***
Девушка спрашивает у старичка:
- Дедушка,а сколько Вам лет?
- 80, деточка.
- Ой, а я бы Вам не дала.
- А мне уже и не надо!

***
-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...


***
Молитва Блондинки

Космоди!

... снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковые!
... дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик...
... снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE...
... да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
... да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную...
... не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью...
... избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна...
... да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живанши и Ив Сен Лорана...

... во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино...
Мейбилинь...красота спасет мир!


***
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся


***-Доктор,больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его!
-А из восьмой говорит,что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!

***
Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!!!!!

***
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

***
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

***Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!