Название: Уже не могу без тебя.
Автор: Babe 13
Бета: Word & Я
Пейринг: здесь нет
Рейтинг: PG
Жанр: Slash, Original, POV
Саммари: Что можно обнаружить в себе и понять о себе, зависая в интернете?
Дисклаймер: никакой коммерческой выгоды, но моё
Предупреждение: вроде не о чем
Примечания: так бывает

Всю жизнь пытаюсь сам себя обмануть. Со всеми прямой, честный. Говорю то, что думаю, или молчу. Но с собой быть честным сложнее всего.
Сегодня понял, что пора признать то, что давно знаю, - я слишком чувствительная натура. Пытаюсь казаться себе стальным монстром. Но какая уж тут сталь, если даже перед прочтением обычных комментариев моё сердце трепещет, как мотылёк, зажатый в ладони. Я примитивно боюсь непонимания, грубости и холода в ответ на моё тепло.
Это не значит, что я робкий, пугливый и безответный. Я могу уверенно назвать себя отважным, верю в благородство, могу долго терпеть, прощаю, спасаю, но могу вцепиться зубами в глотку, разбить рожу, говорить грубо и безжалостно. Но не могу хладнокровно отвернуться. Отвернуться могу, но не хладнокровно.

Сегодня я признаю. Моя чувствительность слишком высока. Слова незнакомого человека порождают во мне бурю эмоций. Неимоверных. Невероятных. Слав Богу, этот человек обращался ко мне исключительно позитивно. Но даже просто читая его рассуждения мне хочется ответить на каждую его фразу. Но я молчу. Я содрагаюсь при мысли, что мои слова могут быть не поняты им, или он не увидит той искренности и непосредственности, которую я бы вложил в свои слова... Я не знаю этого человека. Только по текстам в постах. Он не знает меня. Нас связывают лишь слова, зависшие в виртуальном пространстве. Но то, что пишет он, так близко мне. Но это не означает, что что-то от меня (из меня? моё? я сам?) может показаться близким ему.

Мне даже смешно. Хоть это горьковатый смех. Это похоже на влюблённость. Кажется глупым и нелепым. Но, видимо, в моём организме запущен некий биохимический процесс. Как при влюблённости. Я даже жажду взаимности. И понимаю, что у этого человека внутренние процессы могут ни капельки не совпадать с моими. И этого я боюсь. Ему может быть сейчас совсем не до меня.

Внимание, уделённое мне, было для меня столь неожиданным и так взволновало, что я ощущал дрожь, жар и озноб одновременно, полоумно улыбаясь в монитор.

Это клиника. Сегодня я сказал себе, что нужно быть или наивным, или слишком слабым, чтобы продолжать играть перед самим собой Лето II Атрейдеса, зная, что мне далековато до огромного червя, проникшего в тайны бытия. Ещё: я - не те люди, которые вызывают у меня восхищение. Не хуже и не лучше. Просто... Именно эмоции заставляют меня молчать тогда, когда можно и нужно было бы говорить. Но я знаю, что эмоции могут спутать мою речь. Эмоциональная реакция может помешать даже правильно считать, вспомнить элементарную вещь или быстро принять решение...

Вот оно - перехлёст. Хаос. Хочется сказать слишком много. Одновременно. В итоге получается путаное бормотание совсем не о том, о чём хотелось. В такие моменты я предпочитаю просто молчать...

Ах, если бы!.. Если бы этот человек мог читать моё молчание. Ведь он даже не видит моих глаз.

- Я понимаю тебя глубоко.

Сам над собой смеюсь. И над другими бы раньше смеялся. Но что поделать? Так случилось. Понимаю, какой бред. Могу лекции о таких случаях читать. Толку? Никто не застрахован от этого.

- Мне так хочется нравиться тебе, вызывать у тебя уважение. Если бы тебе довелось испытать этот странный трепет, подумав обо мне... Не совсем обо мне, конечно. О виртуальной части меня.

Наверное, в реале ты не совсем тот, что в собственных словах, набитых тобой, но не замещающих тебя. И даже не пытаюсь представить, как ты выглядишь. Зачем? Разве это что-то изменит? Да... Может. Боюсь увидеть тебя. Никакая внешность меня не разочарует. Боюсь по другой причине: я уже зацеплен тобой. Вдруг, увидев тебя, я пойму, что и вправду был влюблён? Это не всё. Вдруг пойму, что был влюблён, а теперь люблю?

Но ведь не увижу. Если ничего не сделаю для этого. Не увижу, не услышу, ничего не захочу...

И я старательно держу дистанцию. Думаю о тебе. Читаю тебя. Мысленно говорю с тобой. Но ты об этом не догадываешься.

Ты где-то далеко. Пересечение наших путей - иллюзия.

Во время наших редких встреч в строчках комментариев я стараюсь быть сильным, но всегда тАю от каждого твоего слова. Скрываю это от тебя. Пытаюсь высмеять себя, прекратить это, но... Уже не могу без тебя.

Что будет дальше?