День в суете, но так был наполнен смыслом. Я старалась помочь девочке собрать деньги на операцию по пересадке почки. Мы бегали с ее мамой по Донецким фондам, как нищие прося о копеечке для спасения жизни дочери. Но все закрывали двери. Бюрократия и жадность не давала даже многим принять нас. Придя домой с головной болью и сильной щемящей болью в сердце(как надоедает мне последнее время эта боль) я поубирала на быструю руку в доме и упала на кровать и заплакала. Я всей душей хочу помочь людям, уже конкретным людям, а не всей планете....А не могу.. Почему Бог дал мне способность ощущать так четко боль и переживания людей, но не дал мне ключ как пользоваться этим. Мне нужен инструмент или умения, как помогать. Хотя что у меня явно получается собирать людей вокруг себя, заражать их своим желанием творить что-то значимое. Мои ученики многие дали денег для Сережи и Лены, а также предлагают разные варианты как собрать деньги. Удивительно, что люди звонят и верят мне, что участвуют...
И я задумалась...Я видимо что-то такое начала, что уже не смогу просто бросить. Т.к. люди в меня верят, они ждут от меня решительных действий. И на мне теперь сразу появилась огромная ответственность за Сережу и Лену. Мама Лены и Сережа смотрят на меня как на веточку, за которую хотят ухватиться. Я их шанс. Боже, как мне сделать так много...Появляются новые люди, нуждающиеся, появляются люди, желающие работать со мной, чтоб помогать.
Теперь надо совместить всё с моей школой англ языка и моей мечтой, созданием благотворительной организации, а также остаться очагом семьи и поддержкой родных. Что удивительно с каждым годом, мои потребности в жизни уменьшаются и уменьшаются. Я не хочу для себя чего-то дорогого или крутого...Я хотела бы в жизни делать то, что Бог хотел бы чтобы я делала...Хотя опять же что хочет от меня Бог?
Сегодня целый день хотела написать Максиму, но не написала....Боялась....Когда я говорю с Максимом я чувствую свои потребности, свои чувства...а я ведь помогаю другим, надо подавить в себе эго свое......Думаю он не сможет понять меня. Главное я его понимаю, но не знаю как вести себя с ним...Чтоб быть более аккуратной по отношении к нему.
Я устала...и морально и физически.....но никто, никто не поможет, т.к. не видят эту мою слабость. А я не падаю духом.....моя глубина скоро поглотит меня.....мне тяжело. если б кто знал....хотя для многих это звучит как параноя. Но я что-то такое чувствую......меня переполняет что-то. Мне иногда кажется, что я единственная что-то знаю, а не могу это выразить... 99,9 процентов посчитают, что мне пора в больничку... а я с живу и стараюсь изменить мир...хотя кто я такая......Боже, помоги мне.....