- Давай, Пашенька, я сама сегодня тебе расскажу сказку... Я не хочу слушать.
- Ну, расскажи. А она какая - страшная или добрая?
- А она такая страшно-добрая. Про Спящую...
- Ту, которая Красавица?
- Не знаю. Может, и красавица. Но мне не нравится. Вот.
- Тогда давай мы будем звать её Королевна?
- Ты так хочешь? Таак.. И жила-была на свете Спящая... скажем... Королевна? да? да. Вот. И она так жила, что вот жила-спала, жила-спала, жила-спала... Ну, словом, скучно и пресно. Нет... Она очень весело жила! Но ей было всё скучно и пресно. Вот. А потом пришёл принц к ней... Такой весь красивый-красивый. Без коня, правда, ну да это не важно ни разу. Вот, значит, пришёл он к ней, поглядел на неё, а потом взял и поцеловал. А потом ушёл. Она проснулась, глядь, нет никого, и дальше спать. А он опять пришёл. И опять поцеловал. И ушёл тоже опять. Вот. И так много-много раз. А ей надоело это и она пошла его искать. Пошла, значит, и поняла, что лица она его не помнит, голоса не знает, имени его не ведает - ну, принц и принц, нахер имя, да? Вот. А помнит она только поцелуй его. А значит, чтоб его найти, надо всех целовать, кто на пути встречается. И вот она искала-целовала, искала-целовала, искала-целовала...
- А дальше? Нашла, да?
- А дальше, знаешь, неинтересно, наверное. Потому что она его нашла. И поняла, что нахер он нужен. И пошла дальше чего-то там искать. Но всё больше - целовать. А сейчас я сижу вот с тобой. И конец сказочке. И... а нужен ли тут вообще был принц?
Такие сказочки, не имеющие какого-либо смысла, в последнее время слишком часто рассказываются Паше. Иногда Юле. Стихийно приходят в голову. Стихийно выплёскиваются. И затухают. И забываются моментально.
Глупости. Мелочи жизни. Всё такие мелочи... И всё у меня предчувствие беды. Мания такая. Я - параноик. Да-да. Эх... "И тебя вылечат. И меня вылечат. И всех вылечат" - Юлькина любимая фраза. Не, ха-ха - это здорово, конечно, и всё такое. Но... но я стала бояться темноты, острых предметов и спать одна. Это называется - как? Как-то называется... Глупости называется это. Чистой воды.
Болеет тело - крепнет душа. Болеет душа - крепнет тело. Всё неправильно. Я - неправильна. Ну и похуй, да? Оно меня волнует вообще?! Да ни разу! Неправильность - это клёво! Все вот ходят вокруг, говорят так, говорят... А потом пальцем у виска покручивают и "Вот дура!" А говорят, что клёво быть слегка сумасшедшим... Но мне не легче ни разу от этого!
Зачем я всё это? Утром со знакомой с одной говорили-говорили о какой-то херне, а договорились до того, что она мне сказала: "Ты знаешь, это всё очень здорово! То, что ты делаешь. То, что живёт в твоей голове и душе. Но... я б не смогла так. Я б не хотела. У меня ведь дом, семья, дети, мне, в отличае от тебя, есть что терять." Вот так. И обидно немного, и даже, наверное, горько. Потому что я могу потерять даже больше, чем она. А она уже потеряла больше, чем я. Только... только как мне это объяснить? И надо ли объяснять? И так ли оно на самом деле?
Я веду себя, как маленькая. Хуже даже, чем обычно. И я не пойму, как мне от этого.Зато знаю точно, что всем вокруг от этого хуёво. А сделать ничего не могу. Или могу, но не умею или не хочу.
Я целыми днями сижу дома одна: Паша работает, Юля тоже, вписчиков нет ни единого, а Илюша спит большую часть дня. Именно в этом вся причина движения моей крыши - мне скучно. Песни не пишутся и не играются: гитара уже скоро покроется слоем пыли; рисовать я совсем не хочу, потому что все рисунки выходят совсем не такими, как я хочу. А больше я ничего не умею делать одна. И не делаю.
И надо сваливать куда-то нам по весне. Мне всё-таки дают загран паспорт. Поэтому надо сделать визу и чё-то там ещё. До мая успею аж бегом. И свалю отсюда. Свалим. Все. Наверное... Всё ни как у людей же! Всегда. Не хочу загадывать. Просто в сотый раз говорю: устала я.
Совершенно хаотичный поток даже не мыслей, а просто слов. Не хочется обдумывать, что говорю. потому что - зачем?
Скоро должен приехать Кош. Вот это я наревусь вдоволь! И насмеюсь. Жду его больше чем жду апрель. А апрель я тоже очень сильно жду. Хочу, чтоб было тепло и шли дожди, вместо снега. Хочу, чтоб вместо промёрзшей насквозь земли была грязь и лужи по колено. Хочу, чтоб небо было не противно-грязно-голубое, а просто голубое, и чтоб на нём были не дрянские тучи, а такое же солнце. Хочу, чтоб на голых-голых сейчас ветках появились почки, а лучше - листики, а на земле трава, обязательно зелёная, а не жёлто-коричневая, как сейчас. И чтоб побыстрее вылезли эти первые цветочки - мелкие, жёлтенькие, раздражающие, чёрт знает, как зовут их! Всё. И не надо мне больше ничего. Только дайте мне весну! Надоела зима... А там снег опять. Снег...