Понедельник беспричинно утомил и расстроил. Объяснил некоторые нюансы и заставил конкретно задуматься о том, что же это и как это просто быть человеком.

Мы бегаем по замкнутому кругу в поисках своего места под солнцем. Мы ищем себя в музыке, книгах, учебе, кино, жизненных ситуациях, работе и просто во всем, на что может упасть наш избирательный и не очень взор. Мы ищем и, как не удивительно, находим. Мы перенимаем мимику, жесты, манеры, фразы, знания и маски. Учимся, изменяя в себе все: то как мы говорим, ходим, как чувствуем и то, как к нам относятся люди, переходя с уровня на уровень совершенно неосознанно и неоспоримо верно.
Но бывают моменты, когда что-то материально и духовно не так. Когда мы ощущаем, что что-то идет «не по плану», совершенно не правильно и, главное, с этим жить просто невозможно. Надо искать выход, искать способ, искать вариант. 

Как дальновидно искать выход из замкнутого круга. Но а что там, за его пределами, обычно, никто не знает. А если и знает, то это что-то либо пугает, либо преумножается в своей распрекрасности и удивительности, и после, как правило, разочаровывает. Так что достигая точки икс, и видя всю эту расхваленную, пугающую своей неизведанностью новую жизнь, или новый виток своей жизни, стоит раз двадцать подумать – оно тебе надо? Как глупо, найдя выход, струхнуть и попытаться влиться обратно в циркулирующий процесс замкнутости и бесперспективности жизни.
Итак, выбор сделан. Но каков он – ведомо только совершившему тот самый шаг. Назад? Туда где все понятно и заезжено до классики, до пыли. Трагично и печально. Или же вперед, в чарующую неизведанность, до точки невозврата, когда уже все поставлено на кон и самое время бросить шарик на рулетку. 

Мой шаг был именно в неизведанность, и уже было зайдя за точку невозврата я испугалась. Испугалась того, что это слишком много, слишком сложно и просто невероятно. Испугалась того, что не выдержу, сорвусь вниз, в собственную пропасть, дно которой так же далеко, как и звезды над головой. Испугалась того, что уже зашла слишком далеко, чтобы остановиться, и теперь стоит либо биться головой о закрытую дверь старого витка, пытаясь пробить в ней дыру достаточную для того, что бы в неё протиснуться, или идти новым путем, осязая и изучая что-то новое. В общем, прерогативы обе пока что не радуют, но выхода другого нет.

Вот что значит, перекроить себя очень-очень быстро. В спешке забываешь, что есть некоторые дыры, которые можно заполнить только вернувшись назад, но времени-то нет. Потому те самые щели будут давать о себе знать до последнего, то и дело напоминая о том, что, мол, вот, в своем развитии что-то конкретно было упущено, что-то было утеряно. И из полноценного человека деталька затерялась, и теперь он не сосем полноценен. Ведь наивно надеяться, что деталь была лишней, не приходится. Все нам нужно, все нам важно. Только что упущено-то? 

Самоанализ вовсе не самолюбование. Это выявление собственных недостатков, их последующее культивирование и попытка уничтожения. Но кто знает, будет ли после этого брешь, на месте «боя за себя» или же что-то ценное найдет там свое пристанище? Не знаю. Не важно, пока что, а вот когда случится своя важность и нужность, будем думать. Стоит верить в лучшее и пытаться жить. Вне зависимости от чего-либо.

Спасибо. Искренне ваша.