Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в самый разгар жары.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил — за то и продал!»

Первая проблема родителей — научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.


Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!..

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Сегодня в гугл ввожу "Как создать сайт". Ток ввела "Как
со...", он мне предлагает "Как сообщить родителям о беременности". Ну мне стало интересно- я нажала на ссылку, а сзади незаметно подошла мама.

Из сложившейся в Украине ситуации есть только один выход: Борисполь.

Мне весна напоминает безответственную подружку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду". А сама ещё в халате ногти красит...

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...

Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлеба, а икра... да Б-г с ней, пусть будет черной.

Сколько евреев - столько и мнений.

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы,
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?