Это цитата сообщения Yarusya Оригинальное сообщение

Для настроения :)

[показать]Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

* * * * *

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

* * * * *

Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

* * * * *

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета !!!

* * * * *

Гусь: — Какой собачий холод!
Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

* * * * *

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт.»

* * * * *

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Так и что?? У нас и туалетная бумага продается!!!

* * * * *

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

* * * * *

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они ходят на выборы и верят прогнозу погоды…

* * * * *

Если вам лень вынести мусор — вынесите пакет с мусором на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите о подозрительном пакете.

* * * * *

— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... стоит писает...

* * * * *

Сегодня говорю сыну:
— Юра, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
— Я всегда буду спать с женщинами!

* * * * *

Мужчина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении спрашивает сына:
-Что тут вчера было?
Сынишка отвечает:
-Тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь «Отстань, дура ,я женат!!!

* * * * *

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

* * * * *

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 41 год. Генеральный директор.

* * * * *

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

* * * * *

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

* * * * *

Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!

Из инета