Итак я решилась.. На что? Да на то, что бы писать весь бред, что приходит мне в голову сюда.
По-этому прошу зарание прощение у всех нещастных, кто удосужиться прочитать этот дневник..
.Даже если и никто и не прочтёт -не беда... Ведь в последнее время я начала замечать, что говорю сама с собой.
И так с чего начать? Прелюдии не будет и украшений никаких не будет и гипербол тоже, всё как есть "вот пожалуйста кому не лень читайте"
Сейчас сижу и слушаю музыку и пытаюсь, что-то написать. Рассказывать о том, что происходит со мной в последнее время- не буду. ибо я уже забыла как это жалеть себя и искать поддержки. Да всё, что я сейчас напишу никто не осудит, но моя совесть всё равно рядом она не спит.
То что я знаю, так это то, что мне ужастно плохо сейчас, но я не вздыхаю и не охаю...
Вы когда-нибуть хотели услышать все мысли человека? ну побывать у него в голове?интересно? да, возможно. Но вы уверены, что это прекрасная идея? Ведь я сейчас буду писать всё, что в моей голове и не волноваться нравиться это кому-то или нет. интересно это или нет. правильно или нет. Мне всё равно. Но есть и плюсы- я буду честной и правдивой.
День начался как обычно. Я просыпаюсь с мыслями о том как я не хочу приходить в школу. Нет уроки я очень люблю, а вот общество в отдельные моменты просто не переношу. Потом мои мысли летят в сторону друзей. Я вспоминаю как нам было хорошо и весело, но я осознаю, что произошло на самом деле и кто эти люди из себя есть.
Да я вспоминаю тебя Аня. Ты говорила, что ты мой друг, но оказалось это не так и ты в этом призналась. Но Аня разве я виновата, что не могу так же эгоистически относиться к дружбе как ты? Если мне чужд этот эгоизм? Но я ушла ибо друг, что причиняет боль и ничего с этим не делает не друг вовсе. А может мы просто характерами не сошлись? Ну да ладно всё- мы с тобой не общаемся.
В мыслях рисуеться Яна. Сколько лет вместе?! Но почему такой ком в горле? Почему я не могу улыбаться вспоминая друга? Да. Яна столько вместе прожили. Но ловю себя на мысли, что ты меня не понимаешь, что никогда не понимала . Ты сама мне это говорила,но разве ты права? Думаю нет говорить, что ты меня совсем не понимаешь нельзя, иначе бы мы просто не общались. Просто у тебя Янка такой характер. Сначала ты горячая, вспыльчевая, а потом маленькая уставшая,безащитная. У тебя всегда так. сначало вверх потом- вниз.
Сначала говоришь мне одно потом другое, ранишь меня этими своими перепадами. А ещё есть много случаев и слов в которых ты не станешь никогда разбираться, а меня они заденут и приведут в смятение. Но когда я в них пытаюсь разобраться всё напрасно. Тебе это не интересно, а с моими интересами считаться ты не будешь, ведь ты не понимаешь их.
Вообще у тебя появился парень, которого ты говоришь мне, что любишь, что и не любишь на которого мне жалуешься, а ему наверно на меня. Потакаешь ему, мне же говоришь, что потокать никому не собираешься. Я понимаю такой перелом случаеться в жизни и что тутвыбирать?)) какой может быть о выборе разговор?! Он твой ты -теперь его и полностью! И держать я тебя не собираюсь. Иди к нему, а подружки это так...тьфу)) Правда ты в последнее время говоришь вещи, которые делают мне больно. Ну то ладно. Ты бы никогда меня вот так не выслушала, но это тоже опускаю. Я свыклась с таким обстоятельством дел.
Да у тебя сейчас нет времени, что бы гулять с парнем да и ещё со мной)) Не спорю не обижаюсь, но ты обижаешься ,говоря ,что это у меня времени нет. Абсурд. я провожу своё время в полном одиночестве с книгами ( Вспоминаешься ты Аня). Как-то ты захотела, что бы я тебе "высказалась". Знаешь -это самое паршивое, что ты сделала для меня. Такая гниль, такая вонючая жижа после этого. НИКОГДА Я НЕ ПОВТОРЮ ЭТОГО. Как-то не хоч думать о том как вышло. Не хочу. может потом напишу. может потом..
В итоге я вижу вот что
Аня и Яна. Да Аня ты права мы все в троем такие разные, но вы с Яной друг друга стоите. Вы мне причиняите боль. Аня теперь тебя нет. Яна тебя тоже фактически нет. В моей жизни точно как месяц уже. Ты говорила, что хочешь меня поддерживать? Но все твои слова это просто лживый лепет. Где ты Яна? когда ты нужна была? а ты выслушала? Сделав такую пакость? Спс "друзья" нафиг нужно мне такое. Если вы не встречали настоящих людей, то я встречала. И не могу на всё человечиские мерзости закрыть глаза. Господи, но зачем я всё терплю это? за чем я всё время прощаю? люблю их? Иногда хочеться развернуться и уйти. Уйти к расвету...Поднять руку на прощанье . И всё.. уйти..
О,если такавы мои друзья то, что говорить о одноклассниках? нет лучше смолчу. От такого и уши повянут. Иногда так злословят и такое творят, что злишься на саму себет за то, что ничего не можешь сказать им в укор...
Родители. Как я вас люблю Как вы мне дороги..Я дала обещание кормить вас как-только смогу заробатывать деньги...Из-за этого я себя ненавижу, что не учусь на отлично, что ленюсь порой, что всё выше перечисленные выбивают меня из колеи. Но я буду стратаься. Даже если вы тоже (мама) не понимаете моего характера. А может ты права. он реально противный. Мама, но что же мне делать? что? я ведь и так никогда тебе ничего не говорила, ведь знаю, что ты перенесла гораздо больше чем я и такими пустяками я не буду нарушать твой покой...
Но иногда я хочу, что бы меня поняли. Я действително этого хочу...Верите или нет только, что глаза мои стали влажными и тяжелый валун в горле мешал думать.
Папа ты для меня как пример и я хочу быть похожей и превзойти тебя.
Каждый день я терплю боль от одиночества, от собственной отрешенности, от одноклассников, "друзей". Наверно нужно перечитать, что я тут нашкрябала.Перечитала Как вам читаь не представляю.
Бы всё было опять хорошо и прекрасно. Но я не сдаюсь и сетовать на судьбу не собираюсь. Я если нужно 500 раз встану и пойду дальше. Я не хочу быть в одиночестве в не понимании. И если я разочаровалась в друзьях на них свет клином не сошелся. И я нахожу в себе силы и иду дальше. Много мыслей было у меня в голове, но на сегодня думаю хватит. Много не сказано, но я устала. Даже если вы посмеётесь я это встречу достойно)) Я давно приняла для себя идти вперёд, верить в своих друзей и не сдаваться!
