Нет настроения?

Ответ на комментарий vit4109 # да( как-то печально...

Алина_Белина


УЛЫБНЕМСЯ?ДА ДА ДА...ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!!!

ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!





Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

***

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину
ГАИ,
милиционер говорит:

-Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот
участок дороги без ошибок.

Вам премия 1000 рублей. Водитель: -Вот и
хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Вы что, без прав?

Жена: -Не
слушайте вы его, инспектор, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Вы что
еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же
говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!



- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!

- Мам.. Я ее в рот положу...

***

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...





Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

***

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.

Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.

***

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда!











ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Алина_Белина


Дарю хорошее настроение!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!

ПРИВЕТ!!!



У ВАС НЕТ НАСТРОЕНИЯ???ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!






Иду тут как-то по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки, и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!»
***
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой,так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест.
Думаю, как она может в такой мороз еще жевать?
Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!




Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может, я его на работе забыла?!
***
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!




- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла.
- А какая связь?
- Ну как же, всю ночь у открытого холодильника, на курицу глядя простояла, вот меня и продуло.....
***
Беседуют два приятеля: - Прикинь, жена мне вчера говорит: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое». - Ну и? - Вместе посмеялись.
***
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель залетели....




Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
***
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.- Что случилось?
-Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.На следующий день, опять видит красного зайца,опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?Ворона, пытаясь спикировать на зайца,
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше ???

Hовый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.