Это цитата сообщения Марэ_Ангмарская Оригинальное сообщение

Лазанья, или Изощренный способ самоубийства.



Сегодня я снова делала лазанью:))
Готовить ее более-менее правильно - убийственно, но попробовав один раз это блюдо, вы уже не сможете от него отказаться. Вегетарианцев сразу прошу дальше не смотреть, ибо лазанья без мяса - это уже не лазанья.



Лазанья, или Изощренный способ самоубийства.

Эпиграф:

...Блондин хозяйничал у плиты. На столе лежали несколько зубчиков чеснока, помидор, кусок вареной колбасы и восемь яиц.
-А почему не девять? - тупо спросил я.
-Сколько было, столько и достал, - проворчал блондин, подозрительно осматривая большую сковороду. - И вообще... я не ручаюсь за результат. Обычно готовит... Эээй!!! Держи его!!!
Я вздрогнул, но вовремя поймал покатившееся яйцо.
-Странно, я думал, готовят по очереди.
-Он говорит, что лучше не испытывать судьбу, - блондин фыркнул.
-Ааа, - потянул я, хотя ничего не понял.
Поставив сковороду на огонь, он задумался, потом вдруг щелкнул пальцами и, достав из холодильника подсолнечное масло, обильно полил им посудину. Затем блондин бросил туда чеснок и прямо над сковородой нарезал колбасу и помидор - выглядело это действительно забавно. К тому же, в процессе этот товарищ умудрился порезаться несколько раз. Когда дело дошло до яиц, он неожиданно сложил ладони в молитвенном жесте и почти искренне произнес:
-Светлые Звезды, благословите меня на сие деяние!
-Может, следовало помолиться перед тем, как начать готовить?
-Я забыл, - он пожал плечами.
Меня одолел смех. Пока я смеялся, он разбил яйца и начал испытывающе на них смотреть. Как будто яичница должна была пожариться от его взгляда! Через пару минут, когда явственно запахло жареным, блондин выключил газ и накрыл сковороду крышкой.
-Как то так, - сказал он и, отряхнув руки, обвел кухню взглядом победителя.

"Они приходят, когда им угодно".


Итак, Вы все-таки решили готовить лазанью.
Пусть земля Вам будет пухом. Аминь.
Наверное, каждый считает, что, прежде чем начать готовить что-то, надо запастись продуктами. В принципе, это верно. Но чтобы приготовить лазанью, в первую очередь надо запастись терпением. Большим количеством терпения. Затем продуктами.
Затем отменяем дела на ближайшие четыре часа.

Необходимые продукты на большую-пребольшую лазанью:
1 кг фарша
2-3 помидора
1-2 луковицы (чтоб отогнать демонов ^^)
2-3 морковки
3-4 зубчика чеснока
1 литр молока
100 г муки
3 яйца
300 г твердого сыра
соль
перец
растительное масло

Собственно, в оригинале все продукты даются в граммах, но... мне просто интересно посмотреть на того русского человека, который считает морковку и лук в граммах, а не в штуках. О_о
Конечно же, это примерное количество продуктов. Я вообще все кладу "на глаз". Но на первый раз - лучше знать;)

1. Тесто для лазаньи.

На самом деле, можно купить листы лазаньи в магазине, но разве китайские пионеры ищут легких путей? Нет! Китайские пионеры думают так: "Если и лук измерять в граммах, и листья лазанья покупать в магазине, так может лучше сразу пойти и купить лазанью?".
Поэтому с трепетом в сердце закрываем дверь на кухню, чтоб никто не видел вашего позора, и разбиваем в глубокую (желательно небьющуюся) миску три яйца.
Доблестно солим.
Доливаем полстакана молока и взбиваем венчиком. У кого нет венчика, тот взбивает вилкой.
Достаем примерно полстакана муки.
Материмся, потому что мука оказывается везде.
По возможности не промахиваясь, засыпаем муку в миску.
Месим руками. Громко ругаемся, снимаем кольца и месим дальше.
Ласково отправляем по делам заглянувших на кухню родичей.
Получив нечто тестообразное, убираем его в мешочек. Моем руки.
Берем большой кастрюль-мастрюль. чем больше, тем вам будет потом удобней.
Наливаем воду и ставим на огонь.
Пока вода пытается закипеть, вынимаем тесто из пакетика и решаем сложную философскую проблему - в какой посуде будет запекаться лазанья?
Выбираем лист средних размеров, откладываем его подальше, чтоб не мешался.
Мысленно делим тесто на 9 частей. Конечно, светлые умы советуют варить листья лазаньи кусочками 10на10 см, но вряд ли вам захочется вычислять площадь листа и необходимое число кусочков.
Делим тесто на 9 частей и, посыпав стол (и все вокруг) мукой, тонко раскатываем каждую часть. В итоге должна получится тонкая лепешка средних размеров.
Вода закипает. Открываем форточку, иначе Вы скоро погибните.
В кипящую воду выливаем немного подсолнечного масла.
Находим что-нибудь, чем можно будет вынимать сварившиеся листы. Лучше в двух экземплярах. И лучше деревянное.
Расстилаем на столе старое полотенце.
Мужаемся.
Берем первую лепешку и любовно опускаем её на поверхность воды.
С замиранием сердца смотрим, как она начинает вариться.
Следим, чтоб лепешка не скукожилась.
Варим 3-5 минут.
Мужаемся.
Берем в руки деревянные лопаточки (или что там у вас) и пытаемся изловить проклятую лепешку.
Лепешка ускользает.
Тихо матерясь сквозь зубы, продолжаем ловлю.
Хитрым движением подхватываем лепешку и с криком "ипааать!!!" бросаем лепешку на полотенце.
Отдышавшись, расправляем лепешку.
Проклинаем себя за опрометчивое решение готовить лазанью.
Повторяем процедуру еще восемь раз:)))

З.Ы. Остывшие и подсохшие лепешки можно складывать в какую-нибудь тарелку, чтоб на полотенце освободилось место.

Оно... хО
[699x282]


2. Фарш для лазаньи.

Обессиленно садимся на стул.
Стенаем, понимая, что ЭТО - только начало.
Мужаемся.
По возможности убираем срач на столе.
Ставим чайник на огонь.
Берем доску и нож.
Мелко режем чеснок.
Плачем, но режем лук.
Закрываем злой лук тарелкой.
Умываемся.
Вздыхаем.
Берем терку и трем морковку.
Ловим упавшую морковку, моем, трем дальше.
В приступе энтузиазма достаем из морозилки перец, которого нет в рецепте.
Слава Богу, перец уже нарезан.
Чертыхнувшись, выключаем пронзительно свистящий чайник.
Кипящей водой заливаем помидоры.
Долго и страстно смотрим на них.
Сливаем воду и пытаемся снять кожицу.
Ругаемся, ибо помидоры горячие.
Выкидываем кожицу и безжалостно разминаем помидоры вилкой.
Выкидываем то, что невозможно размять.
Моем руки.
Берем большую-пребольшую сковороду.
Ставим на огонь.
Наливаем масло.
Обжариваем чеснок.
Зловеще хохоча, высыпаем лук в сковороду и бежим мыть тарелки.
Обжариваем лук.
Выгоняем из кухни любопытных родичей.
Закрываем дверь.
Добавляем морковку в сковороду, стараясь не просыпать мимо.
Добавляем перец.
Хорошенько мешаем овощную массу и закрываем сковороду крышкой на пару минут.
Достаем фарш.
Открываем крышку.
Выгоняем из кухни кота-партизана. Вопреки сложившимся стереотипам - КОТЫ НЕ УМЕЮТ ГОТОВИТЬ ЛАЗАНЬЮ.
[430x600]

Выкладываем фарш к овощам.
Задумчиво смотрим на комок фарша.
Вооружаемся деревянной лопаточкой и безжалостно кромсаем фарш на мелкие кусочки.
Пытаемся перемешать кусочки фарша с овощами.
Страдаем, что плита теперь точно загажена.
С чистой совестью закрываем сковороду крышкой на двадцать минут.
Ходим туда-сюда, вздыхаем, помешиваем фарш, еще больше загаживая плиту.
Фарш пузыриться и плюется маслом.
По прошествии двадцати минут добавляем к фаршу растертые помидоры.
Содержимое сковороды начинает экспансию на плиту.
Яростно противимся экспансии и запихиваем фарш обратно.
После неравной пятиминутной борьбы закрываем фарш крышкой.
Убираем в безопасное место.
[700x451]

3. Соус для лазаньи.

С унылым видом смотрим на загаженную плиту.
Вздыхаем.
Достаем маленькую сковородку или небольшой кастрюль-мастрюль.
Ставим на огонь.
Наливаем 3-4 ложки подсолнечного масла.
Вспоминаем, что муку уже убрали в прекрасное далеко.
Ругаемся, достаем муку.
Берем большую ложку.
Кладем в кастрюль-мастрюль две-три ложки муки.
Убираем муку от греха подальше.
Отряхиваем себя.
Берем ложку и мешаем муку с маслом до состояния бледно-желтой массы.
Ежимся.
Мужаемся.
Идем за молоком.
В холодильник!!!
Выливаем примерно литр молока в кастрюль-мастрюль.
Активно мешаем, пытаясь избавиться от комочков.
Мешаем.
Молоко начинает закипать.
Мешаем.
Мешаем.
Посылаем язвительных родичей.
Мешаем.
Мешаем.
Мешаем.
Радуемся первым признакам загустения.
Мешаем.
Мешаем.
Солим для разнообразия.
Мешаем.
Мешаем.
...
Мешаем.
Устаем мешать и решаем, что соус готов.
Убираем соус в безопасное место.
[700x469]


4. Заключительный этап.

Устало падаем на стул.
Проклинаем мир.
Берем себя в руки.
Мужаемся.
Вспоминаем, куда спрятали лист.
Открыто матюгаемся и кладем лист на стол.
Смазываем лист подсолнечным маслом.
Смазав себя и лист, устремляем взор к сваренным лепешкам.
Берем первую из них и любовно укладываем на лист.
Любовно укладываем рядом вторую и третью лепешку, чтоб получилось нечто вроде сплошной лепешки.
Приближаемся к фаршу.
Открываем крышку и перемешиваем фарш.
Властью данной нам разделяем фарш на две половины - правую и левую.
Выбираем, какая больше нравится.
Выкладываем левую половину фарша на лепешки.
Грустим, ибо фарша ничтожно мало.
Рассредоточиваем фарш по листу.
Устремляемся к соусу.
Понимаем, что не так-то просто разделить его на три части!
Полагаемся на интуицию.
Щедро поливаем фарш соусом.
Задумываемся.
Хмуримся.
Вспоминаем, что забыли натереть сыр.
Бросаем все и натираем сыр.
И хотя сыр класть совсем необязательно, кладем немного сыра, чтоб было вкуууууусно.
Делаем второй слой, ощущая себя рабочим на конвейере.
Посылаем неугомонных родичей открытым текстом.
Выгоняем протестующего кота-партизана.
Выкладываем завершающий - третий - слой лепешек.
Размазываем по нему оставшийся соус.
Умильно смотрим на лазанью, думая: "Все-таки я тебя сделал, падла!".
С чистой совестью вылизываем остатки вкусного соуса.
Пытаемся включить духовку.
Включаем с третьей попытки.
Отправляем лазанью в пекло в духовку.
Обессиленно вздохнув, садимся на стул.
Оцениваем учиненный приготовлением разгром.
Трагически закатываем глаза.
Берем себя в руки.
Мужаемся.
Убираем срач.
Вспоминаем про лазанью.
Распахиваем духовку.
Смотрим на лазанью взглядом Штирлица.
Лазанья молчит.
Заканчиваем убирать срач.
Еще раз заглядываем в духовку.
Лазанья плюется маслом.
Нахмурившись, закрываем духовку.
Поняв, что лазанья сидит там уже сорок минут, вынимаем ее.
Не смотря на протесты.
Щедро посыпаем лазанью сыром.
Ставим в духовку еще на пять минут.
Облегченно вздохнув, выключаем духовку.
Идем полежать на диване.
[700x667]


5. Лазанья готова!

Лазанья действительно готова, но это уже не имеет значения.
Лежим на диване в блаженной полудреме.
Родичи прыгают вокруг лазаньи.
Родичи разрезают лазанью и начинают дегустацию.
Родичи кричат: "Ой, как вкусно! Ой, какая лазанья!".
Кот-партизан прыгает вокруг родичей и громко мяучет.
Мысленно ликуем.
Лежим еще полчаса.
Берем себя в руки.
Мужаемся.
Смотрим на лазанью и понимаем, что она действительно чертовски вкусно выглядит и пахнет.
Ощущаем себя на вершине мира.
Отрезаем кусок лазаньи и с чистой совестью удаляемся есть:))

Спасибо за внимание!