• Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!
• «Никаких сомнений нет в том, что это его незаконнорожденный, как выражались в гнилом буржуазном обществе, сын. Вот как развлекается наша псевдоученая буржуазия! Семь комнат каждый умеет занимать до тех пор, пока блистающий меч правосудия не сверкнул над ним красным лучом».
• Эх, говори, Москва — разговаривай, Рассея!
• А что означает эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
• Борменталь: А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского!
• Шариков: Отлезь, гнида!
• Это какой-то… позор?..
• Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер 5 у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите.
• Шарик: Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
• Где же я буду харчеваться?
• Чисто как в трамвае!
• Дарья, дело молодое!
• Филиппыч, ну скажи ему!
• Делай загадочное лицо, дура!
• Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
• Довольно обидные Ваши слова — очень обидные… Что я — каторжный? Как это так — «шляться»?
• Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
• Заметьте, Иван Арнольдыч: холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
• Человеку без доку́ментов строго воспрещается существовать!
• Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!
• Снимайте штаны!
• Желаю, чтобы всё!!!
• И почему это еще нужно, чтобы до сих пор еще запирать калоши, и присталять к ним солдата, чтобы их кто-нибудь не стащил?
• Профессор… у него отвалился хвост!
• Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
• Преображенский: Не плюй на пол!
• Может, Зинка взяла?
• Похабная квартирка… Но до чего ж хорошо!..
• Мы знаем об его работах! Целых пять комнат хотели оставить!
• Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан!
• Нет, я этого Швондера в конце концов застрелю.
• Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.
• Но нельзя же так — с первым встречным… только из-за служебного положения…
• Ножом в сердце??! Отлично!
• О, 25 лет, клянусь Богом, ничего подобного. Последний раз — в Париже, на Рю-де-ла-Пер… Ы-ы!
• Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?
• Оооооо! Итить твою мать, профессор!!! Иди сюда, выпей с нами!
• Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида». А, ко второму акту поеду!
• Ошейник все равно что портфель…
• Мы в университетах не обучались!
• Почему убрали ковер с парадной лестницы? М-м? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход? Кому это нужно?
• Кто убил кошку мадам Поласухер?!!
• Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!
• Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!
• Слоны — животные полезные.
• Значит, когда эти баритоны кричат: «долой разруху!» — я смеюсь. Ей Богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор.
• Спаньё на полатях отменяется.
• Довольно странно, профессор, как это вы документы называете идиотскими!
• У самих револьверы найдутся!..
• До чего вредное животное! Про кота я говорю. Такая сволочь…
• Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.
• Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
• Шарик: Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.
• Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…
• Шариков: Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
• В очередь, сукины дети, в очередь!
• Швондер: Прошу эти слова занести в протокол!!..
• Абыр-абыр…. абырвалг!
• Это наша машинистка, жить со мной будет. Борменталя надо будет выселить из приёмной. У него своя квартира есть.
• …я на свой страх и риск накормлю его мышьяком. Наплевать, что папа — судебный следователь!
• Я вам, сударыня, вставлю яичники… обезьяны.
• «Нигде, кроме…» такой отравы не получите, как «…в Моссельпроме!».

В подборке приводятся фразы и цитаты из фильма «Собачье сердце», который является экранизацией одноимённой повести Михаила Булгакова. Первый показ состоялся 20 ноября 1988 года по Центральному телевидению СССР.