удалилась из Вконтакте, ну наконец-то, долго я к этому готовилась, даже и не знаю хорошо это или плохо, с одной стороны некоторая изоляция, а с другой - так проще не вспоминать о людях из прошлого, ведь самый простой и проверенный способ забыть что-то или кого-то - просто не вспоминать, как бы банально не звучало)

а сейчас опять не сплю... уже и сил-то особо не остается... ну почему я так и не научилась контролировать свои мысли, эмоции и чувства??

а позавчера мне приснился дурной сон, наверно, я опять потеряю друга, на этот раз последнего... все идет к тому, что сон был вещим, мы уже перестали общаться, а ,может, я просто опять затеваю бурю в стакане... иногда просто веду себя как эмо, не в обиду всем эмо)) у меня то истерический смех до слез, то слезы до истерического смеха...

я вот сейчас подумала и вспомнила, что у меня чувство влюбленности приходит по несколько раз в месяц и каждый раз новое))) это не нормально и так нельзя, я вроде бы это осознаю, но все равно как-то не так все...
может просто возраст такой, хотя какой тут возраст, мне уже не 15 лет, что б заморачиваться из-за пустяков и плакать по ночам в подушку)) а моя эмоциональная неустойчивость, если эту гипервлюбчивость можно так назвать, только увеличивается

вот сегодня поехала и купила себе книги, чтоб было чем себя занять, чтоб не было времени на страдание всякой фигней, думаю, нет не думаю, а уверенна, что мне это не поможет, но хотя бы отвлечет

тяжело заполнять пустоту внутри, переезжая из одной квартиры в другую, меняя города, удаляясь со всех своих любимых социальных сетей, тяжело... но главное не оглядываться назад, не вспоминать то, что было раньше, ну и что, что там было счастье, но надеюсь оно было не последним в моей жизни, ну и что, что там я любила, но это не стоит того, чтобы втаптывать себя в грязь

нет. не то чтобы сейчас было плохо, сейчас уже нет.. просто тихо... слышен стук собственного сердца, звон в ушах, и голова гудит, как будто после шторма в моем воспаленном мозгу, но мне меньше всего хотелось бы тут ныть или вспоминать о прошлом, иначе это только усугубит сложившиеся положение

главное научится не привыкать к людям, я этому учусь с 7 лет..
наверно, я бездарная ученица...
опять привязалась, опять привыкла, опять сбежала, опять одна. опять пусто, может быть даже где-то слегка что-то еще и ноет, но это уже не важно

я здесь не для того,чтобы клеить неискренние смайли или заводить пустые разговоры, просто хочу написать, говорят, это помогает


все равно я так никогда и не пойму почему в жизни каждый сам за себя, все равно я так никогда и не научусь забивать, я так и не разучусь влюбляться в людей, привыкать, привязываться, а потом уходить так и не найдя понимания и не получив прощения...

каждый сам за себя и я давно уже девочка взрослая, могла бы и запомнить... словом, моя попытка хоть как-то изложить свои мысли опять превратилась в словесный понос...