[518x54]

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
[300x100]
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
[300x100]
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
[300x100]
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
[300x100]
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
[300x100]
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
[300x100]
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
[300x100]
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
[300x100]
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Как знать..., если пятого не вернете - шестого предстанете.
[300x100]
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю...
[300x100]
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая.
[300x100]
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
[300x100]
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Это был не камень...
- А что же?
- Это была та самая булка.