Мне почти 60 и это все чем я богата к этому моменту моей жизни. Часто грущу по прошедшей молодости, как и все стареющие люди, не могу видеть свое меняющее лицо в зеркале, страдаю от бессонницы и одиночества. Но у меня самая нормальная жизнь. Я пытаюсь наполнить её содержанием, смыслом. Пытаюсь узнать и постичь её глубину, понять себя и своё место в этой жизни. Больше половины своей жизни я совершала ошибки, училась жить в обществе и старалась не потерять себя, не рас-твориться в потоке людей и дней. Всю свою жизнь я искала саму себя, утверждала, убеждала других и себя в своём существовании на этом свете. Ощущение нереаль-ности постоянно присутствовало со мной. Разочарования в жизни толкали меня к необдуманным действиям и связям. Жаждала любви, понимания, сочувствия, и при-знания вот причины, которые не давали мне покоя и днем и ночью. Но так как я ждала всего этого со стороны, то найти так и не удалось. Дети мои были вынуждены разделить все тяготы этого поиска вместе со мной. Я так мало знала о том, как пра-вильно их воспитывать, поскольку сама была в поиске, в становлении, в процессе. Понятий о жизни было так мало, и они были искажены, запутанны и непонятны. Жить приходилось наугад, в слепую, полагаясь на интуицию, а не на знания, кото-рых ни у кого не было. Страдания не приносят знания, они бесполезны и только отнимают силы и время, если ты не пытаешься понять, что же с тобой реально происходит. Знания добываются с большим трудом и большими потерями, потому что ты можешь легко запутаться и пойти в неверном направлении, потратив время. В мире такое огромное количество книг написано о смысле жизни, о любви, сча-стье. Такое огромное количество слов затрачено на то чтобы, убедить людей жить правильно, по мнению авторов этих произведений. Но сами авторы этих книг по всей видимости не совсем счастные люди, они сами в поиске, поэтому и пишут на волнующие их темы. Люди во всем мире занимаются поисками смысла жизни. Чем старше становиться человек, тем этот вопрос встает перед ним всё острее. Наши родители так и не смогли, найти ответ или не захотели, теперь это стало нашим на-следством так и передается из поколения в поколение. Кому-то, наверное, удается найти ответ, но это единицы. О таких людях я не слышала и могу только предпола-гать, что они есть. Большая же часть людей лжет или делает вид, что они счастливы и у них все в порядке. Вывеска, которой мы пользуемся, так въелась в нашу сущ-ность, что стала нашей личностью. Мы уже её не ощущаем и сроднились с ней. Мы так боимся увидеть истинных самих себя, что готовы мириться с этой ложью, лишь бы не знать горькой правды. Как мне подчас бывает трудно согласиться с тем, что нахожу в себе, это причиняет мне невыносимую боль, но, пройдя через эту боль, я освобождаюсь от части груза, который носила столько лет. У меня возникает такое ощущение, что моя душа находиться в заточении и когда я открываю в себе нечто неприятное и принимаю это, как часть себя, моя душа получает больше свободы и какое то время мне становиться легче. Это можно сравнить с тем, когда несешь тя-желую ношу и половину оставляешь, где-то по дороге, тебе сразу же становиться легче, но не надолго, потому что идти надо дальше, и груз все равно еще велик. Че-рез какое то время ты опять начинаешь страдать, и изнывать под тяжестью, это зна-чит, что опять есть проблема, но ты еще её не знаешь, а она уже бьется о тебя голо-вой и хочет выйти наружу. И все повторяется сначала, но это происходит только в том случае, если ты не будешь сознательно препятствовать процессу. Не будешь прятаться за занавес и тупо повторять «у меня все прекрасно». Когда очередной раз, набравшись мужества, сможешь посмотреть правде в лицо, и понять, что же так те-бя угнетало. То сможешь увидеть и принять ещё одну часть себя и примириться с ней.
Большую часть своей жизни я жила чувствами, разум спал и не учувствовал в этой драме. И я никогда не думала о себе, как о чем-то существенном, значимом, жила просто неосознанно, как течение реки, как дуновение ветра. Но в глубине души за-рождалось чувство неудовлетворенности и преследовало меня. Я догадывалась, что где-то глубоко во мне есть то, что надо найти. Как будто я что-то потеряла, очень важное и так давно, что не могу вспомнить, куда положила. Это мучительное со-стояние души заставляло меня быть в постоянной работе, загружать себя делами и даже придумывать себе какие то проблемы, лишь бы не оставаться наедине с собой. Потому что, как только я оставалась одна, без действия, возникала тоска, гнетущее состояние, которое знакомо всем, это те проблемы, спрятанные в дальний угол ду-ши, о которых я упорно не желала знать, начинали давить изнутри, выдержать это было сверх сил. Теперь понятно, что причина была в раздробленности личности, которая желала слияния в единое целое. Мы все состоим из различных кусочков знания себя, это похоже на мозаику, но в то же время каждая наша часть не знает о существовании других частей и проявляет себя как единственная. Увидеть себя це-ликом и ощутить всю полностью, вот этого требует наш разум. Сбалансировать ра-зум и чувства задача не такая уж и простая, много книг написано на эту тему, все ав-торы описывают свой опыт, а он у каждого индивидуален. Но благодаря их опыту можно узнать, что же тревожит меня, по сей день. Какая часть меня просит узнать себя глубже и принять. Направление, которое они указывают неизменно, меняет инструмент, посредством которого мы можем осуществить этот опыт. С раннего детства мы ищем того, кто может поделиться опытом и рассказать о своих знаниях и достижениях. Но если в детстве мы действуем неосознанно, то в зрелые годы уже в состоянии выбирать и анализировать. Мы примеряем к себе чей-то опыт и реша-ем, стоит ли попробовать это или нет. Но нас останавливает страх менять старое на новое, и мы можем только делать безопасные вещи – говорить, но ничего не делать. Проговаривая эти проблемы, мы на какое то время усыпляем страх, и постепенно привыкаем к тому неизбежному, что должно рано или поздно произойти. Сейчас у нас еще недостаточно сил для такого глобального изменения, надо время. Потому что неизвестность равносильна опасности. Так работает закон природы, любое из-менение воспринимается как опасность. Страх это защитная реакция организма. Но любопытство неизменная черта человека, толкает нас вперед и мы, преодолевая страх, осторожно пытаемся изменить хоть немного то, к чему привыкли, и что стало не удовлетворять нас, как старая одежда, из которой выросли. На своем пути я встречала много людей, и в основном это были люди, не стремящиеся к изменени-ям в жизни. Им может, быть было не комфортно в жизни, но они не могли решить-ся на перемены, может даже, и не догадывались о них, и предпочитали оставаться в статичном состоянии. Удел таких людей постоянные жалобы, недовольство жиз-нью, неудовлетворенность и неуверенность в себе, они страдали и были счастливы в своем страдании, потому что отними у них это, как же они смогут существовать, вся их шаткая система рухнет и это на самом деле очень опасно для них. Они дер-жаться за свои несчастья железной хваткой, и дорожат ими, и если вдруг по каким, то причинам их жизнь улучшается, они становятся беспокойными и стараются ис-кусственно создать себе очередные проблемы. Это их модель жизни, в которой они находят равновесие. Так продолжают жить вместе люди, которые уже давно потеря-ли интерес друг к другу, тяготятся совместным проживанием, ненавидят себя и сво-его партнера, но автоматом продолжают жить, потому что это вошло в привычку и они бояться остаться одни. Ещё одна из причин заключается в том, что когда не никого рядом, кого обвинить в своих несчастьях, на кого сбросить накопившееся раздражение? Так легче жить, ничего не меняя. Удобная позиция перекладывать все свои несчастья на правительство, на начальника, на родителей и т. д. Я сама прожи-ла большую часть жизни в таком варианте, пока мне это не встало поперек горла. Постепенно жизнь предстала передо мной в темном свете, ничего радостного и хо-рошего я в ней уже не могла увидеть, кроме как одни обязанности и пустота одино-чества, которая угнетала и порождала самые страшные мысли. Жизнь стала для ме-ня тяжелой трудовой повинностью. И еще немного возможно я поставила бы себя на самоуничтожение, но сработал инстинкт самосохранения. Он всё время искал выход из ситуации, сканировал информацию, искал в каждом встречном человеке решение проблем и эти поиски принесли свои плоды. Кто ищет, тот всегда найдет, и я нашла то, что искала. Для меня спасением в тот период времени оказалось на-правление гуманистической психологии, которое подошло для меня лучше некуда. У каждого свой путь развития. Только тогда можно понять другого человека, когда ты пройдешь через опыт. Сейчас Я опять в поиске, в новом опыте, сколько их бу-дет у меня неизвестно. Вся жизнь это опыт, поиск, решение.
Мои родители были очень слабыми, ранимыми людьми. Они, как и многие боя-лись жизни, боялись изменений, возможно даже и не знали об этом. Жили автома-том и решали проблемы те, которые явно заявляли о себе, и решение не требовало особых усилий с их стороны. Эту схему они передали в наследство нам – детям. Мы тоже не понимали, как и зачем живет человек, потому что существовало слово НА-ДО. Мы плохо понимали, зачем это всё надо, но и не пытались сопротивляться, не было необходимости. В те времена о психологии не было и слышно, да и что это такое вряд ли кто знал в том окружении, где проходило моё детство. А проходило оно в послевоенное время, не так уж и далеко от центра цивилизации, и, казалось бы, мы должны были бы, что-то слышать об этом. Но мы все росли о таком соци-альном слое, где всё это было не актуально, не доступно. Наша первостепенная за-дача была просто выжить, поэтому не о какой такой психологии не могло быть и речи. Психология была самая примитивная, день прошел и, слава Богу. Мы были предоставлены сами себе, и ни кто особо нами не интересовался, просто пригляды-вали, что бы детишки не нашалили, и не дай Бог простудятся, заболеют, покалечат-ся. Дни шли за днями, сезоны менялись, мы росли и нашими инструкторами по жизни были случайные встречные люди с улицы. Родственники и знакомые посто-янно выясняли отношения, потому что не умели строить их, и у каждого со време-нем накапливалось множество претензий друг к другу, а выяснять во время и спо-койно ни кто не умел. Частенько возникали стычки, и дело доходило до рукопри-кладства. Интересы сводились к работе и застольям по случаю праздников или дней рождения и похорон. Жизнь текла без перспективы, что-либо улучшить или узнать и изменить. Во всей стране после войны был период застоя и восстановления как после тяжелой затяжной болезни. Простые люди как мои родители несли своё бре-мя жизни и не пытались сопротивляться, всё в них было сломлено тоталитарным режимом, и они просто всего боялись. Мы дети жили в семье с таким чувством, что нам было позволено жить, но ни кто особенно этому не рад. Нам просто дали жизнь, а уж как мы выживем, ни кого это не интересовало. Отношения складыва-лись крайне трудно. Надо было завоёвывать право на жизнь, на место в обществе и утверждение происходило по праву, кто сильнее тот и прав. Умные были у нас не в почете, потому что считались «слабаками». Поэтому агрессия была одной из защит-ных реакций, которая помогала выжить в этих условиях. Мои, да и не только мои чувства формировались в экстремальных условиях выживания, что и стало лейб мо-тивом всей моей жизни в дальнейшем. Реакции на ситуацию, сформированные этими условиями и всегда срабатывали прежде, чем я успевала подумать, поскольку ситуация всегда воспринимается прежде всего враждебной и опасной для меня. Я думаю, эта схема очень распространена в определенных слоях общества и показы-вает, как много еще предстоит преодолеть человеку, для того чтобы выйти на дру-гой, более продуктивный, уровень развития. Наверное, я думаю, человеку, родив-шемуся в другой социальной среде, скорее всего, будет легче понять и найти свой путь к себе. Хотя это только моё предположение. Возможно, отличий и не будет, поскольку у всех одни и те же проблемы. Мне встречались люди образованные, ма-териально обеспеченные, культурные, но проблемы их были идентичны моим. Сильное давление со стороны образованных родителей, подавляло личность, и че-ловек был просто беспомощен перед жизненными проблемами. Не видел себя и не ощущал взаимосвязь с обществом. Был крайне не приспособлен к самостоятель-ной жизни и растерян. У него даже не было защитной реакции в виде элементарной агрессии. Всё это дает мне основание думать что проблемы у нас одни и не зависят от социального уровня, а скорее всего, зависят от той среды в которой воспитывает-ся человек. Если среда сможет создать условия для развития и формирования лич-ности человека без насилия над ним, и сможет предоставить все необходимые зна-ния, то личность может сформироваться, если же нет, то у человека будут те или иные проблемы и комплексы. С чем нам и приходиться сталкиваться в течение жиз-ни. Как подтверждение тому является мой разговор с дочерью. На прямые вопросы она не в состоянии дать ответы, которые явились бы признанием её проблем и вы-звали бы боль. Поэтому ей легче спрятаться за обвинение меня в том, что она не имела возможности получить образование, у неё были не те условия и т. д. и тому подобное. Но если бы она смогла, или захотела увидеть за этими словами свое не желание участвовать в своей жизни и менять себя, то, скорее всего, смогла найти возможность улучшить свое нынешнее положение. Именно это происходит и со многими из нас каждый день. Как только мы признаем те или иные проблемы, ме-шающие нам полноценно жить, нам легче найти способ изменить ситуацию. На-пример, я знаю, что у меня есть проблема неуверенности в себе и своих возможно-стях. Это толкает меня на то, что мне постоянно приходиться доказывать окружаю-щим, какая я замечательная. Как же я могу это доказать? Есть несколько распростра-ненных способов: я могу оказывать услуги людям и ставить их в зависимое от меня положение. Могу поражать окружающих своей интуицией, талантом, или наоборот исходя от противного, быть непредсказуемой, скандальной, склочной и неприятной во всех отношениях. Могу быть беспомощной и принимать заботу о себе, быть больной и несчастной, вызывая жалость. Зачем мне это надо? Это помогает выде-литься из толпы, быть заметной и на какое то время получить внимание и призна-ние и дает мне возможность ничего не делать с моими проблемами. Поскольку я сама не могу реально себя оценить и увидеть я это делаю через других людей. Они дают мне как личности оценку и ставят на мне то или иное клеймо. Дальше проис-ходит следующее, я приобрела статус, то есть стала статичной, и это не дает мне меняться. Круг замкнулся и мне приходиться изо дня в день подтверждать свой ста-тус, вместо того, что бы развиваться, я вынуждена поддерживать хрупкое равновесие в социуме. Это не развитие, это элементарное выживание. Жизнь превращается в механизм, работа, дом, работа. Постепенно притупляются желания, и человека пе-рестает интересовать окружающая среда, он замыкается на работе и доме, медленно сводит на нет круг общения, интересы, все более становиться статичным, поверхно-стными и вялым. Сегодня одна пожилая дама в очереди возмущалась равнодушием окружающих к грязи на улицах и в парадных в нашем городе. Она говорила очень правильные слова, «какие пассивные люди стали, им все равно как они живут, ниче-го их не интересует и не волнует». Пассивность - это результат усталости от одно-образия этой жизни. Мы не верим или лучше сказать, не знаем, как улучшить сего-дняшний день. Нам трудно встряхнуться и придти к пониманию происходящего вокруг нас. Легче закрыть глаза и плыть по течению. Пассивность засасывает нас в воронку и не дает возможности расширить знания, не даёт возможности увидеть се-бя в потоке окружающих людей. Мы сливаемся со всеми и плывем в одной боль-шой реке, боимся отделиться, оторваться от всех, боимся быть индивидуумом, са-мим собой. Это страшно быть не таким как все. Боимся потому, что еще и не знаем, как это быть собой? Это значит иметь своё мнение обо всём, иметь право решать свои проблемы, самостоятельно не ориентируясь на окружающих, взять полную, осознанную ответственность за свои поступки, слова на себя, развивать себя в том направлении в каком сам решишь. Не бояться ошибиться, не бояться не понравить-ся, не бояться говорить, что думаешь и что желаешь сказать, но хорошо понимать, что придется тебе отвечать за это перед собой и своей совестью. Это еще очень много чего не бояться делать и думать. Тогда придет понимание своей особенности, своей неповторимости, индивидуальности и желание творить себя и творить добро вокруг себя. Я думаю, нам всем нужна реанимация, мы все нуждаемся в том, что бы встряхнуться и очнуться начать шевелиться, жить, второго шанса нам никто не даст. Но вместо этого мы упорно цепляемся за старое и хорошо проверенное и настой-чиво изо дня в день делаем одно и тоже, одни и те же дела, одни и те же слова, мыс-ли, чувства. Все глубже уходим в болото жизни и медленно умираем, так и не сделав ничего стоящего. Так и не попробуем узнать, что же такое Я было? Кто Я? Зачем Я?