В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!

***

- Ты - и вдруг в бабтистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете?

- Баб тискаем.

***

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

***

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!

- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

***

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.

- Что ж у него за фамилия такая?

- Да Толстой он.

***

Изготовлен специальный конструктор для детей «новых русских» - «Разборки».

***

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает ощущение, что слово «скидка» произошло от слова «кинуть»...

***

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

***

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

***

- Ну как твоя собака?

- Да вот вчера гуляла одна и попала под машину!

- Померла?

- Не! Блохи ветеринара вызвали!

***

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

- Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...

Тот, не переставая жевать:

- Но вряд ли так же сильно, как я!

***

- Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол, что-то тут нечисто...

***

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

***

Объявление:

«Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11».

***

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

***

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила...
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Подошел он к одному мужику и спросил:

- Товарищ, а здесь рай?

- Да, рай!

- О, слава Богу, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!

- Да ты, дедушка, только что оттуда...

***

В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Охнунихренасебеваще, бога удивления древних инков.

***

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...

- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.

***

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

***

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

***

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

***

Россия - великая страна! Ее армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

***

Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

***

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

***
27 марта блондинки лихорадочно раскупают электронные переводчики. Им сказали, что надо будет переводить часы на летнее время.

***

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?

- А че тут «как удается»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

***

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

***

Иисус по-прежнему любит нас!

...Но чего это ему стоит!

***

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.

***

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

***

Занимательная статистика: «По данным статистики, каждый год наблюдается удивительная закономерность: к Великому посту число верующих резко падает, а к Пасхе - так же резко возрастает».

***

Философу трудно найти место в жизни, так как он еще не определился с главным - на фига он вообще живет.

***

- Подайте Христа ради!

- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!

- А я после работы!

***