Это цитата сообщения Питербуржуйка Оригинальное сообщение

broken happy

[466x699]
«Грустно трогать тебя руками:
Ты – мечта.
А мечта не должна быть с боками.»

(С) О.А.

Как странно, дорогой друг, знаешь ли ты о существовании таких зазноб, что крадут твои мечты? Они пишут тебе любовные послания, как только твое сердце в реанимации. Они шлют тебе бесконечные «подарочки» с пушистыми невинными зверятами в контакте, лишь бы только переключить тебя на новую волну, лишь бы только украсть тебя, или просто воруют у страждующих корзины с цветами, чтобы ты ответила «да». Бесконечное скупое и ненужное, в первую очередь тебе, «да». Они готовы расстелиться, расползтись и замереть, лишь бы только ты принадлежал им и только им. И мне противно от них. Мне всегда противно от ненужных вещей. Я знаю, что это такое: после расставания «да он тебя не достоин» и «будь моей, я скучаю, я сделаю тебя счастливой», «я твой бывший, и я знаю, что тебе надо, о чем ты мечтаешь и плачешь», "Варя, я тебя люблю". Все эти пустые и пыльные слезливые песни на мой адрес, в мой адрес... А знаешь ли ты, что сделает меня счастливой, ты, мой бывший или настоящий любящий друг? Если нет, лучше сдохни и не пиши мне, как ты жаждешь моего общества, как любишь все мои нескончаемые линии, как вожделеешь встречу со мной и теплые руки ладонь в ладонь. Я ненавижу тебя. Я презираю тебя. Ты мне не нужен сейчас или вообще. Просто не нужен, я сама по себе, я хочу быть одна. Но не одинока ни разу. Я просто свободна, и люди завидуют моей легкости и хорошей коже.

Я помню, как мы принадлежали когда-то лишь нам двоим: гуляли по паркам, улицам, переулкам, рассказывали забавные истории из прошлого, каблуки стучали, сигареты дымились, музыка напоминала о себе, ставновясь навсегда саундреком к ситуации, улыбки освещали путь лучше всяких фонарей. Мы пили запрещенные коктейли в баночках, курили «парламент-лайтс», пели песни и прикалывались над прохожими, повторяя «ты – моя мечта, мой идеал». Потом мылись в открытой невинной ванной, давили неприступные прыщики на обоюдных жопках и доверяли друг другу стопроцентно, доверяли опрометчиво. Я помню все слова, все обещания, все мечты, общие мечты. Но вот тебя нет, и ты уже через пару недель будешь трахать ту снежную королеву, юную и такую чистую, обожающую тебя и твои недостатки; будешь замещать ею меня: той, что отбирала тебя по частым у меня уже с декабря-января, я знаю, я понимала и все предугадывала. Я все знала. Ты представить не можешь, как много в этих трех словах - "я все знала". И дай Боже тебе не испытать моей боли, ударившись коленкой об собственный косяк. Физическая боль - хуйня. Будь счастлив.

Но, о-май-гадбл, неужели кто-то будет любить тебя сильнее, понимать тебя честнее, обожать все твои клеточки, несовершенства и молодые складочки? Я пьяна сейчас колой с коньяком и свободой, но я полностью отдаю себе отчет, что нет, нет, снежная королева не я, и это убьет тебя рано или поздно. Она сможет быть лучше, легче, моложе и проще, но она - не я. И вот здесь косяк. Здесь прокол. Здесь твой глоток спертого воздуха, родной.

Я люблю наше прошлое. Я скучаю по тем беззаботным ребятам из 2009 года, года семьи, мечтающим о 54 обоюдных годах, жаждующих вечное и предопределенное. Но я не хочу возвращаться к тебе, я просто слишком для тебя. И даже для себя. Да и ты не тот, чтобы сказать «прости». Тебе легче с теми, кто за тебя,кто под тебя, а не вместе.

А я нужна, да, я нужна сама себе. Я проверяла и ни раз. Таблетки, лезвие, пятый этаж – я нужна, я смогу. Смогу и без тебя. Так уж повелось, что в мире много мечтателей. Но таких отравленных, вроде меня, немного. Мы не стоим планов, иллюзий и захватов мира. Мы лишь растворяемся в реальности, потому что с лихвой хлебнули дерьма, окружающего каждую нашу черточку, остающуюся в памяти навсегда. И это дерьмо мне не нравится. И, засим, мы меняем мир, сменяем себя. Вот и я совсем другая, совсем чужая. Я бегу по Невскому, сквозь огни и неоновый дорогой свет, вспоминая, что больше всего на Земле я люблю ночной Питер, люблю себя и близких. Но не люблю тех, кто крадет мои мечты, кто говорит, как надо и не надо. Презираю слабых и тех, кто "рожден для меня".
И не люблю тех, кто вспоминает мое прошлое. Я забываю его, я теряю себя. Вернусь, когда вновь найду ее, красивую любимую легкую девочку Варю. А пока коньяк с колой, Оля, Таня и «Мечтатели», «Париж, я люблю тебя» и «99 франков». Остальное сосет, причмокивая, выдыхая нежный травянистый дым.