Это цитата сообщения A_n_d_r_e_y Оригинальное сообщение

Современные афоризмы и анекдоты

До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.

То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Дорога вниз имеет мало остановок.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на ***!".

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал, как это доказать.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!

Жажда - была... Наживы - не было!!!

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?!ёёё

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас.

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

С приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.
- Вах!! Не проблэма!!

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь...
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?!
- Одна спину чешет, другая ноги!
- А третья зачем?!
- А вдруг кто нибудь из них заболеет...

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже 2 года учиться в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да?! И что же я кричал?
- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!"...

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу...

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения.

В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью.
Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".

- Это Артём. Артём - единственный человек в мире, который умудрился проиграть квартиру в "Что? Где? Когда?".

- Что такое "мал мала меньше"?
- Победители конкурса на обрезание.

Из жизни. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...

- Сынок, выпей со мной.
- Пап, ты чего?!
- Ну я же с тобой уроки делал...

Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.


- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД".

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

- Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...

Сидят три бизнесмена в камере, базарят.
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- А я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... а ты за что? - спрашивают третьего.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э, не понял! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошёл один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Её застрелили.

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я?! Кому?!!

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не тырынди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...

Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

- Смотри, жена, какая у нас ёлка красавица... Учись!


- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

- Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: мальчик он или девочка.

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занёс это в анналы".
[600x553]