бронированную дверь железного ящика. В итоге этот кусок обгоревшего металла с громким лязгом сорвался с петель и упал мне на ногу.
Проорав "Ептваюматьзаногу МУДАК ЧУГУННЫЙ!!!" я замолчал как только увидел огромную кучу денег. Моих денег!!!
-Урааааааа! Деньги!- схватив пригоршню радбаксов я устроил себе небольшой денежный дождь.- Роукс!!! Отсчитывай бабки.
-Хорошо...
Пока Роукс высчитывала себе нужную сумму, я отлил и побрился. Вернувшись к сейфу, я лицезрел как Кона и Роукс, с мешком денег за спиной, эротично целовались. Жора же смотрел дико кавайными глазами на это зрелище. Оторвавшись от Коны, Роукс обратилась ко мне:
-Сань... Поехали со мной в деревню? Попьем молочка браминчиков, покушаем сырые куриные яйца. Мне Жора тут сказал что вы АЭС хотите построить.
-А у вас есть дешевая рабочая сила?
-Конечно! Целое поселение эмо-колхозников!
-Так. Жор, закупаешь "AJ 13,666", мы с Роукс и Коной поедем в деревню, скупать землю.
-Ок. Координаты потом по аське пришлите?
-Да, конечо. Все, Кон, тащи мешок, поедем в деревню.
Загрузив пять здоровенных мешков с деньгами в немного покоцанный автомобиль, мы поехали покорять деревню.
Проезжая загаженные виды ядерной рашки, мы подъехали к небольшому селению под "Laibach - Tanz Mit Laibach"....
-Роукс?! А кто у тебя в деревне орет "Кроты Хомяки"?! - офигевши я слушал песню.
-Это дискотека у местных пендовок, любимая песня.
-Бля, они мне все заглушили! Я Laibach не слышу! Убью ублюдков!!!!
Разогнавшись я на полной скорости проломил ограждение и ворвался в толпу розовых колхозников с челками, кровавой машиной смерти.
-АААААА СУУУУУУУКККИИИИИ!!!! ВОТ ВАМ ВАШИ ХОМЯКИ БЛЯДЬ!!!!ПОЛУЧАЙТЕ ГНИДЫ!
Сбив примерно десяток детишек, диджей вырубил музыку и повисла гробовая тишина.....
Я выбрался из машины и выдернул кабель здоровенной мониторной колонки и подключил к своей авто-магнитоле. Развалившись в автомобильном кресле я с наслаждением стал слушать свой любимиый “Ultra Heavy Beat Deluxe”, но долго кайфовать мне не дали. Обиженные колхозники осмелели, и стали медленно надвигаться на нашу машину. Некоторые из них держали в руках чёрно-розовые топоры и бритвенные лезвия.
-Кона.... Давай-ка за пулемёт! - сказал я почёсав яйца.
Прогремело несколько очередей, и несколько колхозников-пендовок упало замертво на деревянный пол диско-избушки.
-Маааааачи гадов! - проорала сдавленным голосом какая-то пендофФфФка, и толпа деревенских долбоёбов с дикими криками понеслась на нас.
Я захлопнул дверь и достал свою ОЦ-14. Передернув затвор я подключился к отстрелу быдла, отсекая короткие очереди из окна машины.
Через минуту стены дискотеки были заляпаны кровью, а пол завален трупами, но врагов не становилось меньше. К отстрелу даже подключилась Роукс, которой я дал Пистолет Макарова.
Ещё через пару минут в толпе пендовок прозвучал крик «Аллах Акбар!!!». Через секунду на нас уже мчалось несколько колхозников одетых в «пояса смертников».
Как же они прикольно взрываааааались.
Обрызгав машину кишками, мозгами и дерьмом, атака пендовок захлебнулась, стоило только нам врубить "Grendel - Soilbleed". С криками "О пидоры! Вырубите эту ужасную музыку!!!" эмо разбежались в разные стороны как тараканы.
-Я люблю корпус морской пехоты- засмеялся я и положил "Грозу" на заднее сиденье.
-Роукс, пойдем к тебе на хату?
-Ога, я с краю деревни живу.
Подъехав к небольшому домику сколоченному частично из корпусов от компов, мы поставили тачку рядом с домом и пошли к колодцу, чтобы набрать водички и отмыть машинку. Девочки видимо решили порадовать дядю Сашу и помыть машинку, одев белые маечки и короткие шортики. Обильно проливая воду на грудь они принялись за дело.... Но не учли они что в средней полосе России, особенно в деревне дико свирепствуют комары... Шоу к несчастью закончилось через пять минут. Роукс выкатила из дома брандспоинт и просто помыла машину струей воды.
Дома у Роукс стоял оооооогрооомных размеров кальян, а на стене висел портрет Билла Геяйца, истыканный дротиками. Я не удержался и кинул дротик в портрет.
-Рооукс. А может раскурим большого друга?
Я косился на кальян.
-Конечно Саш!
Покурив, мы еще немножко выпили и завалились спать.
Я проснулся утром, судя по часам в 5 утра. Со двора раздавались странные звуки. Выйдя на крылечко в тигровых стрингах и кислотно-зеленых меховых тапочках.
Во дворе стояла Роукс в тельняшке, рванных джинсах и с огромным топором, размером с маленькую березку. А в ряд стояли деревянные идолы индейцев, с лицами Винни Яйтса. Роукс подошла, взмахнула топором и обезглавила бешенно орущий идол. Раз за разом её топор поднимался и опускался... Признаться я залюбовался её задницей... Опомнившись я окликнул её по имени. В ответ ко мне повернулась жуткая морда вокалиста гейжрок группы "Гирупупеш", Суйхочи и Роу-хочи метнул(а) в меня топор.
От испуга я проснулся и понял что все это мне снилось.
С трудом продрав глаза, я обнаружил себя в задымлённом помещении, и встав с кровати и пройдя несколько шагов я чуть не налетел на стену. «Симулятор Ёжика в тумане блять» - подумал я. Пройдя ещё несколько шагов, я споткнулся об лежащую на полу НекроНя и получил в свой адрес порцию обкуренного мата.
-БУХЛА! БЫЫЫСТРА БЛЯДЬ!!! - проорал я во весь голос, не смотря на раскалывавшуюся голову.
-Саш.... Иди нахуй! И без тебя хуёво! - вяло пропиздела НекрономиКона.
«С добрым утром, страна, ебать тя в рот....» - я снова мысленно выругался и ушёл искать что-нибудь для опохмелки.
Стукнувшись лбом о дверной косяк, я грязно выругался и прошел на кухню. В стойке бара была бутылка "Жигулевского" и пачка димедрола. Хряпнув бутылочку этой гадости мне сразу полегчало и жутко зачесалось в штанах. Нет, мне не хотелось секса. В трусах что то шевелилось!!! Посмотрев в штаны я увидел две гадюки в трусах. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!! Было слышно на всю деревню и пару окрестных кладбищ. "Кона сука! Опять подарок от твоего индийского любовника?!". Из другой комнаты раздался хриплый голос девушки:
-Не мой он любовник! Я с ним только три раза перепихнулась! И вообще дай мне воды, ублюдок!
-Пошла к черту! Щас будет тебе водичка блядь!
Я вышел во двор с канистрой, зачерпнул из близко расположенной клоаки литров пять дерьма я вернулся с этим и вылил на голову Коне.
- Вооот тебе водичка сука! Получай!!!!
Девушка вскочила как ошпаренная и убежала к ближайшему озеру мыться.
-Сааааашаааа чем воняет?! Что ты сделал с моим ковром?!
- Роукс?! П-п-п-р-о-о-о-с-т-и-и-и!!!- проскулил я вспомнив топор.
-На колени, скотина! - властным голосом проревела девушка - Языком слизывать это дерьмо будешь!
Желание дамы - закон. Пришлось слизывать. В процессе слизывания я дважды блеванул на и так уже загаженный ковёр, тем самым прибавив себе работы. Ну что ж поделать - работа такая.
Через 2 часа я справился со своей задачей и мирно блевал над унитазом, мысленно проклиная и НекрономиКону, и Роукс.
-Саш! Завтрак готов! - услышал я голос НекроНя.
-Дитынахуй! Наелся блять уже! - сдавленно проорал я, изрыгая очередную порцию дерьма в белого брата.
-Ну как хочешь. У нас тут самогон.
...и я мгновенно пришёл в себя...
Сблеванув на последок еще немного, я прошел на кухню, схватил банку с самогоном я жадно вылакал половину, громко рыгнул и закусил здоровенным, деревенским пост нуклеарным огурцом, размером с мою руку.
-Так бля! Роукс, а у тебя всегда по утрам колхозники окружают твой дом и орут "Мяса! Крови! Сисек!"?
-ЧЁЁЁЁ???!!! Хватайте оружие! Нас окружили!!!
Через 2 минуты я уже подстрелил пятого колхозника и чувствовал без исходность ситуации, как впрочем и все остальные.
-Кон! Сколько?
-Двенадцатый пошел! - радостно крикнула с крыши девушка.
-Роукс? У тебя черный ход есть?
-Нет. Но можно взять ментовские щиты, бензопилу и выйти через парадку.
-Чеееерт. Кона! Спускайся!
- Сань! У нас же машина в гараже!
-Бля. А я и забыл.... Стоп. А тачка в гараже?
- Ну, да.
- Бегоом!
Схватив со стены бензопилу, канистру с бензином, мы побежали в гараж. Я сел за руль, прогрел движок, Кона села за пулемет, Роукс предпочла снайперке Коны, пару AMT Automag IV.
Врубив во всю мощь колонок Kittie - Brackish, я вдовил педаль и проломил гараж. И тут же увяз в толпе упитого быдла, продолжавшего скандировать: "Кровь! МЯСО! СИСЬКИ!".
-РЖАТЬ! СРАТЬ! ЖРАТЬ!- прорычал я.
"Максим" на верху просто выблевывал свинец и скоро наша розовая тачка стала коричнево-красной, от разорванных кишок и расстрелянных колхозников.
Кузов машины стал постепенно покрываться глубокими вмятинами от ударов деревенского быдла. Проехать было почти невозможно
- Их явно больше 9000!!! - в ужасе произнёс я - Мы не прорвёмся.
- Не прорвёшься - яйца отвинчу! - противным голосом прошипела Кона, и я поддал газу.
Через минуту мы окончательно увязли в трупах, и старенький «Максим» раскалился докрасна, но количество эмо-колхозников не уменьшалось.
Я достал из под сиденья ОЦ-14 и стал разряжать в толпу магазин за магазином. НекрономиКона достала свой Steyr. Крупнокалиберная винтовка валила пендовок целыми рядами. Я хотел отбросить автомат на заднее сиденье, но попал прикладом в лоб Роукс и получил от неё около дюжины ударов по голове и килотонны русского мата.
Кона бешено надрачивала спусковой крючок винтовки и освобождала нам путь к спасению. От выстрелов образовался своеобразный расчищенный от пендоты тоннель, по которому медленно продвигался наш Кавай-мобиль.
-Суки! Суки! СУКИИИИИИ!!!
В сердцах я ударил кулаком по магнитоле и он врубил "Биопсихоз-МВЧ". "Трахни меня.... Трахнииии МЕНЯ!!!" заорало в машине.
-Саш, если выберемся.... Я тебе это устрою милый.- улыбнулась Кона.
-Спасибо блин. Чем?
-Выберемся - узнаешь. Возможно тебе понравится - на пару секунд расплылась в улыбке девушка.
Скрипя зубами я иступлённо отстреливался и гнал машину вперед. Постепенно мы начали наращивать скорость и вроде даже показался просвет сквозь тела.
-Кажется мы выбираемся!!!
-А мне кажется нет... Кона! Заряди разрывной в М202. У нас проблема.
-Сань, всего один остался, уверен?
-Да! Смотри вперед!
- О боже....
Впереди, втаптывая в радиоактивный чернозем, колхозную пендоту, шел огромный человек... Он был в старых страйкбольных берцах, заляпанных гудроном и дерьмом. В потертых синих джинсах, с прицепленной к ним цепью, на которой, судя по всем, когда то держали бульдога. И в черной футболке, со Свиборгом.
-Кооонаааа!!! МОЧИИИИИ!!!
Моя паника была обусловлена тем что Свиборг начал раскручивать над головой калькулятор МК-152 приделанный к шипованной цепи. Девушка отреагировала практически мгновенно, и в тот же момент нас заляпало экскрементами, волосами, осколками костей и.... гуууудроооооноооом....
После убийства "бруталиста", толпа почти рассосалась, и мы смогли выехать на шоссе и понестись на восток.... И только ветер свистел в ушах.
Мы ехали по потрескавшемуся асфальту, из аудиосистемы тихо звучал Sterling Barnes – Moonlight Sonata (Final Cut), а под колёсами периодически похрустывали неосторожно выбежавшие на дорогу рад-белки. Перед глазами промелькнула запылённая табличка «Рад-МКАД - 30 км». И пусть даже начать строительство АЭС нам не удалось, зато из капота машины торчала оторванная нога бруталиста - своеобразный трофей. Я нашарил рукой в бардачке кубинскую сигару, сбил очередную рад-белку и затянулся.
-НекроНя, а давай ограбим банк?
-Давай!
...и КавайМобиль быстро пронёсся перед проржавевшей табличкой «New Moscow Otso-City»......

TO BE CONTINUED...again...